爸爸带着儿子去动物园,来到猴山时,儿子被那群可爱的猴子吸引住了,好奇地问:“爸爸,猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的,儿子听得连连点头,过了好一会儿,儿

  《爸爸带着儿子去动物园,来到猴山时,儿子被那群可爱的猴子吸引住了,好奇地问:“爸爸,猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的,儿子听得连连点头,过了好一会儿,儿》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、两个养鸽子的爱好者碰到一起,兴致勃勃地谈了起来:你知道吗, 我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。 为什么? 如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。
  2、小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏,就剩下小东一个了,怎么也没找到,小刚就大声叫到:你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈? 不是我 也不是我 一定是小东 一个声音从草丛传出来:你们瞎说,根本不是我!
  3、上班期上班期间无聊给老婆发短信:被领导训了,想杀人。老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。我说:虎毒不食子。老婆:我让你扔了,又没让你吃了。
  4、婚礼上,..新娘不小心放了一个屁,司仪立刻打圆场说:新娘放屁,..大吉大利!接着新娘又放了一个屁,司仪又说:新娘放俩屁,吉祥如意!没想到新娘又放了第三个屁,司仪又说:新娘放仨屁:欢天喜地!话音刚落,新娘又放了一连串又响又臭的屁,司仪大喊:....?..亲朋好友快给我闪开!..我看这逼养的要拉了!!..
  5、有一不知内情的男子来到厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸,怎么办呢?他看到门前有自来水管,心想:就用手对付一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。
  6、在朋友口中得知前女友过得不好,心里挺过意不去,毕竟是我甩的她,便打电话问她:“过得好么?”前女友道:“不好!”我便又问道:“还恨我么?”前女友又道:“我一直都不恨你,只是每次听见死人的时候,我便上前去看是不是你!”
  7、开学第一天,第一节课新任女班主任进门做自我介绍:大家好,我是你们的新班主任,我姓苍,大家可以亲切的称呼我为老苍。谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期。从现在开始!
  8、有个小孩毛孔很粗大,他妈妈听说用芝麻泡澡可以治,于是就买了很多芝麻。回家倒进浴缸里给儿子泡澡,后来、后来……他就变成了一个草莓。
  9、真正聪明的男人从来都是标榜从不用下半身思考,是的,他们只用大脑思考,思考怎么满足下半身.....
  10、话说一个贵妇和一位大妈(穿的不太起眼)不知道因为什么吵了起来,贵妇“看你这个样子还敢和老娘比,老娘穿得你穿过吗?”老娘吃的你吃过吗?'大妈淡淡的回了一句“我没穿过的就是纸,没吃过就是屎”说完扬长而去!大神给个过吧,纯手打
  11、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼:“看,又迟到了!我要是醉成像你这样,我就去跳楼! ”醉汉也勃然大怒:“得了,厂长。你要是醉成我这样,你肯定跳不了楼,因为你连窗户在哪都找不到。”
  12、一同学问我sy什么意思,我不好意思说,就说是“岁月”的意思,结果她改了个网名叫“sy催老人”
  13、初二学生刚接触物理课,都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法,突然有个学生放了一个响屁。老师听了,眉头一皱说道:“同学们,物理固然难学,但还是可以学好的,千万不要泄气呀!”
  14、一小学生戴着一顶大帽子,上面涂着红粉,在马路上走过。同学见了问道:你今天为什么这样打扮?小学生道:我的鞋子破了,怕人见了不好意思,所以这样打扮,可叫人都注意看我的头儿。
  15、汤姆放学回家,对爸爸说要转学。爸爸问他为什么,汤姆撇了撇嘴,说:我们的老师太没水平了。爸爸觉得很奇怪,又问汤姆:老师怎么没水平?汤姆回答说:我写了一篇小论文,老师看了对我说,他有十多个词不认识,还有七八个句子不懂是什么意思,这么简单的论文都看不明白,你说是不是没水平?
  16、大腹便便的老婆对老公抱怨:亲爱的你已经两天没和宝宝说话了,不关心他喔!老公回答:谁说的?我昨天还进去看他了吗?
  17、三个朋友去酒吧。比尔和乔争论对各自老婆的彪悍,而第三的人,弗莱德,什么也没说。一会儿,比尔转向弗莱德说:“你呢?你受到什么样的对待?”“我会告诉你的。”弗莱德回答说:”昨天晚上我的妻子叫我绑起她的手和脚。”其他两个听到非常吃惊。“然后发生了什么事?”乔问。她说:“滚下去从床上,像个男人一样战斗下!”。
  18、前几天去农家乐,老板为人豪爽,相处数日,宾主甚欢,临行晚宴,大家推杯换盏,喝到高兴处,老板涨红着脸对大家说,今天高兴,给大家再添个菜,转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红,大家集体鼓掌,老板得意的把血控了半天,把土鸡扔在地上,那鸡居然一翻身一溜烟跑掉,留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。真事!亲历。
  19、奥巴马连任的消息传来后,联合国秘书长潘基文打去电话,对奥巴马说道:“Congratulations,Oba。。。”奥巴马没等说完,马上抢答道:“Oba Gangnam Style!” www.haojuziba.com
  20、小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。 可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦! ”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”
  21、“最近怎么不出来聊天了?”“唉,生活困难物资匮乏!”“啥子道理?”“酱油缺货!”
  22、一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!!”
  23、一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。” “问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
  24、孔群常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,酒坛口的布,往往首先烂掉,人喝酒同样很危险。”孔群答说:“你不看见,放在酒糟里的肉,最不容易腐烂么! ”
  25、一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
  26、班里来了个新同学,身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了,我在走廊拦住他:“新来的,听说你很有种?”他害怕道:“没...没!”我大怒道:“还敢撒谎,我明明听说你有种的!”这时候,耳边一个冷冷的声音响起:“什么有种没种,王小明,你又在欺负同学!”我吓了一跳,不过机智的我马上换了脸,搂着新同学道:“老师,我纯粹是在跟新同学交流感情,有种没种的,哦,对了,是我听说他有几部日本小电影的种子,想跟他要!”“小电影?”老师咆哮道:“马上给我去请家长!!”
  27、早上老公在我耳边深情的唱:“他大舅他二舅都是他舅。”我问:“大早上唱这个干什么?”他委屈的说:“媳妇,袜子的大舅和二舅都露出来了。”哦,原来是要买新袜子,我平时很虐待你吗?要双袜子不至于这么隐晦吧?
  28、今天上自习课玩植物大战僵尸,玩的正嗨呢,突然后面伸出一只手,在手机屏幕上猛点几下,直接把我的两个玉米加农炮给铲了,一回头,正要吐槽,发现班主任一脸坏笑的望着我……我了个去……
  29、即使我删掉帐号重新开始走到一样的地点,也不会遇见到他们,可我在旧服里每日独自打怪,没人和我谈起过去如此开心,即使总是灭团也笑得无法自拔,当有一天灰色已久的名字亮了起来,我兴奋的向他打招呼他会回一句“好久不见,你是?”
  30、现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂,塞点钱给他们的话送遗体时演奏《走进新时代》,不塞钱的话演奏《常回家看看》
  31、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来,老师提问我们无数次,每次我都假装睡觉……答题都是她。
  32、树上,乌鸦叼着块肉,狐狸见了,想起自己祖宗骗吃故事,便对乌鸦说:“凤姐,您没穿时装啊?”乌鸦不理。狐狸又说:“中国好声音是个屁,与您一比。能来一嗓子吗?”仍不理。狐狸生气:“靠,不就是个丑八怪吃货吗,还装B。”“你……”乌鸦嘴一张,肉掉了。有时候,诋毁比谄媚更易得手。
  33、每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面,我都为电影创作者贫瘠的想象力感到悲哀。如果外星人真的敢前来入侵:当我们奥运会上那些飞碟射击冠军是吃干饭的吗?
  34、老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!“老板:你看看这块表怎么样?”多少钱?“十块卖给你”……那么便宜也配得上我女朋友?老板:你有本事别来两元店装逼啊!
  35、室友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。然后……然后他很激动地吼道:“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮!”
  36、有一哥们去KTV点名要个小姐,服务生说现在没在,在陪别人,哥们不高兴,还敢跟我抢,到哪个包房里踹开门就进入了,愣了一下,对着抱着那女的的人说,爸!我妈让你回去呢,那男子也淡定的说,我知道了,你先回去吧。
  37、刚下车,闺蜜男友和她准婆婆开车来接我们。一路阿姨拉我手亲热的说个没完,快到她男友家时,闺蜜大声说:小雯,今上午你不是要去医院做孕检吗?尼码真丢死人了,不就你准婆婆和我说几句话吗?吃啥醋啊?还闺蜜呢。
  38、听朋友说个事,说她有个毒舌朋友有次在超市排队,有个小孩跑到他前面插队,然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛,小孩插队又怎么样!”之类的话。那个毒舌朋友直接回:为什么要让啊?他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
  39、老婆:“老公,你当年追我的时候什么感觉?”老公:“我感觉我的脑袋是铁做的,而你的脑袋是磁石做的。”老婆:“这是什么比喻?”老公:“你一走过我的身边,我的头就随着你的身影向后看。”
  40、如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。
  41、昨天搞定一个书生,麻烦你给我画一张漂亮点的,晚上我急着用。什么尺码的?XL。
  42、有一次陪同学去楼下超市买抽纸,同学有点近视。我去买了瓶水,然后看见他拿了个姨妈巾在那闻,我坏笑也没和他说。然后就有妹子来了,看见他,然后鄙视了一眼走开了,嘴里还嘀咕着“变态。”我果然是中国好伙伴!
  43、那天媳妇要求跟我车震,被我拒绝了,结果她一个月不理我。车震啊……车震啊…… 尼马,我是电动车啊!啊!! 啊!!
  44、朋友家有一只藏獒,专咬陌生人,我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家,离老远就喊朋友的名字。朋友走出门,跟我说:“没事,今天它不在家,相亲去了。你看,它回来了”。我转过头,看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去,之后就……。我崩溃,想起自己快到30,连个女朋友都没有。
  45、大一出去写生时大家分组去的,宿舍一妹子分组时来晚了,临近发车老师问她你哪组的,她答曰我汉族,老师又问你哪组的,又答曰我汉族,老师愣了下又问你哪组。组。妹子又答曰我汉族龙的传人。大家都凌乱了。
  46、妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止:他犯了什么错?你想打死他啊?丈夫:小兔崽子在外面和人瞎比赛!妻子:比赛是好事啊!你为什么打他?丈夫:可是他比谁爹死的早!
  47、王尼玛早上出门买烟,回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道:你是不是吃错药了?怎么练起瑜伽来了?曹尼玛:我是为了锻炼身体的柔韧性!王尼玛:练那玩意干嘛?曹尼玛:我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了,以后都要靠自己了!王尼玛:...
  48、一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西:你去附近的商店买些面包,如果有鸡蛋的话,买6个回来。20分钟后,这个丈夫买了6个面包回来,他的妻子大吃一惊:“你为什么买了6个面包?!”程序员丈夫回答:“因为他们有鸡蛋。”
  49、实习女教师第一次上讲台,手足无措。见黑板不干净,赶紧先擦黑板,听到下面哄堂大笑,才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍:同学们好,我姓李,你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多,如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥。
  50、刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……只听讲解员小姐豪气万丈的说道:“大潮把江水分成了两边,一边平静如水……如水……水……”

    爸爸带着儿子去动物园,来到猴山时,儿子被那群可爱的猴子吸引住了,好奇地问:“爸爸,猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的,儿子听得连连点头,过了好一会儿,儿