爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。不要介意，爸爸说，我会原谅他的。可我不原谅他！小孩怒气冲冲，他也是混蛋的儿子！
1、两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。
2、一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？
3、白天捡一个钱包，现金4000多元还有手机，还给了失主，这人品给赞（攒）的杠杠的！晚上朋友约我打麻将，想想这有戏啊，不曾想手气背得我想喊妈妈。
4、科长：桌上那两封信都寄出了吗?工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。科长：你真不细心，后来重贴过了没有?工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
5、追求一女网友，一直各种拒绝，于是我便问，你到底要我如何才肯，回复如下：不图钱，不贪利，只要你能ml蛋蛋撞不到我pp！
6、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
7、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”
8、单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！A君怒曰:不要，你tm到是出啊！
9、我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！小王：是吗？那你怎么处理？我：当然是把他交给警察叔叔咯。小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？我：哪有啊？他还嫌我交得太少呢？小王：？？？他嫌你交得太少？我：是埃结果我再加上四十块交上去他才满意。小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。
10、两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。我来到这里，一个说，我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？我来到这里，另一个人说，是因为我的儿子整天在练萨克管！
11、老爸51岁，老妈46岁，我21。刚才爸爸看电视把妈妈吵醒了，我妈各种撒娇各种小脾气，现在老爸正在哄睡中，各种抱歉各种温柔。让我这20多年还没谈过恋爱的女纸情何以堪，他们有木有在考虑我的感受！！越来越觉着我像家里的电灯泡了...
12、黑熊对熊猫：兄弟，在哪买的翻毛大衣呀，掉色啦！熊猫对黑熊：哥哥，你是不知道哇，前两天孩子他妈买了一瓶增白霜不小心洒我大衣上啦！
13、四个铁哥们走进一家饭店，落座后，甲首先说：“我一喝酒就醉。”然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说：“我一看到老婆就醉。”甲乙丙三人同时问道：“这是为什么？”丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”
14、寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
15、这个是爸爸给讲的，妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
16、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！
17、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八”。
18、真事不割，上几天大学同学聚会，我们男生喝了好多酒，我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店，脱的一丝不挂，旁边睡着全班最丑的女生......，什么情况这是！
19、有一次跟老公吵架，老公说我不会当家。年头赚到年尾，银行卡里一分钱也没有，我生气的拿出银行卡，果断的把卡撕成几片。气愤的对着老公吼:以后只管往里存钱，存到我俩头发白了，我再去补卡！
20、大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！”一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”刹那的寂静后，全场崩溃......
21、刚经过一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛突然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx（名字没听清）用力啊！你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！”好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。
22、男：为什么女人都喜欢新衣服？女：女人如衣服，男人喜新厌旧，不换新衣服不行。
23、有个农妇，天清晨醒来，觉得饿，她想，皇后娘娘是怎么享福的呢？一定是一觉醒来就叫：“大姐，拿一个柿饼来吃吃。”
24、有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？小吏答：这是卑职的职业病。 www.haojuziba.com
25、不过继续 好久没回家了 今年回家过年明天走 刚刚妈妈跟我说回家要注意的事情的时候 我看到她擦了一下眼。 瞬间觉得 父母真的对子女很好。 这是我第一次发 没有笑点 只是很感动。
26、今年拜山时烧了M个亿，这时保安悄悄地走来说：烧些保安吧，钱太多，会招抢。这时边上有人搭口：还是烧城管强些……
27、刚刚和闺密在饭店吃饭，来了对貌似情侣的男女在旁边有说有笑的坐下，结果没过多久，来了个怒气冲冲的男人，一脸阴沉的站他们那里，一看就是来捉奸那款的。那对情侣吓得瑟瑟发抖，那女的脸都吓白了，颤颤巍巍的说自己以后再也不找他了，别说吃饭，连话都不说了，我和闺密都以为是那女的出轨了，结果，结果那男的一把拉起那个男的，对女的说，这次放过你，下次再缠着他我对你不客气，然后，走了，走了，留下那个独自悲伤的女人和一饭店下巴掉地上的客人…
28、一次，村里杀年猪，和男朋友去堂嫂家做客，她家有个3岁的儿子，我们一桌子人在吃着饭，堂嫂的儿子着急地跑回来对饭桌上的堂哥说道，爸爸，爸爸～怎么办，刚才妈妈蹲着尿尿，我看到她下面夹着那么粗的一把毛(用手示范着大小)，这时堂哥啪……地一声打在了儿子脸上，儿子大哭，我们都劝到，别打小孩，童言无忌，童言元忌。我们回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。
29、80后屌丝，没车没钱没房子，有苦有骗有寒心。四年本科下来，成就不大，得病不少；干活挺多，赚的挺少；世界挺大，圈子挺少；老一辈疼爱我的挺多，能回报的上的越来越少；房子挺多，买得起的挺少；美女挺多，能娶到的挺少；曾经的梦想挺多，社会打磨后，还敢为之争取的真少！似乎我们本身就是个笑话。
30、刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！
31、一妹纸在胡萝卜摊前来回踱步'欲言又止'突然'来了个大婶吆喝'卖兔子啦'小姑娘买只兔子吧！这时妹纸眼里金光一闪'挑都不挑就付钱了'回过头来冲摊主大声说：我要买胡萝卜喂兔子'那个'我要那个大的'对'就那个
32、放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。
33、LZ上高一，今天英语听写全班一半人没过关，英语老师怒了，未过的童鞋们全被站到了教室后面课上了一半，英语老师心软了让童鞋们回到座位上。就在这时，其中一个二货脑抽大喊到：“众神归位！！”然后，对，没错，就他一个人又被晾在了后面！叫你嘴贱！
34、一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”“医生，”接待员叫道，“那不可能！ ”“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”
35、那年暑假我在建筑工地上做小工跟着娘舅贴瓷砖，毕竟是生手，不小心把块瓷砖弄了一道细细的裂纹，不仔细看很难发现，再说又贴在了一个不起眼的角落里，就想蒙混过去，可经验丰富的娘舅一眼就看了出来，果断换掉并对我说:人家花几十万买套房子不容易，咱们得凭着自己的良心做事!这句掷地有声的话让常常自诩高学历的我一下子震撼了!
36、我弟（初三刚考完）说他异地恋，我问那女的在哪儿？我弟答：隔壁班……弟弟，你确定你不是在逗你姐？
37、我妹在邮储工作，今天一个四十八岁的大叔去存钱，说要存三百万定期给自己老婆，遂拿出老婆身份证，工作人员接过证件就亮瞎了眼，大叔老婆生于1992年，给大叔办完手续后望着大叔缓缓离去的背影，银行里的小妹们一个个投去羡慕而惋惜的目光久久未能缓过神儿。。。
38、晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
39、小时候被人欺负了总想着等我长大了再去找他报仇，现在长大了，好后悔没有找个小本本把仇人都记下来，都特么忘了，有么有！
40、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
41、今天跟老公提新车回来了。回家后，我问他，不需要给车子开光辟邪吗？二货若有所思，然后默默的煮了一碗长寿面，又默默的下楼，我纳闷，然后发现这货端着面绕着车子走了一圈，小声嘀咕：生日快乐，出入平安…
42、梅花鹿对老虎说，你不能吃我，我是国家二级保护动物，老虎笑笑说，你认为国家会为了一个二级保护动物而饿死我这国家一级保护动物吗
43、昨天有个贱男带着他的朋友从我身边经过，不知道他那根神经搭错了，跟我来玩笑:“我昨天看见你老公和一个很漂亮的女人在一起啊。”我就问他:“是不是真的很漂亮。”他说“是的”。我就说:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑……。
44、家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句：你还太年轻，你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！
45、回家的坐火车的时候。 火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安…
46、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”
47、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下 初恋：心里眼中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
48、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆…“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
49、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：我得一百分啦！妈妈高兴他说：真的？哪一门？杰克回答：数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。
50、昨天初中同学和我说他在公交车上的经历：他坐公交的时候听歌,旁边一个男的挨着他,我同学就一直瞪着他,那男的就问 你总看我干嘛？ 我同学用近乎咆哮的语气说：老子听歌呢,你丫偷我电话也不用拔我耳机吧!!!
