爸爸:你买了这么多新书,两星期多了,怎么还没见你看过?儿子:爸爸,这么好的书,买都买不到,我怎么舍得去青呢?

  《爸爸:你买了这么多新书,两星期多了,怎么还没见你看过?儿子:爸爸,这么好的书,买都买不到,我怎么舍得去青呢?》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某日,一菜鸟与高手过招,眼见大势以去,战绩又要添上一笔败绩,正在懊恼时心中突生一计:按下回车,在屏幕上打上一大串E文,如下:cainiaohasleftthegame.那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果。。。。。Congradulations,YouaretheVictor!菜鸟获胜!!!!
  2、和朋友吃饭。我吃鸭脖子直接把整块骨头嚼烂了咽下去,朋友注视了我一会儿,幽幽道:你一定是个有故事的女孩。
  3、文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”男回:“请用白话文...”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘...”
  4、某饭店,某人吃饭后要去厕所,离开包厢后在走廊上见一服务员,问:一号在那?答:走廊头一间。 该人匆匆走进后由于内急,冲墙掏出来就尿,尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他,赶紧跑回自己的包厢,向同桌人说:这个饭店可真火,连一号都坐满了人。
  5、家有五岁小萝莉一枚,中午老公的朋友来家做客,(老公朋友剃的光头)萝莉蹦蹦跳跳的去开门,愣住了,接着高吼了一句:“妈,光头强来了。”留下我们在风中凌乱……动画片少看啊!
  6、禽流感、猪流感……大家看出来没有,人类的食物们开始报复了,接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感…… 珍爱生命,远离食物吧!
  7、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差,想尝尝大盘鸡,但又忘了这道菜的名字,便招呼一女服务员过来问,“请问,你们这有没有那个什么……鸡?”女服务员听了之后,俯身到他耳边,低声说道:“小声点,我就是。”
  8、练车的时候,车上一师姐开的车,到了红绿灯,估计紧张忘了怎么开了,绿灯又变红灯了。这时教练就悠悠的说,红灯不走,绿灯也不走,怎么没你喜欢的颜色啊?看这师姐涨红又无辜的脸,一车人笑喷了!
  9、老鼠光顾大学宿舍,大学生们想了个办法,将一包瓜子仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,发现瓜子仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。大学生们感叹道:“老鼠也是本科毕业的!”
  10、东西放在宿舍自己的床上被偷了,厂子多次答应我的职位一直不给我,还特么一直给我们画饼般的福利,不匿名,不抱怨,过百辞职一个月后去旅行,说到做到!
  11、读大学那会,我们班有位女生长得特像男生,而且爱和男生打成一片。某日做实验课的时候,她和某位女生搭档,实验做到一半的时候,老师走到她们的身边,笑着说,你这位男生怎么把位置占着,不让女生坐啊?坐着的女生一脸无辜的样子看着老师—_—…。这时候有同学笑着说,老师,她也是个女同学!!老师一脸苦笑。
  12、我在玩俄罗斯方块的时候,四岁的弟弟在一旁看,忍不住提醒了我一句:姐,那不是比谁叠得高就赢的……。
  13、一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说:“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说:“终于可以去找鸭子了。”
  14、暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”
  15、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的点赞
  16、最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼:“还没生娃的同学们,你们可要生女儿啊,不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复:“没事,他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。
  17、唐僧师徒四人正在吃饭,突然“轰隆!"一声巨响,吓了大家一跳,唐僧抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈生二胎了。
  18、xx年xx日xx时,罗马电:一位印第安人从飞机上冲下来,把标枪插在罗马机场的柏油路上说:我发现了罗马。 他解释说:我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年,哥伦布还能说他发现了新大陆,同样我发现了罗马。
  19、两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎么啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
  20、我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。
  21、吝啬人在电灯下看书,每二三分钟,必定立起来关电灯,数秒后再开。人家不懂,便问他:“为件么常常要关电灯?”他说:“看完一页翻过来时,用不着亮光。为了节俭,所以关一下。”
  22、老公开车经过一座立交桥时,只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇,没看广告牌下禁止直行的标志,结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道:“乖乖,人家明星身价就是高啊,看一眼就值200块呢!”
  23、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次,出来后他说:“靠!这味都上头!”我说:“那是,俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”
  24、太原大修城,随时挖个坑……有个车一直在我后面滴滴滴还探头骂,我小心靠了边,给他让开,默默看他一轰油门冲到了新挖的沟里。。。
  25、去公厕蹲坑,发现手机壳里有很多灰,我就吹了吹,隔壁说:兄弟,这屎烫嘴? 呵!裤子没穿就和他打起来了。
  26、真事…我好友的老公眼睛近视,一天早上起床把秋裤穿反了,老婆看了没说话,晚上,回来时老婆发现秋裤穿正了~战争开始了…
  27、我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。师兄说,他永远忘不掉与我初见那日,他打开门,看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细中。雨水打湿我的头发,软软贴在额前,他的目光落到我的身上,像被牢牢缠住,再也移不开。许久才反应过来,指着我,仰头问师父:“师父,你买只猴子回来干什么…”
  28、以前不知道快播是干嘛用的,后来知道了,抵制,再后来,认识老公知道他爱看,你知道的,当你爱上一个人的时候你会爱他所爱。再再后来知道快播倒了,我跟老公都很伤心,伤心之余老公一个巴掌打在我脸上,你个败家娘们儿,早就告诉你下载看完的片儿别删别删,这你他妈高兴了?
  29、中秋朋友请大伙喝酒,酒意正酣时他说:“结婚不到三年,我换了五个丈母娘!”我们都对他竖起大拇指,“你小子真行啊!”。朋友摇摇头说:“我不行,是我老丈人行!”汗。。。。。
  30、有一个伦敦的皮鞋匠,手工做的皮鞋非常好,就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了,抱怨说:“上帝造一个世界也只要7天,你做一双皮鞋怎么要那么长时间?”皮鞋匠把顾客拉到窗边,说:“你看看上帝造的这个世界,再看看我做的这双鞋。”
  31、带五岁的儿子坐公交车回家,儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。我随口说道:哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。
  32、某校长在学校礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我在暑假阅读了哈利波特七部曲,霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道:“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”
  33、内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房,几位男病人拦住出口说:「先报上暗号9她正感为难时,守卫探头说:「别理他们9她於是大声跟著说:「别理他们9电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」,口里咒道:「该死的,又换新锁了9
  34、有老师闯红灯,交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。
  35、有一天,我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问:你为什么迟到?正当我要回答时,老师又说:你解释就是掩饰。此时我无言而对,想不到她又补充一句:你不吭声就是默认。 www.haojuziba.com
  36、吵架时,无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。”如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜。你就惊讶地说:原来是昨天的啊!以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解方法“你想吃吗,我可以抠给你。”
  37、上大学的时候有一次排队上厕所,只听里面一男生对他朋友喊道:“我大号了没带纸。”他朋友说:“你等着,我给你拿去”这男生连忙说:“不用了,不用了,我等下去洗澡。”
  38、刚上陌陌。看到好多妹纸都再说失眠,睡不着。我想说,cnm,画着浓妆,待着美瞳,是要睡觉的节奏么?这样是要图点什么啊。真tm能装。过不过无所谓,纯属吐槽。
  39、一大学生很少去听课,不过考试那天,他倒早早地来到教室。找到座位坐下后,他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系:“哥们,待会儿就靠你了,借我抄一下啊!”那人说:“没问题。”这位学生心中窃喜。过了一会儿,考试铃响了,只见那人站起来,从袋里拿出试卷,开始发卷……
  40、Lz男!说个—事,一个朋友打他做错事的儿子、他儿子就问他粑粑,有些事是不能靠暴力解决问题的,他粑粑就问他为什么?请听他儿子神回复!如果有个蚊子咬你膀子怎么办、打死它!咬你腿呢、打死它、如果上厕所咬你蛋呢?粑粑...。
  41、下班回家路过天桥,看见一个盲人在那行乞,前面放了一个很破的罐子里面放了几张一元的还有零碎钢蹦,于是出于好心就给了五块钱,心想老人家不容易这么冷天在外,等我给完老人连声谢谢,我说不客气,应该的,只听老人说:小伙子,你挣钱也不容易,自己找四块吧!小伙伴们,你们说我图哪门子?
  42、一女,比较矮,153CM,却偏偏找了一个188的男友。 两个人走在一起看起来特别不搭! 一日,朋友问此女:“比你男友矮那么多,跟你男友在一起,你有没有觉得压力山大!” 此女语出惊人:“有什么压力?我俩是中间对齐,又不是上下对齐!”
  43、父亲教儿子认字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,就问他:“你头顶上是什么?”儿子想了想说:“头发。”“头发上面呢?”“屋顶。”“屋顶上面呢?”“瓦片。”父亲不耐烦了,一拍桌子:“笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?”儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
  44、警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子,便说:“你怎么啦?”“没事!我回家,这木头围栏的尽头就是我的家。”
  45、大学时期宿舍里有个室友不停地放屁,而且是不响但是很臭的那种。一连放十几个,一起熬夜打游戏的室友实在忍不住了,问:你是不是要拉肚子了?答:是。又问:那你怎么还不去拉?答:舍不得。再问:有啥这么舍不得?答:怕拉完了下半夜饿了。
  46、学车,有个萌萌哒妹纸一起,由于我比较胖,她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊,同学车的大叔问我姓啥,我还没来得及搭腔,妹纸来了一句:他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的,过了好几秒,结果回了句:他性无能你是怎么知道的?
  47、我家老婆一大早上班,穿鞋的时候发现鞋上的水钻少了几颗,于是问我们知不知道?结果四岁的儿子说了句“我扣掉送我们班女同学了!”哎,儿子比他爹强啊!
  48、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”
  49、微笑是一种力量——9岁的谭嘉雯和外公谭荣运,住在杭州下沙525公交起点站的公厕里,3平方米。外公是公厕管理员,每月生活费400元,每顿都是大饼、咸菜就白粥。谭嘉雯上小学二年级,活泼爱笑,爱撒娇,说话尾音总往上翘。“你想过那种穿得好、吃得好的生活吗?”“我现在就是在过这种生活啊!”钱江晚报。
  50、小偷在鸡舍偷了只鸡,逃跑时撞翻了鸡舍里的灯,鸡舍着火了!鸡回头看见燃起的大火,明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它,它觉得小偷关心它。当小偷东躲西cang,把它藏在怀里时,它觉得小偷爱它。有一天,它看见小偷挥起了屠刀,它觉得小偷一定是要自杀,所以用身体挡住了小偷,它幸福的死去了……

    爸爸:你买了这么多新书,两星期多了,怎么还没见你看过?儿子:爸爸,这么好的书,买都买不到,我怎么舍得去青呢?