爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。爸爸火了：“你怎么老是一问三不知！”儿子不解地问：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“‘三不知’
1、一身材很惹火的女郎走在夜深人静的胡同里，结果被一蒙面男子绑到一僻静小屋中。那男子不劫财，只见他迅速脱下女郎的衣服，当脱下女郎的连体内衣时，女郎惹火的身材立马走样了，本来的前凸后翘全都萎缩，而小蛮腰则鼓成了大肚腩！女郎大笑道：“我穿的这款塑身内衣，给了我火辣的身材，可惜都是假的，现在你看到我真正的身材，你还要劫色吗？”男子却是冷笑道：“我本来就没打算劫色！”女郎愕然！男子却是欣慰地举着那塑身内衣道：“这下子总算找到能令老婆满意的礼物了！”
2、老公有一哥们特爱吹。这不又在我家吹上瘾了，说：“我现在交往得女人不下十个。”我看了一眼他的爪子说：“天冷了买副手套保护好你那十个媳妇吧，万一冻坏就没得用了。”然后饭都不吃就走了。
3、学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了，班里为支持他，给他买了一束鲜花，在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去，班花上去时，他居然给班花一个熊抱，这不是ｇｃ，Ｇ潮是这逼兴奋了，学明星把花丢向观众，结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的！
4、看澳门风云，看到霆锋在跟张晋开打前的一句台词，锋锋说“我做人是有原则的，我最讨厌就是别人搞我的家人”莫名戳中我的笑点。。。。让我想起了柏芝。。。。
5、一年级老师出了一道题：小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？小威想了想，马上举手回答：小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。
6、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。
7、老师：你知道死海在哪里吗？学生：不知道，因为这海已经死了。
8、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸟告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费；水果忍者告诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存
9、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃的干干净净……哇，把我吃撑了，拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……
10、终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：“怎么样，我的小弟还行吧！”女票害羞的说：“你这是我见过的算大的啦。”然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：“你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？”我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。
11、军训期间，照例是一开始就站40分钟军姿，天气有点热，一男的报告自己头晕要求休息，教官看了他一眼，点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教官大怒，别特娘得晃，像个爷们一样给劳资过去！该男生立刻挺起胸膛，以行动证明自己是爷们。“给劳资回来！！！走路晃都不晃还说晕？！”
12、结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受！
13、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
14、两名女护士决定捉弄一下主治医生。几天后，第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”第二个护士说：“我把他的体温计画了个假刻度，给谁量都是49度。”
15、突然想去穷游，于是来到车站，跪在地上并用粉笔写下：“本人学生，不幸遇难此地，现在身无分文，请好心帮我买票返回巴黎。”
16、小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：你没吃干净就想扔？小姨大笑…… www.haojuziba.com
17、我们动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！ ”一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
18、英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。今天东窗事发了，被发现，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：你是不是看到我就想睡？你们说我怎么回答！真的想。
19、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子”。
20、果冻想去上街，于是，果冻邀请冰棒一起去。果冻说：“我们去外面透透气。”冰棒说：“这么热的天，我会大汗淋漓，瘦成一根棍子。”果冻说：“你冰棒的身体很棒才对呀。”冰棒说：“我不如你耐热，你被晒出汗了起码是果汁。”
21、我班上的家长年纪大小相差很多，大的快60了，年轻的才25。其中有个爸爸83年的，在一群大年龄家长中，他会电脑擅长体育运动长得清秀，真是鹤立鸡群了。然后呢，我发现，我们班上一群年轻妈妈天天围绕着他转。去K歌，去吃夜宵，都会拉着他一块儿去。连他的朋友圈也是围满了儿子同学的妈咪们。
22、我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。组长二十，学习委员二十，班长二十，从此以后准备不再写作业了……
23、一天语文课上老师正在讲草船借箭、一同学在打瞌睡、老师怒问他“东风不与周郎便中的东风和周郎分别指什么？”该同学愣了一下，随后缓缓得说道“东风破和周杰伦”。
24、今天看一新闻，信用卡透支6毛钱，6年后欠费近万……，我有好几张卡都是里面有好几块钱就不用了，现在也有6年多了！会不会每张卡里都有十多万呢，一会我赶紧去看看！
25、玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。
26、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”。
27、一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问：你不是竖着爬吗？怎么今天也横着怕呀？公螃蟹说：操，我还天天喝多呀？
28、买汽车和娶新娘的相同点：1.买新车和娶新娘一样，都要注册登记。2.汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化妆用品。3.汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要及时修复。4.汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色。不同点:1.汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则可能将自己报废。2.你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人不是想换就能换。3.只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记，而且很危险。4.汽车保养项目你说了算，女人的保养项目你可没发言权。5.汽车上装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算。
29、如果一个人喜欢安稳的生活，那么你不要试图鼓励她去冒险，相反如果一个人就是喜欢冒险，你也不要诟病她的不切实际。人和人之间的差异就是这样，没有优劣之分，只有本性之别。到最后我们都会发现，穷尽一生，我们都不过是为了满足自己的本性，想要按照自己的本性生活而已。
30、有一天，某个动物对他妈妈说：“妈妈，好冷喔。”妈妈回答：“这有什么，我们是企鹅。”
31、班上有个胖子，200多斤的体重。一次，上课回来晚了。老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）胖子问：“为啥黄刀子出来？”这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”老师顿时一脸黑线……
32、以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说 ：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后我就他妈出去了！
33、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的！
34、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”
35、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？回答：抽烟喝酒烫头！老师：滚！我说的明朝那个！
36、老婆：“亲爱滴，你要敢冲俺发脾气骂俺，你才算真正滴男子汉！”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，胆小鬼！”老公一巴掌招呼过去：“亲爱滴，俺不敢骂你，但俺敢揍你算不算？”
37、母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”
38、父亲：小洁，快拿两件衣服来！小洁：干啥呀？父亲：船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。小洁：爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得了。
39、“喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！ ”“好吧，我马上就来。”“医生，在你来之前，我该怎么办？”“您可以让他先用铅笔写字嘛。”
40、刚才ATM取钱，一小萝莉在旁边看。于是就在哥输入金额，按了确认之后，后退一步～边扭屁股边喊我要一千元，我要一千元……拿钱走人……那萝莉也站那，边扭屁股边喊:我要一百元～我要一百元……
41、一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。 女友打电话过来：你在哪？男生：我在哪？我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（23，11）的那个位置！ 女：我数学不好，你慢吃，撑死你个理科屌丝！
42、教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！”
43、最近交了个女朋友，让老爸知道了，死活非要我带回家看看，没办法，跟女友约好礼拜六回去，走到一半女友接了个电话说有急事今天不能去我家了，没办法，我只有一个人回家了，快到家的时候碰到在上大学的表妹了，她说路过我家顺便到我家看看，刚到家，老爸一开门，两秒以后一巴掌扇我脸上，还骂了句畜生！
44、今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”
45、老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
46、每次做英语题的时候，我都会想起，人在—途中王宝强的台词：“啥，啥，啥，这都是些啥！！！”有同感的顶起。
47、甲：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！乙：大哥，你单位还要人吗？甲：单位一天24小时都要人，你想去？
48、一次到一个小县城出差，一天补贴就50块钱，为了节约我们4个女的开了一间标间，到的时候比较晚，房间只剩了没配套卫生间的，想洗澡，老板娘说对门那间有卫浴，住的一个小伙子，应该好商量，于是我们4个去了，小伙开门我们说明来意，不等小伙回话，我一同事急切的说：“帅哥，你放心，我们两个一组的上，很快的，不会耽搁你太久…”这时我看到路过的房客一脸错愕…
49、今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:"妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。
50、有一次，我表妹去玩的有点晚了，准备打的回家，这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹：多少岁。我表妹一看就说：四十八。这男的就说：你看起来也只有十七八，怎么会四十八。我表妹说：啊，我死的时候是十八。别走啊，你跑什么！
