白素贞:“法海,你不懂爱!”法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货……”

  《白素贞:“法海,你不懂爱!”法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货……”》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、三个男人在一起喝酒…甲说:我昨晚和我老婆干了六次,早上起来老婆对我说:老公,我爱死你了。乙说:那有什么,我昨晚和我老婆干了七次 早上起来老婆对我说:我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙:切 。丙:早上老婆对我说:老公我们休息下好吗?甲乙:…。求赞!
  2、一天宿舍里哥们想撸一管子 怕别人听到就拿手机放郭德纲相声。撸的正爽。宿舍另一个哥们打球刚回来看见他。 定格三秒后说平时没看出来你小子口味挺重啊,对着郭德纲都能撸!
  3、小晶晶出院了,高兴地与医生告别。“再见!医生。”小晶晶的姐姐:“什么,‘再见’?你还要住院?”小晶晶:“那……医生,永别了! ”
  4、老唐小孙子从幼儿园学的歌,饭后就唱给大家听。儿媳也禁不住跟着唱起来,小孙子急了对老唐说:“爷爷,你当裁判,你说我和妈妈谁唱得好?”老唐笑着说:“当然是你唱得好!你妈妈她音道不好!”儿媳一听,红着脸转身走开。
  5、“自然总是使人得到报偿,比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推。”“我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些。”
  6、表哥开小面送我去上班,怕保安不让进就说是送货的。果然被保安拦下,表哥回答:送货的。保安看着我又问:你是干啥的?我:我就是那货。
  7、农夫甲:“去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。”农夫乙:“太了不起了,能告诉我是什么办法吗?”农夫甲:“我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。”
  8、“你家还有几口人?”“还有三口,我爹,我妈,我哥哥。我哥哥比我大。”
  9、大年初五的中午,有一大款风范的男人,醉倒在路旁。有一条流浪狗,走到他身边,嗅了嗅,然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说:“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥,还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝,你太体贴了!!今天遇到你这个美女,我就是喝死也愿意!!”
  10、老师问:有谁知道爸爸的年龄?小强举手:五岁!老师笑:爸爸不会这么小。小强辩解:爸爸说他从我出生那天才做爸爸的,当然和我一样大。
  11、司机师傅一脚踩住刹车:麻烦谁给抱小孩儿的妇女让个座儿。等母子坐好了,车才缓缓启动。。。哥突然觉得应该赞一下这个大哥,简单方法解决了老难问题。。。
  12、子:“爸爸,什么叫外交家?” 父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”
  13、激情之后,男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊,一边轻声问道:“你可以坦白告诉我,我是不是你的第一个男人吗?”女的用手轻抚男人结实的胸膛,温柔地回答:“你当然是啦!你问这个干什么?只是我真的搞不懂,为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢?”
  14、昨天回宿舍,发现舍友在洗被单,感到很奇怪。我问他:“怎么今天这么勤快啊?”舍友答道:“我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗,女友盖了要怀孕的。” www.haojuziba.com
  15、学校有只色猫,经常去女生宿舍偷看别人洗澡,然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
  16、家有幼女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼(女儿乳名),画什么呢?”女儿不语。“嗯,画得真不错,长大了想当画家?”仍不语。“哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”
  17、小兵:“连长!俺就不明白,那唱歌的,叫宋什么英的,枪都没摸过,为啥能成少将?”连长:“你个新兵蛋子懂个球!她 ...
  18、我有一个同学,原来的媳妇儿是一个单位的,两个人加起来收入能有八千元。这收入不是很高,但是在我们这小城市来说也算不错。最近听说他离婚了,找了个比他小近十岁的小姐一起过日子了,整天琢磨着怎么赚钱,有一次还想卖个自己的肾。这就是那有名的四大傻了吧?玩小姐玩回自己家!还有比这更傻的吗?!
  19、公交车上有两人吵架,继而要干仗,其中一个打电话叫人,另一个说:“你叫人吧,我就在这等着。”最后打电话叫人的到最后也没把人叫来,到某站骂骂咧咧下车了,这时另一个洋洋得意的说:“穷的逼喝的只能坐公交,能tm叫来啥人?”于是,他成功的挨揍了,一车大老爷们揍他一个,那场面……
  20、一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大?他说:我写的东西全世界都要看到,看完他们肯定歇斯底里,火冒三丈,痛苦万分!经过多年努力,他成功了,他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。
  21、刚玩淘宝推推的时候看到的 “淘宝里面卖棺材的都是包邮的,心情变好了。奇葩的是有条评论写到:已经入土五天了,感觉里面很干爽。今天才附体成功,借别人补个好评。好卖家!有空下来玩哦。 ”
  22、有一天,小明在上音乐课,老师在弹钢琴,后来老师突然问小明:“这个是什么音?(应该要回答Do.Re.Mi)”小明很骄傲的说:“老师,你不要出那么简单的好不好!”老师就说:“那你说说看这是什么音?”小明就说了:“那是钢琴的声音。”老师:“……”
  23、最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,室友觉得很奇怪:“哪有人用口看糖做喜糖的?”“有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了! ”
  24、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年马上脱下衣服就给她披上;文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里;二B青年只说你学学我,蹦一蹦就会不冷了。
  25、昨天店里来了三个女的配镜,说真的很少见到20出头的女孩子说话那么刻薄,用过的纸巾随地丢,满店都是她们嘻嘻哈哈很大声的声音。等取镜的时候,其中一个女的跑来问我同事:你有没充电器我用一下。我同事说没有,然后那个奇葩用那种非常不屑的口气说:难道你们都不用苹果?我同事火了直接说:我们都不用苹果4,我们店里都是苹果6。不想表达什么,纯属讨厌那几个人的行为才发的。
  26、广场边,一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。 路人问:哥们,你卖手机,手机呢? 神秘男:就这广场,你随便看,看上哪款我去给你拿!
  27、臣对巨说:“一样的面积我是三室二厅 。”
  28、某日,在火车上内急,赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待,于是我讨好说:“大婶,让我先来吧,实在憋不住了,我是小便。”刚说完,觉得不妥,我怎么会是小便呢?忙改口,“大婶,我不是小便。”“你是大便呀,不行!!”结果……。
  29、老丈人这两天在我家住,此为背景,不割了,昨天晚饭过后我老婆想要,然后我俩就去房间里风花雪月去了,老婆正嗨到不行,我却突然停下了让她喊爸爸,老婆只好大声的喊爸爸,爸爸,我要,我要..!结果老丈人推门而入,闺女你说你想要啥?我永远也忘不了他爸看到我一手抓着他闺女的奶,他闺女一边喊爸爸时的表情!
  30、一天,张开乃生病了,他到医院去看病,挂好了号,就坐在诊疗室外等待,过了一会,一个医生探头出来叫:“张开B,张开B! ”这张开乃一听可乐了,还有人和我的名字差不多呢。可渐渐地他就决定不对,老是不轮到他,他一生气就冲到诊疗室里,气冲冲的问:“医生,为什么还不到我?”医生看看他问:“你是那一单?”张:“就这单! ”医生:“那我叫了你的名字,你为什么不应?”张:“你没有叫! ”医生:“我不是叫了好多次张开B吗?”张:“我是张开乃,不是张开B! ”医生:“这不是写着张开B吗?怎么是张开乃?”张:“乃,不是B! ”………两人就吵起来了,到了院长室,院长问明原因,就让医生写检讨,这医生越想越是气愤,就写了一份检讨书:由于本人文化低,错把乃字看成B,经过教育和学习,从今以后知道了,乃是分开的,B是和拢的,乃就是乃,B就是B,再也不把乃看成B!
  31、记得高一军训的时候,我们教官是个非常年轻的小伙子,跟我们玩得也比较开。有一次集体坐着休息的时候,一哥们就调侃道:“教官,我想女人了”。大家都不亦乐乎的把目光转向教官,教官也的确没让我们失望:“我没有女人给你们艹,只有大地,那你们就艹大地吧,俯卧撑准备”。
  32、小侄幼儿园熊孩子一枚,一天带他出去玩儿, 突然说要尿尿,LZ看附近没有厕所, 告诉他去南墙根儿尿去,没想这货一脸疑惑的问,为啥不是女墙跟儿?
  33、时间是最公平的,活一天就拥有24个小时,差别只是珍惜;时间也是最无情的,如果你不相信努力和时光,时光一定第一个辜负你。那些比你走得远的人,不一定比你聪慧,只是每天多走了一些。
  34、偶是新人一枚,因为喜欢写才会去写,如果大家发现我写的内容有撞上的,那一定是巧合,这都是我在老师的眼皮底下潜伏写完的那么接下来不定期更新开始!
  35、小学同学一哥们,上课前要站立起来叫老师您好。谁知道这货竟然幽幽地来了句—丝您好,然后就没有然后了。
  36、A 虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B 虫虫:天天,你有尺子吗? 天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~
  37、据说,盘古开天地,把大地划成了五个部分。中间是一条热狗,二边就是面包,最后二面抹上奶油。天狗呀,一直想把它吞下,可惜.想到家里还有一个我。就给俺留下了,自己只有叼走个月亮,勉强充饥。
  38、一壁虎在工地游荡,正好有一大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿,大喊:“妈!”鳄鱼一愣,立即老泪纵横:儿啊,别再上班了,半个月就就瘦成这样了,五一好好休息吧!
  39、妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等。夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?妻:我负责生孩子啊!夫:我天天侍候你,就为你给我生孩子啊?妻笑:养兵千日用在一时嘛!!
  40、想起当初上初中时候,班主任在上课,我就坐在最后一桌吃口香糖。班主任看见口就说:“吐掉!”结果我吐掉 然后又拿了一片吃!班主任看见,就说:“你怎么那么恶心 ,趁我不注意还捡回来吃!”
  41、冬天天冷喜欢把手放到老公袖子里,一天,他说道:我说袖子口怎么越来越大,都是你干的好事!。。我问他:那为什么我的领口越来越大呢?我不懂
  42、1昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。 今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!” 2在多伦多读大学时,一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣,就问我81年是属什么的,我告诉她,属鸡。春节过后,再次见到这姑娘,她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。 3高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差. 4老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克?杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
  43、外地工作,一直没有找到合适的,所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景.近几日回家,昨天领三周岁的外甥女外面买吃的,路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说,龙龙,你阿姨有对象了吗?介绍给我叔叔做我婶婶吧!…我…
  44、我们班一神人,上课只要有他在,老师保准不点名儿,他一逃课立马点名。一天上课前,他躲了在课桌地下,然后,老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到!
  45、教导主任拿着今年准备录取的学生名单到校长那里去备案,校长看到有个叫“肖长书”的学生,对教导主任说:“这个学生不能录取。”教导主任问:“为什么?”校长说:“现在的学生想象力这么丰富,他没入学就是校长的叔叔(消长书),入学后还不是校长大爷啊?”
  46、我喜欢简简单单的幸福,两个人周末宅在家里,我在上网刷微博,她躺在沙发上看书,偶尔眼睛对视一下,给彼此一个微笑,也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。
  47、一哥们找了个外国老婆,结婚后,不久就离婚了。我问怎么回事。哥们非常自卑的说了一句,就像鱼缸的鱼游进大海,秒懂的证明你是内涵的人。
  48、有一天有一个女的去相亲了,后来到了他们见面的地方,那女的总是低着头,回家后,他妈妈问他说,相亲相的怎么样啊,后来那女的说:他的皮鞋挺亮的。
  49、小王带着儿子去动物园玩,玩的很嗨,出门时候被动物园保安给逮着了。小王破口大骂,上个动物园还不带让人走的?保安队长也很气愤,你大爷个腿的你上个动物园还偷猴子?小王也破口大骂,TMD你瞎啊没看这是我儿子。保安队长大怒你MD还瞎呢这不明明是个猴子吗?这时候小王儿子发话了爸爸你会唱小星星吗?保安当时傻掉,我靠猴子居然会说话了?小王大嘴巴子上来就扇,睁开你的狗眼看看这是我儿子。保安队长委屈道:你看看后面好多猴子都跑出来了以为你偷它们孩子出来了!
  50、经常有人在学校的墙上乱写乱画,有个同学看不惯就留了句:请不要在墙上乱涂乱画!!!结果,下面各种“好的,我同意”“顶!逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶-…”写满了墙。

    白素贞:“法海,你不懂爱!”法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货……”