爸爸:你又不及格,然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸:爸爸你别生气,我给你表表决心,我发誓,下回考不及格死全家!爸爸,一个月了,小明还没有出院!

  《爸爸:你又不及格,然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸:爸爸你别生气,我给你表表决心,我发誓,下回考不及格死全家!爸爸,一个月了,小明还没有出院!》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签,这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。
  2、汉语:我爱你;英语:爱老虎油;法语:也带嘛;德语:衣西里吧地西;荷兰语:啊荣吼饭酒;日语:阿姨西带路;韩语:撒朗嗨优;俄罗斯语:鸭鸡不鸭留不留;西班牙语:得啊么;希腊语:萨哈泼;
  3、和基友上街,听到情侣吵架,男的骂:我要你有个逼用啊!女的立马嘲笑了一句,:切,就你这样的,我要你有鸟用~突然觉得好内涵,然后问了一下基友,那你说男的和男的呢?他看了我一眼说:有屁用。。。
  4、一次和男友逛街,看到有卖烤肠的过去买烤肠,发现烤肠比平时吃的要大很多,肚子正饿,我立马大声向男友喊到:哇撒,好大好粗好过瘾哦?周围人顿时凌乱了,男友很复杂的眼神看着我考虑要不要说点什么。。。
  5、有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:我的屁股着凉了,它在打喷嚏。我们一听不知何解,却听他又说:又来了!原来是他在放屁……
  6、儿子和妈妈在火车上聊天。儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!妈妈:别乱说,哪里有鬼!小朋友:有铁轨啊!
  7、小华:听说,你有一只非常机灵的看门狗,是吗?小明:一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。
  8、半夜被吵醒,是啪啪的声音,最多不过五分钟,可是我醒了就睡不着了,我就拍肚皮,拍了四十多分钟,各种节奏各种频率,我就不信隔壁的男的你不自卑。
  9、五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,砸下一块广告牌,但是只砸死了三个,为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”)
  10、地理课,老师:你说说地球外面那一层是什么?2b同桌:香飘飘奶茶!.....我当场笑喷!
  11、牛对牢说:谁叫你偷懒,又被关进了牛棚吧!
  12、中考扑在高考里哭泣:“为什么他们不重视我!”高考轻轻抚摸着中考的后背,宠溺的看着他道:“三年后我会让他们为此付出代价?”
  13、女儿2岁多,前几天带她坐地铁,上的时候人很多,没有位置。女儿太小怕站不稳,抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM,于是就把女儿带到边上跟女儿说:“囡囡,你问一下这位姐姐,你能让坐你腿上吗?”女儿很乖,就对那个PLMM说:“姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?”
  14、小明过河,不小心把他的山寨机掉到了河里,正着急呢,河神冒了出来,先后拿出一台Galaxy S4,一台iPhone 5问这是不是他掉的,小明很诚实的拒绝了,最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕,第二天把自己的诺基亚扔到了河里,不一会儿,河神的尸体冒了出来。
  15、说一个屋里有多个桌子,有多少个人?如果3个人一桌,多2个人。如果5个人一桌,多4个人。如果7个人一桌,多6个人。如果9个人一桌,多8个人。如果11个人一桌,正好。请问这屋里有多少人?
  16、在风交加台风夜里的某个医院中...电击......注射1cc强心剂......一段时间后,手术台上的病人宣告不治。当时已接近午夜,焦头烂额的外科医师正要从五楼坐电梯回家,正当他走进电梯,转身按完电梯按钮,电梯门要关起来的时候,远方一个护士急急忙忙的跑了过来,医生连忙把电梯门再按开,让那位护士进来。护士进电梯后,说了声:谢~~谢~~电梯往下走,三楼、二楼...一楼到了,但是电梯没有停下来,又一直往下去...b1...b2...医生正觉得纳闷,什么时候医院多了地下三楼?到了b4的时候,电梯门突然打了开来,门外站着一个男子要搭电梯,医生看了他一眼,就直接把电梯门关起来,让电梯继续上升。这时,那位护士狐疑的问医生:「你为什么不让他进来呢?」医生说:「亏你是轮夜班的护士,你没看到他手上戴着的手环吗?那是只有送进太平间的尸体才会戴的『尸环』9电梯内沉默了...只见护士举起左手,问医生,是这个吗?
  17、晚上吃饭,五岁的儿子用勺子喝汤,突然停电了!等了两分钟后电力恢复,我发现儿子碗里什么都没有了!再一看都在他妈妈新买的衣服上了!他妈妈那表情绝对是要爆发的,儿子机智的说了句爸爸你怎么弄妈妈一身都是汤啊!媳妇那目光我直接不敢直对了!!!媳妇那真不是我弄的!
  18、a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。b君:你肯定?a君:当然!
  19、学校来了一位新老师,姓卞,由于住房紧张,被安排在平房暂住。一天中午,领导为表示对新同事的关心,特来看望,不巧,这位新来的老师刚洗完头,正好到门外到水。领导一闪身,问:“是小卞吗?”新教师赶紧回答:“不是小便,是洗发水。”
  20、在小区花园散步时,一位阿姨妊娠反应严重,蹲在路边呕吐。儿子问“阿姨怎么啦?”妈妈说:“阿姨怀了小妹妹。”儿子赶紧过去关切地说:“阿姨你小心点,别把小妹妹给吐出来!”
  21、Stan: I won 92 goldfish.斯丹:我赢了 92 条金鱼。Fred: Where are you going to keep them?弗雷德:你想在哪儿养它们?Stan: In the bathroom.斯丹:浴室。Fred: But what will you do when you want to take a bath?弗雷德:但是你想洗澡时怎么办?Stan: Blindfold(蒙眼睛) them!斯丹:蒙住它们的眼睛! www.haojuziba.com
  22、重男轻女的封建思想早已经导致了男女比例严重失衡。狼多肉少,败给了“高富帅”我无话可说,败给了“矮穷锉我”也认了,我tm不服的是自己居然败给一根黄瓜阿
  23、公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈:妈妈,老弱病残的弱是什么?妈妈想了下,说:是弱智。小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:叔叔你坐这吧。
  24、去打台球。剩个黑八本想着秀个杆法帅一下。结果大头捅到隔壁桌美女的屁股。突如其来的那声“啊”简直让我永生难忘...
  25、一帅哥要代驾,他带两美女,那帅哥坐在副驾驶上,两美女坐后排。在路上的时候他们放音乐放的很嗨!突然一美女说摇起来,那帅哥就坐车上手脚都摇起来了,开始跳舞的感觉。突然那美女打了一下那帅哥,说:叫你把窗户摇起来冷啊!你要手脚干嘛!当时我差点稳不住笑出来...
  26、这段时间黄金降价了,妈妈带七岁儿子去金店。 看中一个金戒指,服务员计算后说九百三十八,准备付款时,儿子大声对妈妈说:“你疯了吧!九百多买个戒指,你给我一元钱,我到我学校买个比这个还大的戒指,上面还有一个好大的钻石 ……”
  27、最近去上自习,附近经常坐一美女,并且穿着十分“凉爽”,你懂的…。眼见她穿的裙子是一天比一天短啊,直到今天裙子终于短过了她的打底裤,人与人之间的信任就是这么缺失的。
  28、刚才和舍友一块儿去食堂吃完饭,一出食堂门见到一对情侣路过,那女的一直盯着舍友看,从路的一边看到路的另一边,毫不理会男友无奈的表情。然后我对舍友说:那女的有点想把那男的踹一边跟你走的冲动。舍友回头一看那妹纸,转头就对我说:她要是敢过来我就把她踹一边立马跟那男的走。。。。。
  29、我表弟23岁了,但还没交女朋友。一次在亲戚聚会上,我们问他对女孩子有什么要求,提出来我们也给他物色一个,他还没开口,他妈就跟我们说,他要找空姐,我们说你小子要求还高哟,这时我表妹说了一句经典的:日本的吧……
  30、清晨,吴先生刚睁开眼睛,他太太便说:“西区的警察打电话来说,一个男子两小时前出车祸身亡,他的兜里有你的身份证。”“他X的,原来我的身份证是被他冒领了。”“警察局想知道,你到底被克隆了几个,有没有到他们那里登记过?”“天哪,这是什么世道?还有别的事吗?”“医院通知你去体检,据说现在正在流行疯狗玻”“见鬼吧,我宁可被疯狗咬死,也不会去医院,半年前就是因为去了那里,起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”“拉达贸易公司的王经理来电话说,你欠他们的钱,一定要在年前还清,否则,他警告说要再克隆200个你,并让他们到处偷东西,以败坏你的名声。”“真想不到老王会变成这样,我们好歹是几十年的光屁股朋友。”“你可真是健忘,这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗?好的时候老王打牌输了不肯付钱,你就开了这么个玩笑。”“那真正的老王呢?我要找到他。”“他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生,他的基因可能被克隆了2万次以上。”“怎么这么倒霉?”“今天最倒霉的还不是老王,而是美国总统。你看今天的报纸,美国总统出访意大利时,因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因,如今,至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家夜总会端盘子。”
  31、超市门口等人,旁边走过俩学生,一个对另一个说:“超市东西太贵了,照这消费速度,我妈都以为我吸毒了”。
  32、当年卖了辆货车跑运输,有次在高速入口排队缴费,当时脑子分神,刹车没踩死,和前面一辆2000轻微追尾,关键是太tm邪乎了,我的牌照扣撞到它后背箱锁孔里了,真准,那么小的塑料扣也能把它菊花给爆了!
  33、一二货哥们酒量十分不咋的,好不容易用微信约到一妹纸。几次见面,昨晚终于有机会了,二货想搞点情调,提议喝酒,妹纸同意。俩人在宾馆房间里整了一瓶白酒,妹纸说晕了,回不去了,去洗把脸清醒一下,哥们激动啊,机会来了,晕乎乎躺床上等好事,竟然睡着了,醉了,第二天头痛欲裂,发现妹纸一早走了
  34、有个男人是“妻管严”,这天,朋友问他:“为啥你心甘情愿被老婆管?”男人说:“这是命中注定的。”朋友奇怪了:“为啥?”男人告诉他:“读大学的时候,我是理学院的,可你知道我老婆是什么学院的吗?”朋友摇摇头,问:“啥学院?”男人答道:“她是管理学院的。”
  35、记得大学时在大阶梯教室上课,很大,有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了,让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去,5秒后出现在后门问到:老师,这有粉笔吗?老师蒙了,停顿两秒继续讲课。男生出去,五秒后出现在前门说:老师,别的班也没有粉笔。
  36、临时加班,这个点才回到家,一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭,看她狼吞虎咽的样子心疼问道:“傻瓜饿坏了吧,不是让你先吃的吗?”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
  37、跟老婆吵架,就把五个月大的儿子菊花拍下来,威胁老婆说,你信不信我把这个照片发到微博,说是你的菊花?老婆说,你敢,你要是发了,我就把儿子的JJ拍下来说是你的JJ…哎呀, 秒败啊!
  38、一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!
  39、小学时,老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》,《给我印象最深的一个人》,《我最喜欢的一个人》,这三个命题作文我都写了我因脚崴上,我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了,当着全班同学问我:“你们数学老师一共背过你几次?”
  40、胸有成竹对心花怒放说:看你心中的花开得那么好,咋不卖呢?心花怒放说:你胸中的竹子敢卖,我就敢卖。
  41、小孟去野战没戴TT,顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。他爸知道后大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了...。
  42、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
  43、七八十年代,女孩子以嫁给军人为荣,我朋友的姐姐处了一个对象军人。他妈不同意:嫁给军人有什么好,一饱饱得要死,一饿饿得要死……
  44、我刚开始去上课时,喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时,会受到很多学生的注目。没几天,在进学校后,就有几个学生对我佩服得不得了:“这个兄弟,你太有脾气了!居然敢抽烟进学校。你叫什么名字,我们以后都跟着你!”我回答道:“我叫老师!”他们顿作鸟兽散,我郁闷了20分钟!
  45、一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀?朋友说:就是为了多骗点奶油!
  46、曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。
  47、兔子在运动会上,又落在乌龟的后面了,观众一起大喊加油,兔子不屑地说:别瞎嚷嚷好不好。这场比赛,有多少奖金?给我一个快跑的理由。
  48、唐僧师徒,取经返程。八戒被封为净坛使者。路上,八戒问:师父,取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气:有一句话憋了很久。现在不得不告诉你:你首先是个人,然后才是一个猪。什么意思?八戒不懂。悟空道:不懂就证明,你先是一个猪。何时能成为人就不知道了?
  49、有一个老农,因为生痔疮,头一次上街到医院看病,在挂号处医生问他看什么科,老农不明,医生解释说:“如果是看外面就挂外科,如果是看里面就挂内科。”老农想了想说:“我挂屁科”
  50、小时候,有段时间特别流行买海报贴房间,别的小朋友都是买的明星,球星什么的,喵了个咪的,不知道怎么被老板忽悠的,我买个张送子观音。

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