爸爸：你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？女儿：知道，是联合国。
1、下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事。当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？然后我俩在沉默后爆笑了好久……
2、大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……
3、人人网竟然被开心网占了一个大便宜！！你们想知道是怎么回事咩？？ 因为开心网说: 人人都上开心网！！！！
4、昨晚和男朋友去KF，同一家宾馆，我开了一间，他又开了一间，前后脚的事，然后他给我打电话，亲在哪了，我在等你了，408嘿嘿！然后我俩上半夜睡409下半夜睡408，真事啊，第一次觉得自己好有钱。
5、一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。“等你变成钱包的时候。”
6、一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。“啊！可怜的人，你在干什么？”“太太，我饿极了，准备吃草！ ”“这多么可怕啊！ ”她的眼睛充满了同情，“你能不能到我院子里来一下？”她稍微沉默了一下，“我们那里的草长得比这里的更长，更多汁！ ”
7、昨天做饭不小心刀子割破手指了，裹了个创可贴继续切菜，四岁女儿在一旁关切地说，“妈妈你一定要小心，不要再切到手指哦”，lz瞬间感动，结果这货继续说，“不然我的创可贴就要被你用完了”。。。。。。
8、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
9、为啥不给过？几个同事打算去游泳，有男有女，去选泳衣时，我开玩笑说让一女同事穿三点式的，结果她说你买我就敢穿，于是乎我掏钱了，到了泳池后，看到她性感的出来，卧槽！不知道是上火还是中暑……尼玛流鼻血了！同事都一脸错愕的表情，再看那女同事，得意的不行……这就是第一次出名。
10、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了？”“cao，不是给你说了我没听么。”
11、一男被诊PP烧伤and胯骨骨折，医生问其因，男答我妻见马桶有一蟑螂，遂喷半瓶杀虫剂该上盖子想闷死它，我不知，回家点烟大解，事毕随手烟头丢进马桶而后听一生爆炸，120护士就把我抬上担架，楼道里护士问其因，我妻解答，护士一笑就撒了手，最后就成这样了……
12、中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局，中国胜！原因很简单，水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里，压到了山下！
13、面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。语音刚落，一同学起立说：老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？
14、决心难下，难下决心。看着熟悉的面容，听着熟悉的声音，实在不忍心让你就这么离去，虽然你已经是那么憔悴，虽然你已经摇摇欲坠，但是你还是拖着沉重的身子，陪我度过一个又一个不眠夜。看着你那已经厌世的目光，你的一次次休克在折磨着我的心，我尊重你的意愿，决定让你人道的离去！！我不顾一切，痛下决心！！义无返顾！！我我。。我要FORMAT硬盘了！！
15、有一次我打电话给我的一位同学，他的回话录音让人听了有点啼笑皆非：“嗨，我是大卫。如果您是电话公司，我已交了费；如果您是爸或是妈，请寄来钱；如果您是我朋友，那您还欠我的钱；如果您是为经济资助来的，您还没给足我的贷款；如果您是位小姐，请留个口信。。。别担心，我有的是钱。”
16、在发廊理发，给我理发的小妹真漂亮 然后各种聊，我想问有没有特殊服务，又怕人骂我，正在纠结，然后来一老头进来就问，一次多少钱，小妹回头就骂了句滚蛋 ，我庆幸幸亏没问，理完发我随口说句现在的老头素质怎么这么低 ，小妹说对呀 ，上次就是他干完没给钱，这次还好意思过来。
17、上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”
18、在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：你说说大仲马的历史老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！
19、lz汉子眼睛小，没戴眼镜就一条缝。一次参加学校运动会，lz报了个跳高，第一跳lz轻松的就过去了。忽然听到旁边一哥们对他同学说道：“这人真NB闭着眼都能跳过去！”lz瞬间呆了，这是第一次被人夸！好像哪有点不对啊！
20、公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧！
21、昨天晚上小区广场，九点了，孩子麻麻要带她回家睡觉，孩子还想在外边玩，麻麻说：“自己一个人害怕……”然后，小姑娘跑过来一把抱住我说：“叔叔，你去陪我麻麻睡觉吧！”这闺女，打小就懂事~
22、晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着？
23、一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目，如果答对了，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是：为什么有人把报纸比作女人？结果有一位女士获奖她的回答是：因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。
24、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
25、一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。好吧，请替我做件事。老师说，你千万不要告诉别人我曾教过你英语。
26、医生伯伯，给我吃止痛片吧。你身上哪儿痛呀？现在还不痛。那你怎么……待会就要瘸了。为什么？我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。
27、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子……
28、某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形。总统：“销售情形怎样啊？”员工：“还不错…只不过有人常常抱怨贴不牢。”总统：“怎么会呢？”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。总统：“你看这不是贴的很牢吗？！ ”员工：“可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……” www.haojuziba.com
29、数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。
30、法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？当然能。他是什么时候骂的呀？一年以前的事儿。那你早该控告他了。可是我昨天才第一次看见犀牛呀！
31、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么？”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到？”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
32、两个酒鬼在开车回家的途中……。甲∶注意，前面有个弯道…。乙∶啊！不是你在开车吗？！
33、小区几个小孩在玩耍，都是三四年级的样子，一个小男孩对一个小女孩讲游戏规则总说，你不能。。你不能。。小女孩听了一会儿特霸气的说”你又不是我老公凭什么管我！”孩子，阿姨被你深深的震撼了。。。
34、一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡，于是他把鸡送到邻居家说：“实在报歉，我不小心把它轧死了，这是您家的鸡吧？”邻居看了看说：“是很像我的鸡，可是我的鸡好像没有这么扁的……”
35、一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。 总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。 布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？” 小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁.
36、我住在农村，村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所，拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了，心急的我在茅坑边转悠。不一会，湾里一张大爷挑粪，看到坑边转悠的我问，小李啊，你在茅坑边干嘛撒，我几乎带着哭腔的说，大爷，我苹果掉坑里面了。张大爷听了，顺手从口袋摸出一大红苹果说，孩子不哭，爷爷给你一个大的，你看，红富士的嘞。我接过苹果，那个感动的眼泪哗哗的流呀！
37、儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？ 妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。 儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？
38、某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊”请考生看完前段提示后接着完成全文－－提示如下：“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……有一名考生的回答如下：Thentheblackgoataskedthewhitegoat“CanyouspeakChinese?”Thewhitegoatanswer“Whynot!”以下他就全部以中文作答了……
39、今天去小卖部买东西，刚要付钱的时候，一小孩进来张口就问老板娘：阿姨，一块钱的水多少钱？我顿时脑子一片空白……。
40、醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,警察过来:“发生什么事？”醉汉：“不清楚,我也是刚到！”
41、我们都是大学生了，在读二年级，平日里 宿舍姐妹几个闲来无事，就会瞎胡诌一些 不着调的事。这不，刚刚关了灯，呆过宿 管员的检查之后，室长就提出话题：给将 来的子女起名。一姐妹幽幽来一句，“以 后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无 欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了，整个 世界安静了。
42、小儿刚满3岁，回乡下过年，看见什么都觉得很新鲜。看见大妈在盆子里杀鸡拔鸡毛，他说：“妈妈，快来看哪，大妈在给小鸡洗澡呢！”
43、别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。我上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
44、我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放我头上玩，一会后问他为啥哭，他说大便了没人给他擦……
45、校长认出了他先前的一名学生：“你是约翰？”“对，校长。”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书。”
46、最尴尬的事情莫过于，洗完澡，用毛巾擦干身上水珠的时候，却又擦出很多脏东西。。。。。
47、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。 哦，好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？ 嗯，砸妈妈的手表。
48、唐僧：“我就给你起名叫八戒吧，也就是戒酒，戒色，戒烟，戒毒，戒骄，戒躁，戒懒，戒馋，戒...”高老太爷：“额，圣僧，八戒已经够了。”唐僧：“啊，是吗？我的徒弟们呢？”高老太爷：“他们早走了，还等你在这唧唧歪歪啊。”
49、一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼玻收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
50、看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing...老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你！”
