把QQ的自动回复,改成“然后呢?”结果QQ自己和我一同学聊了一下午。

  《把QQ的自动回复,改成“然后呢?”结果QQ自己和我一同学聊了一下午。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!”曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……”
  2、妈妈:“宝贝,你别拉猫的尾巴。”女儿:“妈妈,我只是用手抓着它的尾巴,是猫自己在拉!”
  3、原创求过,lz男,以前相亲相一姑娘,第一次见面跟我说要去我家换卫生巾,楼主果断去超市买了卫生巾给她,可一晚没见她去卫生间,此事现在想来,真是屌丝命,错过很多有趣的事。
  4、我们学校图书馆经常爆满,一哥们教我一招:"爆满的话,你到一漂亮妹子边,跟她说:我爱你,她要是起身就走,那你就有座位了,她要是对你嫣然一笑,恭喜,那还看什么书啊!"我揣着这一招去了图书馆,果不其然,大学四年,我看了四年书,最后毕业考试都自己通过了……
  5、丈夫:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个盘子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫:我知道,亲爱的。妻子:那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
  6、“你的头是怎么受伤的?”“唉,昨天我在小红楼下念了一夜的诗,然后我说‘亲爱的,把你的电话给我吧/她就把她们家的电话给我了。”
  7、本人有位堂妹 割 了 今天和堂妹去给奶奶买生日礼物(堂妹很漂亮) 坐地铁上看到一穿特性感的女人好深的沟 忍不住多看了几眼。被她发现了怒骂道:SB 看什么看 癞蛤蟆想吃天鹅肉啊? 瞬间周围无数鄙视的目光注视我。我恨不得找个缝钻进去。这时 就在这时。堂妹挽住我的手对那女的说:就我男朋友眼光在不好也不会看上你的,老公咱们走!。 瞬间就感觉周围鄙视的目光变成了 羡慕嫉妒恨。哈哈哈老妹哥爱死你了。(过一千赞发我妹照片 不发孙子)
  8、又到一年新同事报道的时间,有一母校学妹要来我们公司上班,于是请吃饭之。席间,美眉盯着我不放,许久说:学长,我认识你。我吃了一惊,暗暗得意的问道:你怎么认识我的呢?小学妹踌躇了下,狠狠说道:去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的,你个骗子!我:……
  9、列车即将进入白城,维特教授问旁边的一位旅客:“您经常到这儿来吗?”“对,一年好几次。”“您能告诉我,哪一个旅店最好?”“波格饭店。”“您总是住在那儿吗?”教授又问。“不,别的店我都住过了,只有波格饭店没住过。”
  10、丈夫经常去参加宴会,每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧,有一次关切地对丈夫说:你不能少喝点吗?丈夫得意地说:酒不是自己的,不喝白不喝。妻子苦笑道:难道胃不是你自己的吗?
  11、上高中时数学课,老师问我,把硬币扔到空中,会出现几种情况?我说无数种,硬币在空中可能被乌鸦叼走了,可能被老鹰抓走了,可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。
  12、几个人在聊天,谈到西方国家离婚率比中国高的问题,一位学者解释道:“西方的爱神是个小孩子,嘴上无毛办事不牢,所以离婚率高;而中国的婚姻主要靠月下老人,自然牢靠多了。”
  13、放学了,她走过来怯生生地问我:“一块走吗?”“这样不好吧,大家都两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。
  14、在学校读书的时候,我发现了个规律,凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!!!考试了!”考试完后呢,那些学习好的同学都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!!!!完了!”
  15、看了好几年的段子,没体验过是什么感觉 今早去买菜,旁边走开一个漂亮的妹纸。上来直接说:老板来两斤男人… 老板的样子很迷惑,看了看妹子,恍然大悟!!给她称了两斤黄瓜,妹子满意的点头然后转身离去… 尼玛。。。。我是不是知道的太多了。。。。。
  16、儿子举着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对儿子说:看吧,这就是地中海!
  17、蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它。 蜘蛛问:“为什么?这是为什么! ” 蝴蝶说:“我妈说了,整天在网上混的都不是好人。”
  18、回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔,估计大叔挺着急。说了句:美女让我先过去呗?我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我阿?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑阿,大叔,你听我说:大叔!对不起,我错了!
  19、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意。 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思。你猜我几岁?” 老板说:32。 她好高兴:47啦! 接着,她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说:我猜29。 她好高兴:不是,47啦! 于是,兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说:嗯,我猜30。 她好得意:47,谢谢! 等公车的时候,她又问旁边的老头。 老头说:我78岁了。眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁? 老头又捏了最后一下,把手拿出来,说:女士,你47岁。 美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害!你怎么知道的? “保证不生气?” “不生气!” 老头的回答让美女晕倒! 老头说:在麦当劳,我排你后面。
  20、从前有个秀才,雇了顶轿子坐着去朋友家。路上,他见两个轿夫汗流满面,气喘吁吁,就同情地问道:“重不重?”轿夫说:“重。”这秀才心肠慈善,就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。然后又问轿夫:“还重不重?”轿夫仍答:“重”秀才自言自语地说:“这就怪了,我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上,怎么还会重呢?”
  21、初中时候的事,有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大,宿管老师上来查房,我们寝室门烂了,他进来了, 我们全都安静了,装睡,有个同学每晚都睡的早,而且打呼噜,老师进来只有他真睡着在打呼噜,老师直接给他一巴掌,说你还装怪。然后我们全都笑了,到操场跑了会步。
  22、一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“草泥马,有本事主人买粉条的时候你小子别跑! ”
  23、体育课时,体育老师说:今天来月经的同学可以不用上。话音刚落,就看见几个男生大步流星地向教室跑去……
  24、大四临近毕业狗,在龙湖卖房,提成千分之七,卖了一千万,各种奖金提成拿到20万,拿出十万炒股赚了30万,买了一辆凯美瑞,剩余存款二十多万,有一个女朋友……不说了,我他妈都是上班发呆瞎想的,还被扣了一百块。
  25、商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”玛,这熊孩子!
  26、一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!
  27、爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少,心中纳闷………爸爸:儿子,你有在我书房发现什么吗?儿子心虚地:没有………爸爸严肃地:真的没有?儿子:有……爸爸一巴掌就扇了过去:臭小子,敢偷老爸的钱?儿子摸着被打痛了的脸,对爸爸说:你敢再打一下吗?爸爸一听,气愤地:怎么不敢?说完伸手就打………儿子闪开,对爸爸说:有种,晚上我再看热闹,………爸爸:看啥热闹?儿子:明知故问,妈妈知道你为什么打我后不就有热闹看了吗?爸爸:啊,千万别告诉妈妈,你继续拿钱用就是了………… www.haojuziba.com
  28、小时候不懂事,一次,跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我:”把妈妈推下水去怎么样?“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样?“我又在地上撒娇不肯。”最后等到他们说:把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后,睁大着眼睛看着他们怎么做。结果,二叔在的表情就莫明的奇怪了。
  29、3岁的儿子小韬最爱凑热闹,哪儿人多就往哪走。妈妈实在拉不住,气愤地对他说:“你就是爱凑热闹!”小韬马上回答:“我才不爱臭热闹呢,我爱香热闹!”
  30、一个女的原来长得很漂亮后来脸全是痘痘就变丑了。她问我这是怎么回事,我跟她说应该是你太久没OOXX了内分泌失调吧!她说叫我想想办法帮帮她。我果断的说去买瓶?敌逗?听说很有效。后来那个女的很生气的走了。友友们'我是不是说错什么了。
  31、一位眼科医生在给一个人看眼玻医生说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱。”病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。”医生说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息,一只眼哪能过分劳累呢。”
  32、老爸和老妈去看电影,我妈一脸浪漫相说,你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说:“哎哟,你都当了二十多年的电灯泡了。”
  33、大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情 的问:我这么重要啊?那货答到:好重,拉住你我就安全了 !
  34、半夜走在街上突然碰见一老头问我:你知道十年前的灭门案吗?你知道五年前的爱爱案吗?吓的我撒腿就跑啊,老头在后面直喊:别跑啊,买份法制报啊。
  35、怎么才能让领导把你裁掉?1放个屁包在塑料袋里边然后偷偷塞在领导的座位下边等他一坐下去然后啪的一声仙气飘飘2放一个屁包起来然后外边套个带子在放进一个屁去然后同样的方法可以双重享受一下啪啪
  36、今天我姐带着我小侄还有我溜达。我小侄走着走着就摔倒了,俺姐那是一个心疼啊:大乖怎么摔了?疼不疼啊??我小侄淡定的爬起来,拍拍身上的土,说:走累了,爬地上歇会……
  37、记得刚当兵那会,我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要尝尝我的菊花? 班长愣神看了我一会说:新来的还挺懂事儿。
  38、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。
  39、从初中开始就接触了五月天,对它的感情一般人很难体会,它伴随着我走完了整个青春,如今眼看闹成这个样子,我作为曾经的忠实观众,只希望它能在这次政府开展的扫黄打非中坚挺下去,加油。
  40、说个和女友去旅游的,第一次和她住同一间房。开始真没想着要干什么,结果在床头柜里,发现里面有一包一包连在一起的呈长条状的东西。哥自恃见过TT,判断这是hotel备好的,就勇敢的开始了前戏。半个小时之后,大家都进入临战状态,我伸手去床头柜拿设备,拆开一看,是蚊香!!!蚊香!!!蚊香。。。。。。。
  41、小伙子想给女朋友们买一枚戒指,到首饰店看了半天,指着一枚钻石戒指问售货员:这个多少钱?1000美元。小姐说。小伙子没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问:这一枚多少钱?小姐看着他,小声地说:三声口哨。
  42、微信唯一的不好:别人删了你,你却不知道,还让他们的尸体躺你地盘上。以后谁要删我,提前说一声,我也好把你删了,否则通讯录里显示着你的头像,却没你的动态,给我的感觉好像是你死了,可墓碑却插在我这,很不吉利。 不论你是谁,你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事,就是你把我删了,我还像傻子一样留着你的遗照。
  43、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说:“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转—个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶,但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答:“我鼻孔里啊! ”
  44、有一个人到剃头匠那儿去学手艺,师傅教他先学剃光头,他说不会剃。师傅就找来一个大冬瓜,用剃刀在上面刮了几下,然后把刀往上面一扔,对徒弟说道:“按我这样学! ”徒弟每天都这样学,过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师,出师那天,师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。大家正在喝彩的时候,只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔,就象插在冬瓜上一样。
  45、高三学生正在酣战,大家都说:“高中生比大学生累,太不合理了。”老师说:“你们想成为一名人才,就像煮一碗东坡肉,先猛火熬,然后文火炖,煮熟的肉才香。”学生说:“你烧得太旺了。”
  46、同事上学时候住上铺,晚上放个小桌子看书,早上起来桌子不见了,下床一看糊在下铺脸上,赶紧拿起来,鼻血也干了,眼眶也青了,尼玛居然没醒!叫起来问他,答曰:妈的晚上感觉有东西砸我脸上,懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!
  47、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
  48、一日,我和宿舍同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,吓了他一跳,张口就骂:“我Cao,吓死你爹了!”
  49、昨天买了盒TT晚上用了一个,今天下班回去一看还剩一个了,顿时想死的心都有了,我进厨房拿起菜刀,开始磨刀,等她回来我先砍死她,在自杀,磨完刀,我想在见儿子一面,爸对不起你啊!等我出门找到儿子一看,儿子领着六个小孩每人手里拿个气球在那玩呢,NM!坑爹呢? 你差点成了孤儿!
  50、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。父亲说:现在香港、澳门都回归了。干脆就叫范统一吧。母亲想了一会:啊,‘一桶饭’。

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