爸爸,墨水很贵重吗?啊,不。你怎么会这样想呢?因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。

  《爸爸,墨水很贵重吗?啊,不。你怎么会这样想呢?因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、为什么过节的时候广场上要摆很多花啊?因为要玩植物大战僵尸埃
  2、本屌身高170,体重43公斤,是的,你没有看错。某日摇到一微友去开房,结果我一脱上衣,她说"你是猴子请来的救兵么“。绝对原创…
  3、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”
  4、如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的人。请你一定要珍惜他,因为说不定哪一天,他就被气死了。
  5、数学老师说:“四个球拿走三个球,还剩几?”莫西说:“还剩个球。”老师提示说:“你家有你和爸妈,共三个人,他们出门了,还有几人?”莫西说:“我打个电话回家看谁接,问一问就知道了。”
  6、跟一哥们逛街,有个站街女,过来问哥们,女:大哥,搞不搞?哥们:不搞了,怕你们受不了。女低声说:怎么搞都可以,后面都行。哥们说:算了怕你真的受不了。女说:你说怎么搞?哥们:白搞……。我瞬间往左移了两步
  7、精神病院里医生问前来就诊的病人:“你感觉自己有什么不正常?”病人:“我喜欢吃火锅。”医生:“这很正常啊 我也喜欢吃。”病人:“你喜欢吃锅盖还是锅底?”
  8、小两口吵架了。老公回家后,发现老婆回娘家了,3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑,手里拿着一个纸条:如何冲奶粉,参照奶粉桶上的说明;如何洗澡,参照医院发的光碟……
  9、一位医生开车送他的孩子到幼儿园,小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。医生高兴地想:“儿子对听诊器这么感兴趣,将来一定能继承父业,有出息!”这时候,小家伙对着听诊器说:“这里是麦当劳吗?”
  10、我们学校一直流传着这样一个传说。曾经,有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。
  11、家里没开水喝,老婆也没烧水,老公生气了。老公道:“你要再这样懒,我就发怒了!”老婆说:“哼,怒了你能怎么着???”老公道:“我敢怒而不敢言。”
  12、分享一下我和老婆相遇的故事,记得有一次,我和一群哥们吃饭。到约定地点了,考虑吃什么。有几个人起哄让我请吃饭,都跑到我对面站成一排说:你请客你说话。我:听我的是不是?他们异口同声的说是。我:那先叫两声爹我听听。你没猜错,旁边等车的一个美女直接笑翻。我果断过去要电话号,现在是我老婆。她问过我喜欢她什么,我说我喜欢你懂我的快乐。
  13、刚才在地铁上坐了二十分钟,有一个熊孩子全程闹腾哭喊,搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声,说:“妈妈你看那个小孩真幼稚。”
  14、都在说爸妈的事,我爸年轻时候帅,相亲了20多个都看不上,跟我妈相亲时候因为我姥姥家卖猪肉的,我爸家一年到头吃不上肉,我爸就同意了,同意了。
  15、话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
  16、早上去对面小店买了包烟,就过了几个小时的刚才,我又去那个小店买矿泉水,付钱的时候顺便给老板一根烟,老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟,你这烟哪买的?有点假啊...”
  17、本人幼师,小班。班上有个小男孩几乎天天要大便,我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候,小男孩不好意思了,想了好半天,抬起头认真地说:“老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦!”这咋好意思……
  18、好急!好急!老公今晚就要回来了,出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了!就像过了一个世纪那么长,洗的干干净净,喷上香水,漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了!这时下面!娘的!大姨妈来了!
  19、人生的路,靠自己一步步走去,真正能保护你的,是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来,真正能伤害你的,也是一样,自己的选择。
  20、lZ下班坐车回家,一路上一直以为旁边坐的是个女的,一直往lZ身上靠,想想以为是此人太累就好心就借个肩给他靠靠,到站才特么发现是个男的,穿白衣服的男的。。这下LZ整个人都不对了...不说了,我想一个人静静!
  21、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”“为什么啊?”“因为‘我丑话说在前面啊。’”
  22、老爸去学校接儿子,儿子放学出来,沮丧地对老爸说:“我不想上学了,老师说我是班上的搅屎棍,班级的评论分都被我拉低了!”老爸听了,鼓励他说:“老师其实在夸你呢!”儿子不相信:“怎么会呢!”老爸说:“你是搅屎棍,那其他学生是什么?”
  23、儿子四岁,外甥八岁。外甥问儿子:“弟弟,我是白羊座的,你呢?”儿子笑呵呵地对外甥说:“哥哥,俺是肉做的。”我一看胖胖的儿子,果不其然,是肉做的!
  24、公司里发布一份公告:本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议,建议最优者将获得一万元奖励.最后,公司的一个工人得到了奖金,他的建议是:把奖金的数目从一万减低为5000.
  25、A:看你两眼无神,四肢发软,说话无力,怎么了你?B:别说了,为了三百块,昨晚啪啪啪了一晚上,都没空睡!A:我去,那男人这么猛,妹子,有这种货色怎么不叫上我,不给钱我也愿意啊!B:猛个屁,那男人睡得跟猪一样,他让老娘站在旁边,喂了一晚上蚊子!A:....
  26、青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲,它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日,双方终于见面,只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆,我相亲的是青蛙不是蟾蜍!”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦,人家这是青春痘!”
  27、别虚掷你的一寸光阴,别去听无聊的话,别试图补救无望的过失,别在愚昧、平庸和猥琐的事上消磨你的生命,这些东西都是我们这个时代病态的目标和虚假的理想。生活吧!过属于你的奇妙的生活,点滴都别浪费。 www.haojuziba.com
  28、瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。 转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟! ” 瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
  29、我和玛莎在给顾客理发的时候,我们谈起了她最近的麻烦事:她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样,”我说,“你给他们钱,让他们治病,能不能治好可说不准。”意识到有可能得罪了什么人,我凑过去对玛莎的顾客说:“我想你一定不是修车的吧。”“不是,我是个医生。”
  30、今天和一哥们去坐公交车,上车后他眼尖发现一个大胸妹子,当时就扔下兄弟我直接靠过去了,想摸又不敢摸,就两眼发直的瞅着,一会那妹子发现了,他正想躲,妹子凑过来问他250干嘛,说完一脸嫌弃地看着他,那哥们也不作答,默默来到我身边说250值啊,我一听就喷了,哥,你确认她说的250是价格吗,250二愣子你真不懂啊!要是真有如此好事,两个250块也值呀!
  31、班上正在开班会,同学们七嘴八舌,非常吵。这时,班主任说:“各位同学,现在我们来做个脸部运动,请大家把嘴张成0型。”大家很合作的做着动作,整个教室顿时鸦雀无声。老师接着说:“根据我多年的经验,要让学生马上由吵闹变安静,这是最有效的办法,屡试不败。
  32、那些四十多睡的男人,你们如果还跟我们抢20岁左右的女人。就别怪我们不放过你们14岁的女儿!
  33、今年情人节听到最感人的事情、60岁的老人问老伴:要玫瑰花还是巧克力 ?老伴:买点西兰花吧!实在。
  34、初中的化学老师很有特点,语文描写人物的作文中,二货同桌写道,王老师进教室时,人没到,胸先到了,离开教室时,人走了,屁股还在……后来,他火了。
  35、老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!”我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!”
  36、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说:“你们看,介个看起来像柿子饼的东东就素血红蛋白了!”然后就是她家乡的柿子饼如何如何好吃,过了五分钟,内老师回过神来:“不好意思,刚打了个岔,现在继续讲柿子饼。”
  37、画家死后,他的经纪人始终有新画出卖。一日酒后终于吐露真言:“嘘……他还在画室画呢,我没告诉他他已经死了。”
  38、和同学上厕所,同学说他最近上火,尿尿跟芬达一样。我说我比你火大,尿尿跟果粒橙一样。我同学说:那你牛B,?我...
  39、猪跟狗是朋友。一天,猪向狗抱怨道:什么鬼天气呀!都热成狗了!狗惊讶:你个死猪!开水那么烫你都不怕,你会怕热?
  40、准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员:“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗?”售货员带着善意的微笑说:“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
  41、妻子:亲爱的,快来看!我的体重少了2公斤。丈夫:不用看,那是因为你还没有化妆。
  42、物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台,接着讲台就会开出一条缝,螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。今日老师学乖了,拍完讲台人立马就往上蹦,结果螺丝钉没激射而出,人倒是挂在了电风扇上,一时间不敢下来,下面学生顿时哈哈大笑……
  43、有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。老板问:“怎么回事?”经纪人无奈地表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一名医生,演艺圈太复杂了!”
  44、母鸡肚子疼,和公鸡说:老公老公,我要生了;胎动了胎动了,公鸡看了看,说:你这不是胎动是蛋疼。
  45、一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!儿子理直气壮地说。
  46、某厂起火,众人打119顺便也叫了厂区业余消防队。119赶到,火势太猛119也只能远处救火 。这时业余消防队的车快速冲向火源,离火源地很近的地方停下队员奋力灭火!终于火势被扑灭。事后公司奖励了五千元。记者采访队长说怎么用这五千元,队长说:“非把刹车修好不可今天差点把老子送火里去。
  47、有一次我和我的好朋友上街购物``我们俩是骑一辆自行车去的`,在买完东西回家的时候路过一个立交桥!~刚上去是一个上坡~~我的好朋友很义气也很肯定的对我说了一句话:“刘刘上坡你带我下坡我带你”!!!
  48、回想起中学时候打雪仗,对面一帮小婊砸 杀过来,等我从雪里爬出来才发现,羽绒服被撕成了羽绒马甲。
  49、你们都知道的哆啦a梦手脚超短的那么它上完WC肿么擦PP这不是重点会不会坐在马桶上就滑到里面了
  50、几个同学聚会,期间一哥们各种吹各种装各种牛x,还坚持要请客,大家也就不和他争啦,只见他在前台掏了半天口袋,面路难色,我果断走上前去说:还是我来掏吧。不知道大家觉得我对不对. 说完我果断把手伸进了他的口袋 。

    爸爸,墨水很贵重吗?啊,不。你怎么会这样想呢?因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。