爸爸陪客人在聊天,小强有话要说。爸爸见了后:“别这么鬼头鬼脑的,有话就大声说。”小强大声说:“妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!”

  《爸爸陪客人在聊天,小强有话要说。爸爸见了后:“别这么鬼头鬼脑的,有话就大声说。”小强大声说:“妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:你还用香水??啥牌子的??舍长:SIX GOD啊,我只用那个。众人:牛啊,没听过啊,啥样子啊?舍长:六神花露水,你们谁拿了?
  2、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是 用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们 ?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”
  3、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?”他回答说:“颜色一样的。”
  4、两个人在做游戏,甲举出右手的食指一动一动的说:“你说这像什么海洋动物?”乙想了半天说不知道,甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的,笑了笑对乙说:“那这又是什么海洋动物呢?”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。
  5、一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
  6、试前,小A为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋,他思前想后决定不吃第二个。成绩一公布,小A大叫道:“真准!”众人一看:18分……
  7、一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 喂,你看!她向丈夫叫道,她和你崇拜的梦露一模一样。但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。 怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?妻子诧异地问道。 当然,丈夫冷淡地说,她要是真和梦露一样,你是绝对不会让我看的。
  8、公园长凳上,她小鸟依人般靠在他的肩膀,一边摩挲着他的衣角,一边喃喃地说:“亲爱的,虽然我们认识没多久,但我觉得每天都过得好充实,一起经历了那么多事情,感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她,深情地答道:“是啊,也许这就是人们常说的度日如年吧。”
  9、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。
  10、希里对妻子说:亲爱的,我饿了,快把家里的那条鱼端来。妻子说:鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来!也让那只猫吃了。希里说:该死的东西!那你就把那只猫给我提来,让我把它吃了!
  11、小时候深受武侠片毒害,认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎。终于我的手划破了,好大的口子,果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼,哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊。忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……我又蹦了好久……
  12、看见朋友圈全是发下雪的事,一在外地工作的哥们急了,发文感慨道:北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在家乡里看看大雪纷飞,我在南方的阴里四季发霉。
  13、新婚后,新娘问新郎:你不是说你才二十多岁吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?我说的是二十多公岁’!
  14、一天,主编老孙出外采访,人事部打来电话说,明天要开会,请派人过去拿通知,于是老孙便给小王打传呼,留言:请到人事部拿会议通知。下午,完成采访后老孙回到办公室,只见自己的办公桌上放着一大卷白纸,正纳闷间,小王汇报:我不知道一桶纸应该有多少,就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了:我让你拿会议通知,谁让你拿纸了?小王拿出呼机给大家看,上面显示:请到人事部拿回一桶纸。 www.haojuziba.com
  15、转的:沈阳巿一公交司机因一乘客从后门上车没买票,僵持中,竟熄火、下车抽烟。乘客中“杀”出一位大姐,坐上驾驶室,点火、关门、起步一气哈成。载着一车乘客一路狂飙,到了她自己要下的站,大姐熄火、开门、下车。随后司机打出租车追来,一车人呆了……沈阳是一座你惹不起的城市!
  16、一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷(摇摇头)说:“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
  17、离婚了,去看望宝宝,私下问三岁的女儿:“有没有叔叔经常来找妈妈?” 宝宝说:“有啊!”“哪个叔叔?”宝宝:“快递叔叔!”
  18、审导者问嫌疑犯:“我见过这把刀子吗?”“当然。”“这么说你认得这把刀子! ”“一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢?”
  19、首先问自己一个问题,继而发现根本回答不上来,然后对自己说:“问得好!”
  20、入夏以后,厂里的一次会议上,某科长愤愤不平地说:有人总批评我脱离群众,官僚作风,可是我的办公室,群众有事没事都来坐坐,简直人满为患,这能说我脱离群众吗? 旁边一人小声嘀咕道:因为天气热,你的办公室里有空调嘛!
  21、我家的床有一侧挨着墙,我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜,朦朦胧胧中,我看见老公坐了起来,左手撑住我这边的墙壁,然后一动不动的。“干吗呢?”我奇怪地问,并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒,我怕砸着你,还好,被我撑住了,睡吧。”老公收回手,转了个身,又呼呼睡了……
  22、表妹刚分手,在朋友圈发了一张男友黑白照片,注明:多好的娃啊,就这样没了!很屌有没有,然而几个好友留下玩笑评语,一鞠躬,二鞠躬,三鞠躬,gc的是表妹男友在四楼留下了家属答谢。我tm彻底醉了...
  23、过年回老家发小骑摩托车带我去兜风,出了村口速度飞快,刚好他叔骑自行车和我们擦肩而过,本来停车打声招呼也就是了,这逗逼为了显示车技竟然来了个前轮刹死,左脚蹬地,360度急停飘逸转弯!动作行云流水一气呵成。在一阵巨大的离心力下,没错我飞了出去,脑袋插进了路边河沟的污泥里!这二逼把我拉出来的时候笑抽了,说我头上像顶了个瓦罐!
  24、老公回到家打开门,感到肚子不舒服,准备上厕所,于是拉下裤子。裤子刚拉下,突然房间门开了,老婆和闺蜜出来了,老公吓得赶紧跑进厕所。闺蜜:尼玛,你咋不早说,你老公这么着急啊,一回来就要做事啊?我打搅你们好事了。
  25、在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌: “阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医院留宿;超过100公里,请你安息吧。”
  26、高三的时候,厕所抓抽烟抓的很严,有一次抽完烟回教室,班主任由于不抽烟,一下就闻了出来,说手上那么大烟味,你别说你没抽烟,我弱弱的说了句,没抽,那个哥们尿尿,我帮他拿了一会。
  27、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
  28、女儿:妈妈,我有一个银行了。母亲:怎么回事?女儿:也就是我有了男朋友了。母亲:别太高兴,银行的钱可不是随便花的,到期了你可要连本带息还。女儿:什么时侯到期呢?母亲:结婚后。
  29、上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网。有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽。后被发现,据说他听到门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住。原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去。就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!
  30、兔子误入虎穴,发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!兔子见状说:其实我来这里是为了告诉你,我爱你!老虎说:别以为蛇精病的我就不吃!
  31、某日,体型壮硕的A女正在搭公车,但车上只有站位,所以A女就找了个站位并紧握拉环。公车开得非常快,突然一个急煞车,只见“啪”的一声,A女跌跌撞撞的到了司机旁边,脸红的对司机说:“不好意思,把你的拉环给拉断了。”司机没好笑地回答:“哦!没关系啦,集三个拉环送司机签名照一张! ”
  32、元旦时对家人说要带女友回家,结果去接时女友有事不能来,回来时遇到表妹,就带她回家一起吃饭,结果到家门时,被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
  33、汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,你一个人怎么写的过来?”司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。”汉武帝:“来呀,把这拉下去阉了。”
  34、本人高中的时候有痔疮,严重的时候经常流血粘在裤子上,一次校篮球赛开赛前偷了女朋友的卫生巾悄悄的带上了,由于球技不错经常受到掌声,一次上篮后觉得有异物掉落,回头一看是卫生巾,并且还有血迹。。。结果第二天我就出名了。。
  35、一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问安全套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,他想“反正待会就可以澄清了”,不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……
  36、没钱的时候,买衣服先看价钱; 有钱的时候,买衣服先看标签。 没钱的时候,开着夏利去抖派; 有钱的时候,开着宾利去买菜。 没钱的时候,装有钱; 有钱的时候,装没钱...... 一个小子在论坛里说:兄弟们给个建议, 是买宾利还是法拉利,我只有300万预算。 一哥们回帖说:买300辆二手奥拓! 再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起! 一会排成s字,一会排成b
  37、男青年问禅师:爱会超越性别吗?禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。
  38、以后骑车再也不嘻嘻哈哈的了!一只臭屁虫飞嘴里了,真特么臭啊,吐出来满嘴都是那个味,尼玛漱了几次口,还有那个味!真是倒了八辈子霉了!
  39、律师的儿子回家迟了,邻居问他:你回家迟了,会挨你爸爸打吗?不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪。
  40、朋友圈有人转本地公众号信息,一男的在公交车遇上一姑娘觉得人家教养性格什么都特别好,一年多里姑娘每天几点上这趟公交上车站下车站门清,姑娘看什么书有几双鞋都有统计list了,现在姑娘不出现了,这位男士写出来了,好多人在祝姑娘看到信息有段浪漫姻缘。虽说男的之前实质性啥也没做,可只觉得恐怖。
  41、一个酒鬼,刚要走出酒楼,恰好他的朋友进来,手里拿着一只鸭子。他对朋友说:你和你大哥一起来的,他的朋友马上解释到,这是只鸭子。然后酒鬼却说,我是对鸭子说的。
  42、小明钱包里有1900元。老婆对他说:“我给你凑个整数吧。”小明高兴的说:“好。”然后。然后她就拿走了900。。。
  43、老婆在看书,突然念到“我们允许女孩接受性教育,但不允许女孩接受性培训”我就问“什么是性培训?”老婆答“就是实操”…实操…要不要这么精辟
  44、我必须告诉本人一万遍世界很美好,但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证,到考场忘拿身份证,去拿身份证忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨!真心无法在爱了!
  45、大榕树下,两位老大爷下围棋,正杀的天昏地暗。他们刚下完一局,蹲在一旁的小伙子说:“大爷,让我下一盘好吗?”老大爷回头看了看小伙子,问:“你也会下围棋?他棋力高,你下得过他吗?”小伙子道:“下不过他,我只是想坐一会儿凳子而已……”
  46、大学开学,学生会选人。我寝的寝室长要进财务部,面试表现还不错,基本算是过去了。最后,面试人让我寝室长把“财务部”三个字写在黑板上,我寝室长拿笔就写,愣是把“财务部”写成“财物部”,结果面试没通过。
  47、我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子,跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵。朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗?
  48、一人登厕,隔厕先有一女在焉,偶失净纸,因言:“若有知趣的给我,愿为之妇。”其人闻之,即以自所用者,从壁隙中递与。女净讫径去。其人叹曰:“亲事虽定了一头,这一屁股债,如何干净?”
  49、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃,躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天,他写了一封信给B,妄想同他订立攻守同盟。 白天他不敢出去寄信,于是就在晚上出去寄。奇怪的是,在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了,而且他的同伴并没有告发他, 你说他是怎么暴露自己的?
  50、太上老君正在看电视,看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

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