红了一下,说跟你差不多大吧。我心想坏了,这问题都问,难道是搞基的节奏?没想到我哥们切了一声说,艾玛,你都二十多的人了还尿裤子啊?

  《红了一下,说跟你差不多大吧。我心想坏了,这问题都问,难道是搞基的节奏?没想到我哥们切了一声说,艾玛,你都二十多的人了还尿裤子啊?》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人,从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美,兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变。或许多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。还是会忍不住想起。从那以后眼光开始越来越实际。身材。长相。活儿好。在到后来的合适就好,处的来就好。会过日子就好。再也找不到了当初牵个手都会开心一整天的感觉。慢慢的被这个浮躁的社会洗礼。你,你的内心。还有多少真的东西?致初恋,致最真的自己。
  2、我被媳妇赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
  3、顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。顾客:你看你,差点出了大事儿。伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我,毒药可比补药贵一倍呢。
  4、那天去交话费不知道是不是为了增加回头客的原因,收钱的90后小妹穿的衣服胸口特别低,皮肤好又有料特别晃眼,这个月去充话费好几次都这样实在是看不下去了,就跟她说:妹纸,你妈妈的妈妈出来了,赶紧挡一下!谁知那妹纸往门口看了下(正好有个老人家走出来)说:没事,我奶奶晒晒太阳有好处,不用挡!我....
  5、某日,收到一条短信:把钱打到xxx账号上,于是我也想着发一条愚弄对方的短信:只要我女儿没事,打多少钱都行。过了一会那人回复到:兄弟,我是骗子不是劫匪,赶紧去找找你女儿吧!我顿时内牛满面……
  6、一对中年夫妇坐在公园里的长凳上,妻子在阅读着随身携带来的几本书,丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。亲爱的,妻子递给他一本书建议道:为什么你就不能看一看书,歇歇你那双眼睛
  7、一天,一位法官的妻子看见两个蚊子,便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手,妻子问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”
  8、有个人很愚钝,每逢跟他的妻子回娘家饮宴,都被其他女婿欺负,让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他,说要争取坐到高处的“上座”才好。一次又逢家宴,把酒让座的时候,妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯,便急忙爬上去,妻子又羞又急,怒目示意,他这回也发火了:“难道叫我坐到天上去?”
  9、小考入远方一所外国语学院。报道当天,走在校园中,感慨万千……回寝后,更新微博道:“果真是外国语学院,学生的日常交流都说外语,我一句都没听懂。”少顷,有人回复:“大姐,你脑残了吧,我猜测:那是方言……”后来,猜测被证实。
  10、跟老公一点小事吵架不说话了,两天不理我。晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了。连着刷了三个一百元的衣服,老公打电话说做好夜宵叫我回去吃。
  11、女友在大众浴池洗完澡出来一脸气愤的样子,我问她怎么回事?她说搓澡的师傅给别人搓到胸部都是画圈搓,轮到她就平着搓…
  12、老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊 !老陈:可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!
  13、5岁时,她吃我零食;10岁时,她用我课桌;15岁时,她抢我午餐;20岁时,她花我工资;25岁时,她睡我被窝;现在,终于轮到我用她身体了(^O^)
  14、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园,因为刚转学,所以一嘴土话腔。老师找到我姑说:“你得赶紧教教孩子普通话,他这普通话相当不标准!”我姐说:“我知道这个问题,正在慢慢纠正呢。”老师说:“那就好,你得抓紧了,现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
  15、一、富翁与流浪汉相同之处1.都不做自己不喜欢做的事2.出门都不带钱3.都不上微博4.都按气候迁移5.晚上都很少回家6.都没领导7.都不逛商场8.都不在乎别人说什么二、富翁与流浪汉不同之处1.富翁流行住别墅,流浪汉那儿都能住2.富翁喜欢包情妇,流浪汉很难找媳妇3.富翁喝酒讲风度,流浪汉有酒灌到吐4.富翁睡觉打呼噜,流浪汉睡觉打地铺5.富翁投资又入股,流浪汉为肚皮瞎忙活6.富翁子女读书用钱铺;流浪汉无钱无儿无书读
  16、第五天,物理老师问小明,:“小明啊,你给我解释一下,磁铁的同性相斥,异性的相吸!”“这异性就好比是,男人跟女人,那个啥的时候分都分不开!同性好比搞基?同性恋?明知道弄不进去,拔不出来还弄!”“小明,你给我骑着马,快马加鞭的滚!”
  17、相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己。我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人,你呢?”女:“我愿意嫁给你这个丑逼。” www.haojuziba.com
  18、一个朋友的糗事,朋友是个风流人物,经常约女孩子,有一次陌陌约了人去一个宾馆开房,完事出来正好撞见另一个朋友带着他老婆从别的房间出来。
  19、10年前我不知道什么是种子8年前我自己找种子6年前我留邮箱要种子4年前我从内涵图里解压种子2年我给别人留的邮箱发种子
  20、怀念高中时和同学一起踢球的日子。那时我和他踢得最好,每次踢球分边,我俩总是各带一队同学,因为如果我俩在一队的话,两边实力悬殊会很大。高中毕业前一天,我们组织了一场告别赛。那天,他走到我面前,沉默良久,然后弱弱地说:“这是我们班最后一次踢球了,我们做一次队友,好吗?
  21、我买了个mp3给外公,这几天外公天天都喜滋滋的挂个mp3,头上戴个耳机。外婆见了,嘲笑道:哪有你这样的老头子还戴耳机的? 外公:怎么没有?我每天搭车都看到有老头子就带着……外婆笑道:人家那是助听器。
  22、有一个卷心莱,走着走着,感觉热了,就一边走一边脱衣服,到最后发现自己消息了。有一个面包饿了,然后把自己吃了。一个人叫另外一个人(玩QQ呢)哥们我的头像牛B不?另一个回答:像!
  23、我问老婆,“当初哪么多追你的,为什么选我?”老婆:“因为一直拒绝别人,所以想谈次恋爱练练,看你长的这么猥琐,想处上你后,再蹬掉你,结果就被你粘上了。”
  24、莉莎在一家大公司当财务总监,风华正茂便已事业有成,照理说,这本该高兴,但放屁的毛病最近有加剧的趋势,莉莎因而甚是苦恼,最后决定去看医生。“医生,我的毛病越来越难控制了,电梯里放过,宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过。。。基本上是一有就放,很难憋住,医生,你一定要帮帮我! ”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应?”医生问道。“对了,忘了告诉你,我真是幸运得很哩,虽然经常在人多的场合放,但又没有声音,又没有味道,实话对你说吧,我刚刚放了一个,你没有听到声音吧?也没有闻到味道吧?哎哟,不好意思,说来就来,又来了一个,不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后,医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦?你开的怎么是滴鼻剂?我需要这个吗?”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的,首先我得治好你的鼻子,然后是耳朵,最后再着手。。。明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
  25、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩,后来,发现了一台测智商的机器,他们很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商…… 晓明站上去以后,电脑显示:“智商……102;小华站上去以后,电脑显示:智商……105;然后就轮到呆呆了,他站上去以后电脑“哗”的一声没反应,结果呆呆就是不信邪,又试了一次,电脑过了很久终于显示:……请不要拿石头开玩笑!
  26、快考试了。有一天,在经过政治老师的唾沫横飞后,全班几乎都快睡着了。突然,老师说了一句话全场震惊:“你们好好学习吧,留给你们的时间不多了!”同桌听了这句话,哭丧着脸说:“老师,我们还不想死啊。”全班人仰马翻。
  27、近来气候反常,感冒的特别多,清晨一开门,就有好几个患者涌了进来,其中,我家楼上的一个小屁孩进屋后一屁股坐在电视对面的那张病床上,硬梆梆地扔过来一句话:“张大夫,挂点滴,见效快的!”说完,咳嗽起来。我感到有些意外,说:“感冒了?怎么没大人陪着呢!”小屁孩一副不屑一顾的表情:“张爷爷,你瞧不起谁呀?我都上大班了,跟大人差不多了,还用大人陪啥?”喂呀,好一副大模大样的小屁孩,看你有多大能耐。于是,我又来了一句:“既然你是大人了,这么有本事,先把钱交了吧!”那小B崽子居然脖子一扬:“张爷爷,你还要钱呀?咱们邻里邻居住着,谁不知道谁呀。告诉你,你要是冲我要钱,我立马回家,把昨天晚上扭秧歌时,你跟我奶奶打飞眼的事情告诉我爷爷!”当时,全屋患者的目光都聚焦到我身上了!唉,开诊所三十年,还头一次遇到这样的主!
  28、以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉,不然等吃起面来再找牛肉就找不到了。从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了,就为了找那片牛肉...
  29、妻子:“你的那篇小说写完了吗?”丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子:“你有切身体会吗?”丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”
  30、一网友手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的! ”
  31、士兵问连长:“作战时踩到地雷咋办?”连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。”
  32、我女朋友很胖,一天,她对我说,天气不错,去动物园玩吧,好久不去了,感觉那里最好玩。我说:是呀,狮子、老虎的看到你一定很高兴,因为看到肉了。
  33、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球,你家里还有弟弟吗?男孩非常遗憾他说:不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。
  34、我是一名出色的剪头师傅,昨天一位男士来剪头叫我给他弄个名人一样的头发,我左看右看尼玛一共六根头发,突然灵机一动、你猜哥们给他弄个哪个名人...三毛。
  35、泳池里,一个爸在训练个小正太,正太呛了水,大哭,爸爸指着岸边一萝莉批评他:“别哭啦!你再哭,妹妹会怕得不敢下水的!”正太闻言努力把眼泪往回憋,但不一会就崩溃了,冲妹妹哭喊道:“水里好可怕啊!你千万不要下来!”兄妹俩哭成一团,场面感人。
  36、一对夫妇有两个淘气的孩子,一个8岁,一个10岁。他们经常搞恶作剧,谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教,听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了,但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问:“上帝在哪儿?”小孩没有回答。牧师提高声音又问:“上帝在哪儿?”小孩还是没有回答。牧师站起来,指着小孩的脸,更大声问:“上帝在哪儿?”突然,小孩打开房门,一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问:“发生什么事?”弟弟回答:“这次坏事了,上帝找不到了,他们以为是我们干的! ”
  37、楚阳向每天上班都要经过鸟市,鸟市里有各式各样的鸟,包括鹦鹉。有一天,楚阳向上班经过时,听到有人在叫:“喂!楚阳向!楚阳向!”楚阳向四处看了看,发现是笼子里的鹦鹉在叫他。于是,楚阳向便凑到鸟笼跟前,盯着看那只鹦鹉。不料,鹦鹉冲他叫道:“真难看!真难看!”楚阳向非常生气,可是,话是从鸟的嘴里说出来的,也只能忍气吞声。可是,连续几天,楚阳向每次经过鸟市时,鹦鹉都要对他叫:“喂!真难看!真难看!”楚阳向实在忍受不下去,便忿忿地对鸟的主人说:“虽然它是只鸟,可是也太过分啦!如果再下次,别怪我对它不客气,我要拧断它的头!”第二天,楚阳向经过时,发现那只鹦鹉不再叫了,便得意地瞧着鹦鹉。这时,鹦鹉叫道:“你知道!你知道!”
  38、A:你每天撸么。B:嗯嗯 不撸难受。A:我也是。B:你问这个干嘛?A: 下次咱俩一起撸啊。B:咱俩?你有病啊!!!。。。乱骂一通。A:不就一起打个联盟么 。。至于么 有病。B:。。。
  39、女儿一岁半,说话不大清楚,尤其是爸爸和粑粑,就刚才女儿一只叫粑粑我以为叫我呢果断的抱起啊!那个亲呀!结果在女儿幽怨的眼神中拉了我一身,现在还在洗家有女儿伤不起啊
  40、有一个县太爷的老婆姓伍。一天,她设宴招待县里官吏的眷属。席间,她问县丞老婆:“尊姓?”县官老婆一听,心里很不高兴。她想,我男人比你男人官儿大,你的姓怎能比我的大呢?她勉强压住火气,又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道:“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了,一拍桌子,拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说:“我姓伍,她们偏说姓陆、姓柒;再问下去,说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗?”
  41、老师:珍妮,你为什么总是带着两只脏手来上学。珍妮:啊,小姐,我再也没有其他的手了。
  42、和女友逛街买衣服,女友突然说:你有我这女友是不是很幸福?我让你这几年成熟了许多。我想想,的确是,两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
  43、儿子跟父亲说:爸爸,今天开始每天多给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。其父曰:攒钱做什么?儿子:我打算日行一善。父亲很开心,于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会,其父遇到了一个妈妈,她说她的女儿叫刑怡善。
  44、老师:如果我和校长掉水里了你先救谁?小明:难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师:滚出去!
  45、小尼前几天胸闷,已是到医院检查。医生告诉他没什么大碍,少抽烟喝酒就好了,回来后小尼就去买了点烟和酒,每天开始学习抽点烟喝点酒。。。
  46、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我:“晚饭不吃了?”他:“吃过了。” 我:“吃过了还吃面包?”他:“早饭没吃。”
  47、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说,我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。另一冷笑,我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
  48、房子是租来的,但生活不是。不喜欢的房子可以换,而你那操蛋的生活却没法选。
  49、课堂上,历史老师问:“中国第一个革命根据地是哪里?”我们班的恐龙妹不假思索得喊:“景阳冈革命根据地!”
  50、一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机:“到城里要多少钱。”司机说:“大人每人一百,小孩子免费。”农夫冲着他的道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来。”

    红了一下,说跟你差不多大吧。我心想坏了,这问题都问,难道是搞基的节奏?没想到我哥们切了一声说,艾玛,你都二十多的人了还尿裤子啊?