爸爸：儿子，你为什么也找个胖子做老婆呀？儿子：我是特地找个胖老婆的。爸爸：你傻呀！难道你不知你妈每天晚上把我挤下床吗？儿子：知道呀，每天晚上掉下床的声音吵了我20几年，我就是要报复你们，让你们也尝尝我
1、教授：上完厕所为什么要洗手？学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……班长：厕所里有其他人，不洗不好意思。
2、路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！ ”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡
3、昨个闲来无事，便约一哥们去水库野钓！到中午时午饭便以大饼加矿泉水解决，我和他各钓一地儿。边吃饼边观察鱼儿上勾的情况，哥们当时可能逼坏了。就地蹲起坑来还边吃饼边哼个小曲那是一脸的享受样。就在他用纸擦着PP时大鱼上钩了，只见我哥们没吃完的大饼一扔，将擦了PP的手纸往嘴里一塞裤子没提就拉鱼。
4、火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
5、和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。
6、人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！
7、晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：“你不说你爸是警察吗？你撒谎！你爸是警察，咋不穿警察的衣服呢？”儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：“我爸是‘便衣’！”
8、我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”
9、骗子被揭穿了，不会忏悔，反而会仇恨揭穿他的人，骗子被揭穿了，不会羞愧，反而会懊悔自己露出马脚，骗子被揭穿了，不会道歉，反而会走一步看一步伺机观望，骗子被揭穿了，不会彻底改过，反而会不见棺材不掉泪……太了解骗子，所以骗子不值得同情！
10、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！
11、姐姐家两个小孩，大的6岁，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
12、到银行换钱。排了一个小时的队银行快下班了。到我的时候银行工作人员说没有零钱。我索性就拿了一百块说存起来。工作人员说去ATM机去存，我说我不会用。工作人员就帮我存了，办完后我又拿一张说继续村一百块，工作人员说你能一次存嘛，我说我等了一个小时，你连几分钟都不愿意嘛。最后哥换了三百零钱
13、一天，一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝，因为洞中昏暗，老爷叫仆人打开打火机，用来照明。等他们走到一半路程时，打火机突然嗖的一下就不出火了，老爷问道：“打火机怎么了？”仆人回答道：“老爷没气了！”
14、妞妞妈妈病逝，爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时，爸爸遇到一个好女人，对妞妞说：妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声：“妈妈。”之后，妞妞单独对女人说：我知道你不是我妈妈！妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的，千万别让爸爸知道，他会很伤心的！在残酷世界里,童心的美好纯真足以温暖我们吧！
15、钱包！钱包你怎么了！你怎么瘦了！！钱包！！钱包！你醒醒碍
16、有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!" 过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....学妹说:"学....学....学长....." 学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!" 学妹说:"可是......." 学长:"不要告诉我你看到什么!" 一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?" 学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去......
17、男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。
18、上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了？他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”
19、一天，王德福和苗现场比骂人。王德福说喂喂喂，你是谁，你是美国大美眉，眼睛大，屁股肥两个咪咪像地雷。苗现场说：我是男的。王德福说……
20、“服务员，给找个小姐呗！”“对不起先生！我们可是正规酒店！”“哦，明白了！叫个高级技师！”“好的，您稍等！”
21、每个人的身体，都有厚的地方，他们各不相同，有些人厚的是手上的老茧，有些人厚的是背上的污垢，有些人厚的是脸上的老皮，我要厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃，穷死也不能叹气，要让笑话你的人成为笑话。
22、现在每天都在纠结三件事情！第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！没有同感啊？
23、某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他，问他来干什么？他说：“你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个月，他便不幸去世。你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这事，还没来得及买办祭品，便先来哭吊一番，略表寸心，呜呜……”家人被他感动了，招呼他吃喝了一顿。回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒饭，觉得很好。第二天，他特地找到一户办丧事的人家，一进门便放声大哭，边哭边说：“咳，我的老相好，你死得好惨……”话没喊完，几个人便挥拳打了某乙一顿。原来这家人死了年轻的媳妇。
24、刚才在小区看见一个大约有八九岁的小女孩跟他妈妈说一口流利的英语，我老婆对我儿子说看看人家孩子外语真好看看你啥也不是。这时那个女孩的妈妈说不是这孩子在美国长大刚回来不会说中国话。来了我儿子马上说我在她眼里我外语还好呢
25、小明跟小美同班。有一天！老师说：“各位小朋友，明天要考试喔，要复习功课！”小美没听清楚就问小明说，小明：“老师说明天要考什么？”小明就说：“老师说明天要烤肉，要带豆干。”
26、当初和女朋友谈恋爱时 ，是我们认识的第18天。我们就去开房时了，为了以后的工作和脸面。我们就选择了郊区的偏僻的一家小旅馆。没想到我们是第一次去 ，但老板娘看着女朋友说 ：“房价188 ，你是熟客。 算你100 吧。当时就把我吓坏了。没敢玩，我就跑了。现在想想后悔了。玩玩再跑也不迟啊！
27、楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。
28、我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。
29、今天和一女性朋友打闹，一不小心打到人家胸部了，当时那个尴尬啊，正准备给人家道歉的时候，小姑娘笑脸红红地瞪着我吼了一声：敢占我便宜，说完就往我裤裆摸了一把，还捏了一下，然后转身就跑，我去，剩我一人在风中凌乱…
30、问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？答：上街不带钱，炒菜不放盐！
31、老公出差半个月回来了，老婆羞羞的问道：老公回来了，晚上打算怎么折磨我呀？ 老公：今晚睡沙发！
32、名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚樱。一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！
33、月薪三千，一年就买了。现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我的一个朋友叫小刘，在一家私人公司上班，月薪三千元，公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右，上班都走路，因为宿舍离公司不远，且走路还能运动，一个月电话费20-30元的安排，平时不买衣服，不买鞋子，也不抽烟，不喝酒，有聚会的话那也是别人请的，所以他不需要花什么钱，交通费用，偶尔出门要坐公交，其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右，然后存如银行。省吃俭用的，辛辛苦苦存了一年，存够了三万，然后加上他老爸给他的297w，终于买了价值三百万的房子了。这故事太他妈的励志了！加油！
34、某地一位基层领导，抽烟只抽中华牌。要是有人拿出其他牌子的香烟，他要么拒绝，要么转身就扔了。时间长了，有人就给他取了个中华牌的雅号。他听了后，很是高兴。从此以此雅号自居。并到处宣扬他的爱国精神。
35、我是独生子，而今已长大 每次看到别人家的小孩，弟弟和姐姐，哥哥和妹妹闹着闹着就打成真格互补想让，一个被另一个打哭，没哭的被爸妈教训的也哭了时候，我不觉得他们幼稚，相反，真心羡慕和感动 这辈子，我没有这样的机会了 www.haojuziba.com
36、去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子，小侄女看到就戴在头上问我：“要钱要命？”我随口说了句要钱，然后小侄女从自己口袋拿出一块钱说：“给你！”
37、有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说，你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
38、一天放200个屁能申请吉尼斯世界记录吗可以，你还可以加入公安队伍呢，碰上群体事件你可以用你的特长驱散人群。
39、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
40、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”
41、法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。所有的孩子都笑了，只有我没笑。”“你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里的呢？” “是我……”
42、昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－…
43、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！ ”“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”“老板，太太在家。”“叫她来接电话。”“可是她与先生正在卧室……”“这怎么可能，我是她先生呀！ ”“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！ ”过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”“快把枪藏在后院地洞里……”“可是，老板，我们家没有后院呀！ ”“坏了，拨错号了！ ”
44、发个热乎的。。。。。刚刚校会过后，班主任(男的)说到:最近发了一条通知，女生不能单独进入男老师办公室，特别是小办公室，一个人用的那种。。。。。是不是在向我们暗自透露什么消息？？？
45、女儿一直想要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母，他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，女儿马上两眼放光，跑上去问：“阿姨，小宝宝在哪拿的？”
46、一个男大学生带着女友在城里散步，恰好路过一家饭馆。女友赞叹道：“噢！多香啊！”男大学生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从那饭馆门前走一次。”
47、刚看的一个，太逗了！哥们的女朋友给他说，让他身体笔直站立，双手下垂，女友在离他18cm地方，只要他用身体的任何一个部位碰到女友，然后他女友就答应求婚，结果哥们想了半天也没想出来，最后另一哥们说“你尿她啊”！
48、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。” “那控方律师呢？” “当然——他也是个骗子。” 于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
49、带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
50、说一个朋友结婚的事。就在朋友去接亲那天。到了女方家。新娘子在闺房里。她的好姐妹在门口拦住了新郎。几个娘们说要新郎给红钱。还每个人一千二。不然不让接亲。大家都知道。一般年轻人为了结个婚。骨头都碾成粉了。哪里还有红钱给。这哥们当时就愣住了。好说好劝几个娘们儿就是不让。尼玛。最后气不过。说。这婚劳资不结了。转身就走。走了没多远。新娘子追出来了。卧槽。自作孽啊。 1、家有一学说话小P孩，冰淇淋说成冰冰淋，怎么教都改不过来。于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌……在毫无防备的情况下，这丫一巴掌盖在我嘴上，还不忘赏我一句：妈妈不要吵…
2、一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
3、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒……
4、本人老师一枚，今天一同事过生日，我买了个奥迪的钥匙环扔在了她办公桌上说校门口停的那辆奥迪是给她买的，结果放学的时候校门口真停了辆奥迪（学生家长的），更奇葩的是她真的拿我给她买的奥迪钥匙按了一下正赶上人家车灯闪了一下。。。后面的我就不说了，现在她正在满世界追杀我。。。
5、老唐上街看见有手机搞活动的，就过去凑热闹。促销的姑娘热情地问：“大爷，想买手机？”老唐笑笑：“已经有了！”“那给大娘买个！显示您俩感情深厚啊！”姑娘仍是笑容满面，老唐摇摇头说：“就怕你大娘那信号不好，用不了啊！”“你安心，我们这有全球通，不管在哪都能收的到！”姑娘信誓旦旦，老唐听了幽幽地说：“她在阎王爷那，能行吗？”姑娘一下子僵住了。
6、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
7、妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”
8、老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆：“没心情！”老公：“那你什么时侯有心情。”老婆：“吃饱了的时侯。”
9、一天去相亲，女方问我有什么爱好，我想了半天偶尔在网上发点短文章什么的。女方又问看的人吗。我故作大牌的说到，还行吧有个几万人看。看着她一脸羡慕的表情我没忍心告诉她，我其实是发的糗百。
10、大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”
11、周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。小女和姥姥在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。
12、媳妇拿着一把钳子问老公：“老公，你说钳子、搬子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？”老公无精打采地摇了摇头说：“还不知道。”“笨蛋，”媳妇继续说：“因为它们都是让男人拿去用的哇！”老公：“……”
13、就刚刚，护士问我验血扎哪根手指，果断右手中指。那一秒，哥在心里对它说：兄弟，平时就你的待遇最好，有温暖的地方都是你去，现在哥有难了，你是否该知恩图报？
14、老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
15、一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦祝“你一定知道我为什么拦住了你吧。”“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
16、今天早上在等车，听旁边的几个人聊天：“360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐上了呢？”旁边一个人说：“我也搞不懂，一个做运动鞋和做汽车的闹腾个什么劲儿。”这时一个小伙子忍不住说：“开车的多了，运动鞋的销量就下降了，不找它找谁？”我了个去，原来是事情这样的。。。。
17、领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”小李：“领导，我没有啊！”领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！”
18、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过…老妈：没有钱是吧，来，给你钱…儿子：老妈，你太伟大了…怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：…
19、犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈！！！ 那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶！！！嗷，全班沸腾，掌声不断！
20、杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。 杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？ 妈妈：伦敦。 杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？ 妈妈：我是出生在法国巴黎。 杰尼：爸爸呢。 妈妈：你爸爸出生在罗马。 杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。
21、去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。
22、今天和女朋友去挤公交，人忒多，把我和女朋友挤分开了。。。割。。。一2货和我女朋友搭讪:美女你电话号码多少，交个朋友号码，我女朋友没理他，他在那说这说那，我实在看不下去了，我挤了过去，拍了那2货肩膀，看哥的，我过去抱着我女朋友轻松的一个吻，女朋友脸通红低着头，做我女朋友吧！女朋友:嗯！我回头对那2货奸笑了一下，这时车停站，我拉着我女朋友下了车，那2货在车上开始凌乱！！！
23、“就三十！”“唉！唉！别走！三十给你！拿走吧！”好几年没去了！不知道现在还这样吗？
24、商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法，小鬼收了钱带他来参观，纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的……于是他选了这个。等他刚刚进入粪池端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！ ”
25、中午炒菜，8岁儿子说太好吃了，你用了什么配方哟，我神秘地说祖传密方哟，我传给你嘛，儿子说：“好”“那得从基本功练起哟，今天先教你洗碗吧”儿子：“那让它失传算了”我……祖传秘方哟，说失传就失传了?
26、眨对乏说：只是因为多看了你一眼，从此我就没有消停过。乏对眨说：你这么不停地对我示爱，到底累不累呀？
27、偶十八岁时，某日，人口普查工作人员上门登记人口，他们要我拿出身份证。于是我马上出示身份证。他问家里有还有谁？我答：“我妈。”说完，我又补了一句：“我妈是女的。”
28、第一次去那家粉红色的洗头房，好激动！当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。”
29、尼玛，昨晚和朋友们酒吧喝酒，结果回来后虽然成功的把女神裤子脱了，但饮酒过量，把小弟弟也灌醉了，被女神好一番嘲笑，唉，真TM是成也酒精，败也酒精啊！
30、跟女朋友吵架，叫了几个哥们到网吧LOL。隔壁一个红毛非主流 一直在YY吵架，网管过去叫他，他 也 不听。后来估计跟人吵 傻了，直接使劲拍键盘 。哥几个过去一顿打，完事了让他在这好好上网不许走，别BB。不到10分钟，他又被人打了一顿，然后他走了，网管告诉我们，这次是老板喊来的人打的。
31、今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋语重心长的对我妈说:“以后别买韭菜了，便宜这块八毛的，还不够咱儿子这几天用的手纸多呢…”
32、一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。医生问：“具体在哪个部位，指给我看看。”水手说：“在巴西”。水手回答。
33、今天跟朋友在一家小餐馆吃饭，旁边坐了四个人，半小时后有三人吃完离开，剩一人，过了一会儿只听那一人大喊服务员，服务员过来礼貌的问了句先生有事没，那人问服务员：你见过飞毛腿吗？服务员傻傻的答没见过，只见那人起身就跑，还喊着今天让你见识一下！速度好快，再看服务员傻眼了…… www.haojuziba.com
34、朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！ ”我呆了：难道你吃屎比较多吗？
35、老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
36、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
37、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
38、大明一天上体育课，老师说做完准备活动就解散，其中一节就是膝关节运动，就是按着膝盖扭屁股的那个。大明对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”，然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”。。。大明瞬间石化了。
39、热恋的时候，敢在大街上接吻，心里还一个劲的甜蜜。单身的时候，看见有情侣在路边搂抱，心想一对sb，还装作不经意的多漂几眼。说中的有木有...
40、昨晚带两个班级的女生去吃自助火锅。一个半钟后，一位站起来说吃太饱了，都撑到胸口这里了，还用手比了一下。我立马说，那撑大了没有。顿时安静了。
41、一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一只小乌龟很轻松的做完了100个，它得意洋洋道：“这也太简单了！”老乌龟笑着说：“有本事你做一个仰卧起坐给我看看。”
42、一个学生在课堂上吃糖，被老师看见，说：不能在课堂上吃糖。那个学生说：这不是糖，是药，我患的是低血糖。
43、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？女的一抬头：我高兴…
44、开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”
45、为何我一次没过？求过啊！晚上和女友看日本抗战片，看完了正要睡觉，这货说，你喜欢日本姑娘嘛？我以为又是再考验我，立马就答“我才不喜欢呢”话刚说完女友就一巴掌呼了过来，那你特么今晚睡沙发，。。。
46、“青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的！”“姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里！”“青儿，你不明白，只有困住了我，他才能困住许仙……”
47、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。
48、直升飞机从蜻蜓身边飞过。“嗨，哥们，到哪儿去？”蜻蜓大声问道。直升飞机瞥了蜻蜓一眼：“哪里来的农民工，这么死乞白赖地和我称兄道弟？”
49、妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆！我果断拒绝了。他妈的！当我傻啊！上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还。呵呵，真当我是傻逼啊。
50、据说，米开朗琪罗在雕琢大卫时，曾遇到这样的问题。整个大卫的肌体和面容都已近乎完美，但就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺了几分灵气。如此这般，大师无比苦恼。可就在有一天，大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，随手抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。
