爸妈经常吵架。一天，我就说：“你们还不如离婚得了。”结果，爸来了一句：“你以为我们不想啊？只是我们都不想要你的抚养权！”难道我是捡来的？
1、上课，老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题，她说不知道，老师说可以现场请教她觉得知道答案的人，她环视一周说没有。老师不放弃，说：“可以电话救助，你朋友肯定有人知道这个的。”她就拿起手机，十秒钟之后讲台上老师的手机响了。
2、小贵：「听说我们这边的统一食品公司到对岸设厂遇到层层阻碍，敢情是对方蓄意刁难，公报私仇？」小晴：「因为那座工厂的名字势必要叫做『台湾统一大陆厂』，这．．这不
3、结婚一年多来，老婆始终怀不了孕，我感到很着急，带妻子上医院做过很多检查，都没有发现什么问题。后来，我偷偷的去了医院做了检查，发现，这原来是我的问题，我十分痛苦，一直无法拿出勇气对妻子说，只能偷偷的做治疗，但都无济于事！一次，出差一星期后，我惊喜的知道老婆竟然奇迹般的怀孕了，啊，感谢上天，治疗终于有效果了，终于能当爹了！
4、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！
5、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。
6、一天，羯羯跟妈妈上街，走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
7、有四个人一起搭一班飞机，分—是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞，首先飞行员很没道义的抢了一套就跳了下去。接着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一个跳下去了。然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就跳，这时只剩一套降落伞了。神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。”小学生说：“不用，我们还有两套降落伞，因为刚才那个最聪明的人，背着我的书包跳下去了！ ”
8、在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：“先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！ ”爱迪生说：“其实，会说话的机器是上帝早就用在亚当的肋骨在伊甸园制造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。”
9、一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。
10、甲：我妈说我的整个视觉观审美观都是扭曲的。说我从小写字的时候就喜欢把字写歪，收拾房间的时候喜欢把东西摆歪，就连玩电脑的时候都喜欢把屏幕扭歪，只有看着歪的东西我才觉得舒服顺眼。乙：哈哈，你真逗！甲：可我看着你咋就一直这么舒服顺眼呢？乙不笑了：别，我还是觉得你看着我不顺眼舒服些。
11、上午我在淘宝，看见一个金坠子，很是喜欢，宝贝问我：“麻麻，你很喜欢呀？要粑粑给你买吧。”我说：“钱都给你买玩具了，爸爸没钱了。”“那，那我长大了挣钱了给你买吧。”我听了甚是感动。谁知宝贝接着说：“但是要打折了才买哦，这种漂亮的东西一般不打折的。”
12、妈妈：孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。孩子：把爸爸给他算了。
13、从前，有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。第1关：喝下酒馆里的3桶酒；第2关：给后院的河马拔牙；第3关：去和他女儿洞房。3关全过奖金5000。有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什么事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在呢？？？！！！！
14、一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！
15、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。。
16、跟爸爸吵架跑了出来，她立即从外面赶过来，刚见面从兜里拿出500块说：我猜你爸首先会封锁你的经济，你先拿着用吧，当时有种把她按到生个孩子安度晚年的冲动。
17、一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
18、一天一只刚出生的小刺猬遇到了一只小兔子，于是它很好奇的问：“你怎么那么多毛啊？”小兔子看看自己，在看看刺猬说：“是啊，你羡慕我雪白的毛吧。”小刺猬说：“我不羡慕，我很骄傲我有这一身刺。”这就是毛刺的来源。
19、初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写“缸”字于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…”
20、“一只耗子悠闲的趴在洞口，看着门口的狗，说：“你这么辛苦工作，还是蜗居着。看看我自己干，都置办了几套房子了。”狗说：“工薪阶层，没条件改善啊。不像你能享受生活。”耗子面露得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。狗问：“不享受了？”耗子扔一句：“比起享受来，安全第一啊。”
21、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
22、这么多年了，我终于考到了驾照，看着教练那一年和蔼的笑容，我忍不住问了一句：“教练，红绿灯有几个颜色啊。”“当然是三个，你科目一怎么过的？”我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他脸上：“红灯和绿灯你说几个灯？哇咔咔！”事情过去了这么久，我依然还记得。只是在吊销驾照重新考本的时候，看到教练问我：“红绿灯有几个灯啊”，我顿时感到前途悲凉。
23、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”“免得到了阴间做饿鬼。”
24、母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。“那我是好孩子吗，妈妈。”“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”“那么，维克多应该跟我玩。”
25、中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑。我一时走神没听到，于是问前面笑得前仰后翻的同学：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑得岔气一边断断续续地跟我说：“我也不知道……”
26、读高中时，宿舍几个人一起去通宵。我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了。没想到，下面是一个粪坑…… www.haojuziba.com
27、老师在讲台上看到一毛钱，老师问：“这钱归谁所有？”学生说；“一无所有。”
28、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”
29、今天同事坐我顺风车回家，一路扒拉扒拉说个不停，老烟枪口气大，有点受不了，琢磨着今早也没上厕所，放个屁抗衡一下，果然一个闷屁后，车内空气均衡很多，想不到！！！他发现什么不对，连打几个哈欠，车内屁味迅速被其口气味压过，屁味完败。下车后，Y的关门时看了我一眼，意味深长的笑了笑...
30、有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹，他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生，医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一，但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一，你这样子就可以大大的降低你的危险了。
31、老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，一时兴起，问到:“”老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”心中窃喜中……“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”泪奔……
32、小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水（我真的不是想吃）。
33、鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”
34、小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：文彦博聪明不？聪明！大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。老师走过去问：你在想什么呢？我在想橡胶在我国是什么时候发明的？
35、在电影院看武林外传看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！！！！！
36、一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”
37、父亲：凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。儿子：这太容易了。把饼干盒拿来！
38、一位教师问一位学生：什么是口试？学生解释道：口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。
39、今天电脑突然蓝屏了 然后我就请一朋友来看 他足足看了十多分钟然后问我 你这电脑是不是哈六生产的啊 我没听懂就随便应了一句嗯 只听他说 我说嘛 哈药六厂生产的就是蓝屏的
40、真事，就刚才。喝多了饮料，和朋友奔厕所方便。偌大的厕所没人，我站在第一位，我朋友第二个位置。我一般小便旁边有人有心里阴影很难尿出来，告诉朋友：”小便能不能站远点？”朋友看了看我，一边小便一边后退了两三步。mlgb，溅了我一身！
41、刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊“你敢动一下试试？”我当时就不乐意了，你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。
42、今天挤公交车，我站在一旁会神，突然一男的一直向我说：对不起…对不起，我正纳闷之际，一女的幽幽说了句：你踩的是我的脚
43、国王给公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“Im 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“Im 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ Im sorry...
44、某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。
45、一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
46、lz的闺蜜是个女汉子，有次上课她的同桌一直讲话，她说你在说我就废了你，那男的不信继续说，闺蜜果断捏DD，那男的瞬间尖叫有木有。
47、割了吧，我们经常加班天天都很晚，本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班，可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……”话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班”我…………招谁惹谁了我
48、和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：“往帅了剪！”坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一样说：“别难为人家，别人挣点钱也不容易！”这TM还能不能愉快的玩耍了。
49、楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
50、医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！ ”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
