爸爸教女儿识数。问道：“1后面是几呀？”女儿：“2。” 爸爸：“那2后面呢？”女儿：“3。”爸爸：“那3后面呢？” 女儿：“茄子！”
1、儿子每晚要和妈妈睡。 妈—：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈—：那你媳妇怎么—？ 儿—：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
2、一对夫妻在情人节晚上走散，老婆急得哭了起来：“我找我的丈夫已经2个钟头了！”旁边一名女白领说安慰她：“看开点儿，算不了什么，我找我的丈夫，已经20年了……”
3、还记得小时，常吃的一种东西，就是拿根粉丝在煤球炉上烤，瞬间就变膨胀了，吃起来相当脆。吃过的举爪。
4、舍友要去面试，一副西装革履站在镜子面前说“这回终于像个人了，真是人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢！”，听到这里，我默默地把手中的铃铛递了过去。。。。
5、一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
6、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟？小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！
7、其实要我起床挺容易的，关了wifi 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
8、两个月前在街上骑摩托把手机给窜丢了，打电话打不通，就发信息让他还我，手机不要了，让他把手机卡和一张8G的内存给我，没想到，他只还我了手机卡，tmd,我想说的是我只想要回我的8G啊，老婆到现在还唠叨我呢，希望那狗日的把卡格式化，要不……不敢想了。
9、一屌丝哥们干的事：话说他想体验下打奶炮的赶脚，于是买了两个气球，吹得饱饱的，打的正爽，只听彭的一声巨响……那个蛋疼啊！！
10、小老虎对小兔子说：“每次看到你我都很嘴馋怎么办？”小兔子咬了咬牙对小老虎说：“如果你实在忍不住了，就请吃掉我吧。”“吃掉你？我为什么要吃掉你？”“你不是嘴馋吗？”小兔子问。“可我嘴馋是因为……”小老虎说着，朝小兔子脸上亲了一口。
11、当一个人没有能力和际遇的时候，追求一些精神层面的东西还是挺充实的，可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味，十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡，但也有少数人不这么认为，也就是这些人，才是这个世界上真正的不会被任何事物所羁绊的，最自由的人。
12、一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：爸爸，用这个刮吧。这个结实！
13、“老板，你这鸡蛋蛋壳上有屎。” “鸡蛋上有鸡屎不是很正常。” “可这特么是鸭屎！到底发生了什么？”
14、第一次上班，快迟到了。于是准备打出租。但是打了好久都没有打到。好不容易打到了个，刚要坐上，突然不知道到从那钻出一个姑娘（和我差不多大）做到出租车上。当时我快气疯了。我灵机一动从钱包里拿出一百块钱对司机说：师傅，我女朋友刷脾气，直接把她送机场。如果她要在别的目的地下次，你不要理她。司机爽快的答应了。（哼，谁叫你抢我出租）
15、爸爸：你买了这么多新书，两星期多了，怎么还没见你看过？儿子：爸爸，这么好的书，买都买不到，我怎么舍得去青呢？
16、今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级………在饭桌上，她老婆说，今天开家长会， 老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。我朋友看着他儿子说，没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的……
17、晚上在单位值班，同事为了打发瞌睡就看咒怨，我悄悄坐在他身后静静等到高潮部分，猛的把头伸出去！他嗷一嗓子蹦起来，一爪子就挠我脸上了，三道红印子！老婆啊，事情经过就是这样，我也不能老睡沙发吧？
18、我对我的一兄弟说我明天准备去东莞，谁知他拍了拍我的肩膀，语重心长地对我说道：“兄弟，我劝你还是不要去，最近风声查得紧啊。”尼玛！我就想去那里打份工，这也有罪啊！
19、A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”B：“社交、娱乐、旅游。”A：“你就不怕荒废了学业吗？”B：“我还在研究一门几何。”A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”B：“是‘对酒当歌，人生几何？’”
20、贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！ ”“没关系，它们都会游泳。”“你的麦子也淹光了。”“没关系，今年反正是歉收年。”“哎呀，水淹到你家的窗户了！ ”“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！ ”
21、加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。
22、小时候去外婆家玩儿，外婆家外边有条小河，得到老妈允许后，就去河边玩儿了，结果，刚去就滑水里了湿了新裙子，这不是GC,GC是，楼主怕回家被骂，就趴在大石板上晒干，就那样趴着晒晒，再翻个身晒晒……晒了一下午……
23、孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！耶稣啊，保佑我的英语吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！马克思啊，保佑我的政治吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！
24、有一天，杰克和菲里两人去野外考察，碰到了野人， 野人把他俩抓了起来一个水煮，一个火烤。菲里被火烤了，背面快熟了，菲里说换个面好吗？野人换了个面烤。杰克在被水煮，还一边笑。菲里生气的说：“你都快被煮熟了，你笑什么？”杰克小声笑道说：“我往里面撒了一泡尿！”
25、逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”
26、一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了！好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了！
27、丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说，他发明了一种机器，能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。医生问这对夫妇愿不愿意试一试，夫妇俩一合计，决定试用。起先，医生把疼痛转移度调到10%，还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续，丈夫感觉很好，并请求医生把度数调高点儿。医生把疼痛转移度调到20%，丈夫依然感觉良好，医生检查了丈夫的血压，一切正常，医生吃惊不校因此，他们决定调到50%，而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大，丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿，一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时，看见隔壁老王手握钥匙，惨死在家门口。
28、据说圣诞歌曲源自我们古代的燕国哦！荆轲刺秦，临行前高渐离击筑，高歌：“荆轲悲，荆轲悲，荆轲on the way！”
29、女盆友和我分手三天了，忽然打电话过来，我很激动，故作镇定的准备说我原谅你了，没事没事，刚说了一句喂，只听见对面二话不说，直奔主题，你上次借我的五百块能不能还给我…呵呵。
30、今天高三最后一次模拟考。第一场语文。古诗文默写有一句是“问君能有几多愁”让写出下一句。我当时第一反应就是“恰似一群太监上楼”。导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~
31、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。 “刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
32、一女去算命，算命先生说：看你气色不好，工作不顺心吧，这是因为你身上有凶兆。。回去以后此女果断不戴胸罩，某天其同事某女偷偷跟她说：这段时间业绩增长不少哦，可是咪咪为什么下坠这么多？。你妹的，你不戴罩罩试试。。
33、一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！ ”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！ ”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”
34、一个同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。儿子很失望地叹了口气，在我耳边说：“爸爸，她怎么不说话？是不是电池没电了？”
35、有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”这可急坏了在一旁玩的小孙子，他赶紧说：“那我的呢？”
36、索尔仁尼琴一语破专制社会的人们：“鱼群从来不会为反对捕鱼业而团结集体斗争，它们只是想怎么从网眼里钻出去。”这老家伙说的太对了---大部分人内心的根本诉求并不是“凭什么这样做？”而是“为什么是我？”
37、某天一位老师上课强调尊师重教，教导他们：一日为师，终生为父。因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天他们都围着老师喊：爹地，爸爸。瀑布汗，哪像上小学的孩子啊。
38、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。啊，我亲爱的朋友，您出事了？还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！
39、刚才惹到宝宝了，人家嚷着不要我这个妈妈了，要换个妈妈。她爸爸听见了，贱贱地跑出来对宝宝说：“你说的是真的，我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去，拉着她爸爸低下身子，对着脸就是一巴掌，嘴里还喊着：“你敢换老婆试试看！”笑死我了！
40、小春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您。。。”“噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？” www.haojuziba.com
41、鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个军师；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理！华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛k一顿后关在厕所里五小时！！我效仿名人，结果被罚了款，被老妈k，被毛毛虫吻，被老爸管……后来我想通了——我就是我！！！
42、小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。
43、一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”
44、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的……
45、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。
46、飞机上突然闻到一股臭味，原来是有个熊孩子把大便拉在了过道上，机舱里顿时骂声一片，我走上前去和孩子家长理论，可乘客们却纷纷指责我，令我十分不解，有几个还冲我嚷嚷：“麻烦你回去开飞机好不好机长。”
47、小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”猪妈妈：“你不要命啦？”小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！ ”
48、今天在街上逛，这时一小孩过来和我说：姐姐，可以问个路吗？ 我开心的回了个头说：当然可以！ 谁料，那小孩说：对不起大婶，世纪广场怎么走？我强笑着对他说：我带你去吧！ 他跟着我来到一条小巷，然后熊孩子卒。
49、昨天在网吧通宵，后半夜去厕所尿尿，关上门就靠在门上尿尿，正尿的爽，他妈的一哥们一开门，我就躺在地上了，我裤子都没提起来就和他打了一架。
50、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！
