爸爸在洗碗,妈妈偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠爸爸的腰,结果爸爸整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在妈妈头上!妈妈眼泪都流出来了。爸爸说:你干嘛?妈

  《爸爸在洗碗,妈妈偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠爸爸的腰,结果爸爸整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在妈妈头上!妈妈眼泪都流出来了。爸爸说:你干嘛?妈》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多,父亲巴来克只好淹死了3只,不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久,贝比切克的母亲一胎生了3个孩子,父亲叫贝比切克来看看他的弟妹,他看了一会儿,若有所思地问道:“爸爸,3个娃娃都好看,你打算淹死哪一个。”
  2、丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。“哎呀! ”妻子突然叫了起来,“糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了,这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心,亲爱的,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
  3、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
  4、神父对小偷写了哀悼词:他是一个勤奋的人,当别人睡觉的时候,他还在工作。当别人醒来时,他拥有别人所没有的。
  5、高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
  6、今天遇到一小孩从旁边经过,嘴里还念叨着“买酱油,不是醋”,“买酱油,不是醋。”只见他走到商店门口大声说到,阿姨,给我一瓶醋。
  7、夏天来临,我没有如期瘦的好似一道闪电,却意外黑得像是一朵乌云。
  8、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤,有一女人站在门口, 从车后面挤过来一个GG要下车, 跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。 GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你! ” 全车人暴笑~! 后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕, 甲说“你神经病呀你#。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~! 后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~! ” 全车人再次暴笑~! 那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~!
  9、我發現,每天早上支持著我在跑步機上快走一個小時,流著汗、喘著氣也要堅持到底的,並不是健康和美麗,而是等下可以吃些什麼。我太慚愧了。
  10、火车上乘务员服务态度不好,于是我建了一个WIFI热点,名字叫:免费WIFI,密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天!
  11、儿子放学回来,嘟囔着老师真小气。我问原因,儿子说:“外面的老师来我们班听课,我们老师准备了好多可爱的小礼物,说是提问时,谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说:“回答问题能得小礼物,不错嘛!”儿子又说:“可听课的老师一走,我们老师宣布,把小礼物都交上去,以后听课了还用呢!”
  12、方才在麦当当吃饭,邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊:“一个30人的群,我吆喝一嗓子,只有29个搭话的!剩下那个是谁!看不起我吗?!有种说话啊! ”
  13、当你做着试卷,遇到难题,深思熟虑,五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案,这时老师说:“同学们这道题很难,直接告诉你们答案吧。”老师,我画个圈圈诅咒你。
  14、和女神约好餐厅里见面,久等不见来,点好的情侣套餐都快凉了。打她电话总是关机。无奈之下,只好独自享用了。这时,一位单哥们对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”我神色灰暗的安慰他说:“别灰心,哥们,只要你有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”
  15、在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说。“怎么?他自己还不知道吗?”
  16、班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。”一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”
  17、公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道:“我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!”台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。
  18、茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”
  19、01.年三部国产大片的最精辟一句话影评:现在的男人们,白天是非诚勿扰,晚上是让子弹飞,结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目: 尿频喝三鹿,胸平喝圣元,体毛过盛用霸王 03.每个月总有那么三十几天不想上班!04.自从得了神经病,整个人精神多了 05.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 06.消防车再不来,火就要灭了 07.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。08.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾警察去救你09.人固有一死,或死于麻疹,或死于麻疹疫苗。 10、世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果 11.面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷表扬:这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
  20、“老朋友,为什么你最近喝酒的时候,总戴着手套?”“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
  21、看到很多台 湾艺人支持反服贸!一群白眼狼!到我们内地圈钱回到台湾尽说内地人的坏话!还总是瞧不起我们内地!台 湾还说台湾 的艺人不到内地看哭的是谁?他妈的搞得没有他们我们会饿死是的!有本事叫他们别来!
  22、店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。
  23、高中同学上课的时候在下面玩手机,由于动作太明显,被老师发现了,老师走过来“把你手机给我”,同学抬头看了老师一眼,淡定的说道“138********”老师一脸黑线。。。
  24、“我不行了,我想睡了。” “千万别睡,挺住,再坚持一下。” “我真的坚持不了了。” “再坚持下,还有最后四份卷子你就解放了。”
  25、妻子昨夜一夜未归,第二天回来就要闹离婚。我问:为什么。她说:龙宫里住着一个小泥鳅,太空旷了,我要去找龙王。我。
  26、宝贝女儿4岁了,一天她爸发现柜子里的盒装巧克力变少了,马上把她叫过来:“你是不是拿柜子里的巧克力了?”女儿装无辜:“我真的没拿。”“拿了几块?”女儿:“两块。”“包装纸扔掉了?”女儿:“没有扔”“扔哪了?”闺女:“厕所垃圾桶……”
  27、我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?
  28、问:史是最贱的东西是啥?答;香烟原因有五条,如下;(1)基本上只要是男人的都以抽它为乐(2)见一次抽一次(3)一天不抽就会想它(4)就算是花钱,也要抽它(5)就连有些女人有时都会忍不住抽它。以上几条,说明香烟是最欠抽的人,从而得出香烟是史上最贱的东西。
  29、姐高中时头发特长的那种,有一次课间一帅哥跟我要一根头发。我各种娇羞的忍痛拔了一根给他。尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
  30、qq被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊!老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊!
  31、某天,老师一进教室就问说:谁觉得自己是班上最丑的?请站起来。一会儿,有个班上最聪明的同学站了起来。老师就问:你觉得你是班上最丑的吗?这位学生回答:不!老师,我只是不忍心你一个人站在那……
  32、甲:张老师是最严厉的,你运气真好,不在她班上。乙:可她是我妈妈。 www.haojuziba.com
  33、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜黄飞鸿转世了?
  34、老公喝醉了,迷糊中敲家门,媳妇看他喝多了,气呼呼地说:“走错门了!”老公听了转身下楼,媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下,怕他冻着,就下楼去叫他。老公看到媳妇,委屈得快哭了,说:“刚才敲错门,一丑娘们把我给撵了出来。”
  35、上课老师叫我:XX。把你旁边睡觉的两个同学叫醒回答这问题!我想这时候要叫醒跟我关系不好的。然后我就叫醒了来旁听的校长(我真TM机智
  36、和哥们去网吧通宵,交钱的时候发现前台妹纸那个清纯,那个漂亮,我和哥们两个人一合计,这个必须要电话呀,经过一番剪刀石头布,楼主扭扭捏捏的和妹纸说,妹纸交个朋友被,妹纸羞射得一笑,哥,我孩子都两岁了!
  37、过了几天,摩摩又跑来问我:“姨!我想还是不行!因为若长在自己身上,虽然摸的到,但是吸不到!!这样还是不行啊?!”他刚一讲完,居然被外婆(我妈妈)听到。我妈妈给他一个白眼!然后说:“那你不会插一跟吸管就吸到了?!”我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!!!无奈的我留
  38、真事,以前上初三的时候有一天有点头疼、恶心,上课后就一直趴着,语文老师在上面读同学的作文,读着读着我在下面就忍不住了,哇的就吐了一地。然后全班就安静了,然后同桌说到:"老师,他吐了!"然后我在出门后在楼道里一直吐,,,一直吐。然后就被同学弄到医务室了,后来好了回到学校,被一女汉子拦住(同学)说到:"你要是不说清楚,为什么读我的作文的时候你吐那么多就别想过去,"我:"......"
  39、正在餐厅吃饭,突然旁边来了一位大姐,身上各种香水的味道。真是受不了啊,一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。
  40、泡妞高手,会场,一哥们悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是那个啊?”MM:“会议模式吧。”他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。”然后,他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来,他利索地翻到她号码:“唉,你叫什么名字呢?”
  41、我一哥们儿,特听话。小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个……
  42、有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车後,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往後照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家後就大病了三个月,等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。
  43、某女:“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男:“不是250的意思么?”
  44、一天,老师带小朋友去远足。老师说:“小朋友们,你们都去采生果,30分钟后归来,好吗?” 30分钟后,老师问小朋友采到什么:“小红,你采到什么?” “我在洗苹果,由于我采到苹果。” “小美呢?” “我在洗番茄,由于我采到番茄。” “阿明呢?” “我在洗布鞋,由于我踩到大便!”
  45、迈克有一辆破旧的老爷车。这天,他把车停在饭店门前,对门口的一个流浪汉说:“喂,请你帮我看一下汽车好吗?”流浪汉看了一眼老爷车,皱了皱眉头,但最后还是答应了。不久,迈克出来了,掏出五美元递给流浪汉:“拿着!”谁知那流浪汉眼睛眨也不眨:“太少了!”“太少了,那你要多少?”“五百!”“什么,五百?你这不是抢劫吗?我只去了三分钟。”流浪汉振振有词道:“先生,这不是时间问题,而是关系到本人的面子问题。要知道,过路人都以为这破车子是我的。”
  46、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着,他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他,问他是怎么回事。“该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么搞的?”醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?”
  47、和同学上厕所,同学说他最近上火,尿尿跟芬达一样。我说我比你火大,尿尿跟果粒橙一样。我同学说:那你牛B,?我...
  48、那天看微博,有这么一贴:某红楼迷现一神帖:上联“贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞,乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。瞬间全楼为之惊叹...。
  49、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去,猴子万般不解,他好奇的问猫:“天哪,这怎么回事,老鼠怎么这么不把你放在眼里!”猫叹了一口气,很无奈地回答:“唉,可恶的老鼠们知道我有身孕了,不敢剧烈运动……”
  50、刚去商店买东西,结账时老板说一共五十,然后我就给他一百,他找我五十…这时突然想起没烟了,再把钱给老板,叫他拿一包烟… 他说,不行!你这钱是假的!

    爸爸在洗碗,妈妈偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠爸爸的腰,结果爸爸整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在妈妈头上!妈妈眼泪都流出来了。爸爸说:你干嘛?妈