爸爸:这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…儿子:爸爸,考卷发下来了,我得96分。爸爸:很好。嗯,不错……儿子:那就给我买小提琴吧!爸爸:这月钱紧,下月再买吧。儿子:这是第二次考试,你看看。爸

  《爸爸:这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…儿子:爸爸,考卷发下来了,我得96分。爸爸:很好。嗯,不错……儿子:那就给我买小提琴吧!爸爸:这月钱紧,下月再买吧。儿子:这是第二次考试,你看看。爸》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。亲爱的老婆,我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了,这样会更保险!这位女老师真是哭笑不得呀!
  2、公司有一同事和我关系不错,最近要辞职。主管让我去劝劝他留下来!现在我在清东西待会和他一起辞职!兄弟你不去传销可惜了!
  3、具体啥不记得了,只记得那天跟男朋友打电话快结束的时候,我说亲一个,那货也不知道是太困了还是耳朵不好使,听成了笑一个,然后在电话那头一个劲的哈哈,也许打出来,不觉得搞笑,但是我现在一想到那个时候,我就忍不住笑。哈哈哈,我又想到了。
  4、小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤,手捧饭盒从食堂出来。走到门口时,他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带,一个女生走到身边停了一下,然后掏出五角钱,弯腰放进饭盒里。 小明一看,这不明显把自己当乞丐了嘛。小明很生气,就骂道:“你丫,看不起人,不是?”那女生吓的,连忙往里面补了一张10块的,吓跑了。
  5、一游客入深山老屋避,有鬼作势加害,恰逢大风摧垮老屋,人鬼皆逃。人扪胸道:吓死我了!鬼也扪胸道:吓死我了!人怪之:你死什么?鬼惭乃去。
  6、我是卖保险的,我有个女同事,一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时,遇到三个混混青年,电梯故障,困了他们半个小时,女同事说到这里泣不成声:妈的,那三个贱人,只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
  7、甲:“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念呀?”乙:“愚人节和复活节。”甲:“为什么?”乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。”
  8、父亲看完儿子的成绩单后说:有一点我可以相信看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。儿子:不是没有作弊,是作弊没有成功。
  9、刚刚在外边碰到了小学同学,就聊当初谁的成绩好,他突然冒出一句,说我那时候数学成绩特别好,我当时就呵呵了。他妈的我现在小学二年级的数学题都不会!
  10、儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”父亲:“你学会了吗?”儿子:“不,先生!”父亲:“管爸爸不能叫先生。”儿子:“是的,先生。” www.haojuziba.com
  11、机遇对人生很重要,但它只惠顾那些敢于大胆争取的人;它永远也不垂青那些袖手坐等的人。侥幸对人生有时也很重要,但它不可把握,也不应特意去等待,把人生押在上面那是赌徒的做法。
  12、长者与美女共饮,皆醉。长者凭借酒劲试探:“醉翁之意不在酒。”美女微笑拒之:“醉酒之意不在翁。”长者仰天自嘲一笑:“醉酒之翁不在意!”
  13、一天,妈妈让小明去买忘的了。小明到了商店,说:阿姨我买一盒忘的了。阿姨给了小明一袋忘的了。小明说:我想先试试管不管用。阿姨说可以。小明尝了一片就要走。阿姨说:还没给钱呢!小明好奇的说:什么钱呀?
  14、丈夫经常不回来,妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了,搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后,明知故问的问丈夫:搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?丈夫狡辩的说:那是当然,可又在学习文件上,交了学费了!
  15、三个孩子问妈妈:“妈妈,您的生日到了,我们要送您一件礼物。您要什么?”“我只想要三个听话的孩子。”“啊,”老大叫了起来,“那我们不成了六兄弟了吗?”
  16、埃文鼻子流着血回家了。妈妈问:“怎么了?一个小孩把我揍了。”“再看见他,能认识么?”妈妈问。“走到哪 ,都能认识,他耳朵在我兜里呢。”
  17、一个实习的护士给我打针,她拿着针在我手背上扎了好几下也没扎到血管。这个护士依旧很镇定,她表情严肃认真,有不扎血管不罢休之势。扎了十几针后,我忍着剧痛问她:“你这针法是跟容嬷嬷学的吗?”
  18、不会游泳的人,老换游泳池是不能解决问题的;不懂经营爱情的人,老换男女朋友是解决不了问题的;不懂经营家庭的人,怎么换爱人都解决不了问题;不懂管理基本功,老换员工和客户是无事于补的;不懂正确养生的人,补品再好,吃得再好都是解决不了问题的。自己是一切问题的根源,蜕变自己。
  19、发小来公司找我 ,在前台居然报的是我小时候的绰号 ,尼玛!现在连董事长都知道我以前叫“尿壶”了 ,十几年的心里阴影又TM回来啦 !
  20、管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”
  21、LZ男,今天把我老婆带到宿舍,兄弟们的说我老婆像范冰冰。很高兴的跑到宿舍,一看我老婆有气无力的躺在那!MD谁弄破了我老婆。你给我出来。。。来。。。。
  22、去见女网友,进药店里买TT,一小妹服务员很热情问:“需要什么?”我没讲话,眼睛边看边找。一少妇收银说:“第一排第二档有,在家用就买好点。”,操!没说话都知道我要啥,付款走人,知道的太多了!
  23、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样……
  24、闲着没事玩电脑,想看一个黄片,然后我就纠结了,我是看小黄人还是看皮卡丘呢?毕竟两个都很黄啊。
  25、老师:王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢,站起来大点声,有话说有屁放。王大宝:老师我有话说,没有屁放。
  26、今天老师将讲,要是一个年轻小姑娘敢在晚上比较悠闲的在偏僻的地方走路,那说明这个城市的治安很好,可我在听了前俩句后,我默默的接了句,那说明她对自己的长相很有信心。
  27、北大校长针对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!”
  28、男人节是8月3日。而妇女节是3月8日。那么他们相加就是11月11日。相减就是4月5日。于是光棍节和清明节就这么诞生了。
  29、今天电脑突然蓝屏了 然后我就请一朋友来看 他足足看了十多分钟然后问我 你这电脑是不是哈六生产的啊 我没听懂就随便应了一句嗯 只听他说 我说嘛 哈药六厂生产的就是蓝屏的
  30、船停在码头是最安全的,但那不是造船的目的;人呆在家里是最舒服的,但那不是人生的追求。人生像十字绣,表面看着风风光光,又有谁能注意到背面交纵错杂的线头?
  31、老师:“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。” “你有多少根头发?”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道?”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。
  32、世界上最遥远的距离是:老师讲到第8章学霸看到第9章而我在看……序……
  33、患者被推进手术室,看到所有的医生、护士都戴着口罩,于是便紧张地问道:“你们为什么都要戴口罩做手术?是不是为了万一出了差错,你们谁也认不出谁啊?”
  34、虎宝宝问虎爸爸:“爸爸爸爸,为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’?”虎爸爸回答说:“孩子,这是因为有一次人类给爸爸修胡须时,爸爸饿了,于是就忍不住把他吃了!”
  35、总统与国务卿等要员搭飞机出国访问。途中,总统突发奇想,要把一张百元的钞票丢下去,让捡到的人乐一乐。财政部长说:那丢两张50元的钞票,让两个人乐吧。国务卿说: 那换成一元钞,让更多的人乐更好。这时,驾驶飞机的飞行员回头说道:总统先生,你为什么不把自己丢下去,让全国人民都乐一乐呢?
  36、新开幼儿园开学,老师问小明:你爸和你妈的名字叫什么? 小明:老师,我只知道爸爸叫妈妈宝贝,妈妈叫爸爸亲爱的。
  37、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!” 我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
  38、下班回宿舍见同事盖着被子抱着枕头目光呆滞…就问她是不是哪里不舒服,回答想上厕所!那你去啊!她又答,空调开太冷了冻住了掀不开被子。好吧憋死你,让你冻住了!
  39、有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍,大老鼠无处可逃,顺手拿了一束鲜花抵挡,小花猫见到羞涩的说:“讨厌,人家还小。”
  40、高中因为比较活跃,被班主任调到了最前面靠门的位置,高中的门是有部分玻璃的,到了冬天会有层雾。有天上课,手贱去擦那个玻璃。结果,擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊!这辈子都忘不了了。
  41、一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说:“一颗痣,两颗痣,哇,你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道:“这说明你的丈夫是条好汉啊!”妻子不解:“为什么啊?”丈夫得意的说:“这你就不懂了,我这就叫做“痣多星”啊!”
  42、刚才看了看下学期校历,发现9月份上课12天,10月份上课13天,11月上课18天,12月上课17天,一共上课60天,平均每天上课7个小时,一共420个小时。合计17天半,也就是说还有17天半就放寒假了。
  43、有一个妙龄女子深夜回家,走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步,他也走一步;她跑,他也跑。由于回家的路比较偏僻,妙龄女子深感情况不妙。后来,经过一个墓园,此女子加快了脚步,往坟墓里走,那男的也跟了过去。这是,那女子在墓碑前坐下,深深吐了口气,说:终于到家了!那男的听了撒腿就跑。
  44、周末和老婆去看电影,前面坐着俩妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就开始吃,吃完后又拿出瓜子开始磕,说实话我恨不得骂她们两句,但是我忍住了,身边的老婆悄悄的对我说,老公,把鞋脱了吧!果然有效!
  45、农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。”
  46、记得上学那会儿!零几年吧!陪一同学去买衣服!同学看上一条仔裤! 同学“老板,这条仔裤咋卖?” 老板“八十。” 同学“最低多少?” 老板“最低六十。” 同学“二十卖不卖?” 之间老板气愤的一把夺回仔裤说不卖 ,我和同学转身也就走了! 对了.后面果然传来了老板的叫声!卖了卖了!亮点是我那同学转身来了句“我不要了”!尼玛啊!我当时那个想法啊.....
  47、跟男朋友分手了,删了我好友、电话、短信、照片,于是乎心里不平衡的四处想法找他的消息,看他过得好不好,昨天一朋友说叫我放心吧他会自己撸的。。。。
  48、表弟读的高中里有对不同班级的小情侣,恋爱恋得惊天动地的,老师劝,家长骂,都不管用,俩孩子“誓死捍卫爱情”。于是老师干脆把他俩调到了一个班级,还安排坐同桌,并且要求每天必须一起上学放学,否则马上把两人分开。刚开始俩孩子高兴得要死,整天粘在一起,不到一个月……吵架不断,分手换班。
  49、某夫妻二人感情不和,丈夫经常在外面同别人的老婆过夜,老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。一日,丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候,妻子突然从噩梦中惊醒,并且尖叫到:“不好,我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起,边穿衣服边说:“好,我这就走。”
  50、老师出题考学生,一只鸭子掉进沟里,怎么办?学生说:“拨打报警电话。”老师说:“你只要往沟里放水把它浮起就可以。”老师又说:“小汽车掉进沟里,怎么办?”学生齐声说:“往沟里注水把小汽车浮起来。”

    爸爸:这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…儿子:爸爸,考卷发下来了,我得96分。爸爸:很好。嗯,不错……儿子:那就给我买小提琴吧!爸爸:这月钱紧,下月再买吧。儿子:这是第二次考试,你看看。爸