白手起家对白头到老说:你一个粉刷内墙的,都找到一个称心的对象,两口子恩恩爱爱的,真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说:小伙子别着急,俺俩也是

  《白手起家对白头到老说:你一个粉刷内墙的,都找到一个称心的对象,两口子恩恩爱爱的,真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说:小伙子别着急,俺俩也是》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一个人肚子饿了,到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱,又吃一个还是没饱,一连吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以后,这个人就后悔啦:咳,早知道第七个烧饼能吃饱,我还吃前头那六个干什么呀!
  2、对于出版物错漏百出。师说:误人子弟。消协说:假冒伪劣。购买者说:上当受骗。集邮者说:要是邮票上有这么多错该多好啊!
  3、迈克有一辆破旧的老爷车。这天,他把车停在饭店门前,对门口的一个流浪汉说:“喂,请你帮我看一下汽车好吗?”流浪汉看了一眼老爷车,皱了皱眉头,但最后还是答应了。不久,迈克出来了,掏出五美元递给流浪汉:“拿着!”谁知那流浪汉眼睛眨也不眨:“太少了!”“太少了,那你要多少?”“五百!”“什么,五百?你这不是抢劫吗?我只去了三分钟。”流浪汉振振有词道:“先生,这不是时间问题,而是关系到本人的面子问题。要知道,过路人都以为这破车子是我的。”
  4、爸爸给儿子定下伙食标准:80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格就喝稀饭;如果想吃饺子,必须考到90分以上! 这次期末考试,作文题目是《理想》,儿子写道:我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道,以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平,离吃饺子的标准还差得很远。
  5、两农妇因一些琐事对骂了起来,甲不是乙的对手,情急中骂道:呸!我吐你一脸鸡屎!!
  6、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检。复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
  7、公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道:“我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!”台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。
  8、小区最近要求业主办理车辆出入证明。15一个,没证不让车辆进小区。你妹的,办完了之后大概门禁了一周吧。后来就跟以前一样了,随便的进进出出。这不是称心要钱吗?什么破物业!
  9、年纪大了,喜欢安静的生活。一个人坐在摇椅上,一壶茶,一张老唱片,一副老花镜,品人世沧桑,听岁月无声,看楼下的情侣吵架
  10、美国一家打字机公司招收职员。报考那天,经理对参加考试的人员说:“你们每人讲一句广告用语,作为考试成绩。”一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字:“不打不相识。”并当众说明了一下其含意。经理一听,说:“你被录取了。”
  11、今天一顾客来我这里买东西,左右询问各种咨询,我是不厌其烦各种纠结。最后那人来了一句不买了,我淡定的说好走,看着他离开的背影我心里说不买我东西我就不告诉你拉链没拉好……
  12、我一直很纳闷,为什么那些推理的小说啊电影啊什么的死人留下的线索总是那么复杂。什么数字啊字母啊各种组合,快死的人能考虑这么多?还是说快要死的时候人都特别聪明!谁给解释一下啊~
  13、同桌是个呆逼,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我, 我说“耳火”, 她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你特么才二货呢,你们全家都二货………”
  14、3岁的侄女去山里游玩,一户人家屋前是桃树园,主人把鞋子刷干净后挂在桃树枝头晒干。侄女看后惊讶的对我说:“啊,鞋子原来是桃树上长的呀!”
  15、那些四十多睡的男人,你们如果还跟我们抢20岁左右的女人。就别怪我们不放过你们14岁的女儿!
  16、在家喂宝宝吃鸡蛋,宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我:“妈妈,鸡蛋是这只鸡下的吗?”我说: “不是啊,公鸡不会下蛋,母鸡才下蛋呢!”宝宝好奇地问:“那为什么不让母鸡教教它?”
  17、D对Q说:“为人处世,别总是抓着别人的小辫子不放,厚道点行不行?”Q对D说:“有道是,出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”
  18、蜘蛛正在网上,网警爬了过来问:“你是谁?”“……”“按实名制登记了吗?”“……”“年龄?”“……”“性别?”“……”“身份证?”“……”正问着,蜘蛛抬起一脚将其踹下:“NND,老子上自己家的网还要被你监视,这是哪一个畜生规定的?!”
  19、给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”“啥?不般配?”我奇怪地问,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”
  20、甲:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?”乙:“我得先把里面的照片和短信删了。
  21、三岁的甜甜和姐姐去书店买书,姐姐在选她需要的书时,甜甜等不耐烦了,就叫:“姐姐,快点,我们走吧!”“再等一会儿,选好就走!啊!乖!”“姐姐,你都选些什么书呀?”“漫画书。”“哦,怪不得这么慢,你为什么不选些快画书呀!”
  22、丈夫:亲爱的,我被开除了,就为了一点小事,太不公平了!妻子:为什么呢?丈夫:昨天我忘了关老虎笼子,可他们也不想想,谁敢偷老虎呢!
  23、桌上,不知怎么突然讨论起“兄弟如手足,女人如衣服”的话题,一绿茶婊坐不住了,猛吼一句:“女人确实如衣服,但姐是你们穿不起的牌子!”众人顿时无言,正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候,坐在一边的屌丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服,没被人试过好几次?”话音刚落,掌声雷鸣!
  24、弗莱德在街上碰见他的好朋友乔开着一辆崭新的宝马跑车。“你从哪儿弄来这辆宝马的?”弗莱德问。“喔,”乔回答。“昨天晚上在酒吧和一个女孩跳舞,酒吧关门后,她叫我跟她走。我们上了她的宝马车,车开到山上,她就停下了,然后跳下车,脱下衣服对我说:‘我把你想要的给你。’于是我就把这车开走了。”“你的选择太明智了! ”弗莱德说,“那个女孩的衣服你根本就穿不了。”
  25、老公在上网。老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“我不说!”老婆:“你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈:“爱爱爱!”老婆:“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公:“……”
  26、家里没有套套了,于是我上网拍了六盒,寄到了老公的单位,当时正好是过圣诞节,东西收到了老公以为是我给他买的礼物,就叫同事一起来看,一大堆人围在一起打开了,,,结果你懂的!
  27、一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
  28、大学语文考试,作文题目为开卷有益,某生洋洋洒洒写了千余字,其作文开头为:论当今的考试制度,开卷比闭卷有更多的好处……
  29、女儿想听故事,我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事,所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事,听的可高兴了。
  30、有次和群友自驾游、2男3女。。。开的是敞篷车。有一女子玩的很嗨把上半身都露出车外,两手上举身子向后30度。由于穿着宽松领口又很大,竟然把她衣服吹走了。。。这下她真的只能在风中凌乱了! www.haojuziba.com
  31、回想起中学时候打雪仗,对面一帮小婊砸 杀过来,等我从雪里爬出来才发现,羽绒服被撕成了羽绒马甲。
  32、到了取得“抗击金融风暴斗争伟大胜利”那天,媒体宣传报道上你们要注意,“生为中国股民,何其有幸”、“看多一线,中国最勇敢的人都在这儿啦”、“感谢你无数次护过那么悲伤的大盘”、“孩子别哭,我已回到地球母亲的怀抱”
  33、约完之后更空虚怎么破?单身好几年了,有需求都是靠手,时间长了也习惯了,约完也没觉得如何好,跟想象中的不一样哎。
  34、人生的路,靠自己一步步走去,真正能保护你的,是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来,真正能伤害你的,也是一样,自己的选择。
  35、小时候我在爷爷单位的托儿所,那时候厂里工资低老师就拿我出气(爷爷是领导)。因为我不会说话,还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。回头等我爷爷来时,抱着我玩,然后我妈和我说,告诉爷爷老师咋打你的?我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了,眼镜都飞了……
  36、校长在主席台上与开会的教师争吵起来,校长一边大声说话一边用力拍打桌子。张老师为了给校长献殷勤,跑上去把校长的话筒扶正,声音大了一倍。李老师也不示弱,跑上去跟校长说:“你消消气,你只要大声说就行,我帮你拍桌子。”
  37、小二等老板一走也早早下班回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!”。
  38、一家服装店遭抢了,歹徒刚出门,便遇到了警察,于是发生了一场枪战。这时服装店的老板忙赶过来,一把拉住警察:“请射他的裤子,别射上衣,他的上衣还没付钱呢!
  39、朋友家的女儿3岁半,昨父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉,结果,不一会那孩子因调皮惹朋友生气了,朋友不由分说的训了他闺女几句,那孩子眼泪汪汪很是委屈的看着朋友说:“粑粑,你不是喝王老吉了么,怎么还这么容易上火?”这孩子把朋友的心都说碎了。。
  40、老婆边照镜子边对老公说:“老公,你看我最近皮肤是不是好多啦?皱纹也少了,黑斑也消了!”老公撇了老婆一眼,面无表情的说:“我看是你的镜子该擦擦了,太久没擦了!”
  41、碰着个买麻糖的女的。那女的和老板来了句。年年都买你的,不认识我了?给便宜五毛…我当场想抽她两巴掌!你他妈买一块的再让便宜五毛,不让老板活了?真他娘扣
  42、别虚掷你的一寸光阴,别去听无聊的话,别试图补救无望的过失,别在愚昧、平庸和猥琐的事上消磨你的生命,这些东西都是我们这个时代病态的目标和虚假的理想。生活吧!过属于你的奇妙的生活,点滴都别浪费。
  43、看到老公在玩ipad..蹭到他身边,问之。“老公,我是你的什么?”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么……?”“是前平后板啊……”
  44、今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说:“10年之后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”那女同学回句:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了……
  45、我到丈母娘家,每次都是丈母娘好吃好喝的伺着,我老婆跟我回家,如果我老婆不跟我妈妈抢着做家务,老妈就是悄悄的告诉我你媳妇儿懒,但她忘了了媳妇儿没嫁你家之前,在家也是娇生惯养的公主,婆婆用想,媳妇儿抢了我的儿,丈母娘想,对他好点,他会更疼我女儿一点……
  46、小明推开隔壁家的门问:二叔,今晚能不能借你的音响用一用?可以!二叔高兴地说,怎么你也想听听音乐,加入我们发烧友队伍了?不!小明回答道,我明天要考试了,今晚向你借个安宁。
  47、一对年青的夫妻吵嘴后,彼此不开口了。过了几天,先生忘了吵架的不愉快,想和太太说话,可是太太就是不理他。后来,先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻,弄到太太忍无可忍,问:你到底找什么呀?谢天谢地,先生说:我总算找到了你的声音。
  48、—天,鸡跟牛遇到—起.鸡看看墙上的计划生育标语,无限感慨滴说§"唉,这世道太不公平,他们不让多生孩子,却让我们铆劲滴下蛋,多多益善,安的什么心呢?"母牛说§"你那点委屈说算得了什么?你说我吧,那么多人吃我的奶,却没有—个光我叫妈的!这还不算,他们还到处找我老公,要吃我老公的鞭,让我守活寡呀,丫的,再见到他们我就跟他们拼了!"
  49、本屌丝外地出差,和老婆打电话,挂电话的时候老婆让我亲一下,我很随意把手机从耳朵那开对着手机屏幕下放亲了一下,咦!怎么不见通话面了,不到一秒老婆又打了过来。"让你亲我一下就这么不情愿,你是不是外面有人了,对我没兴趣了..........""对不起老婆,我把手机亲挂了!"
  50、老婆虽然是早产,却生了一个白白胖胖的大小子,她单位的同事都来道喜,连王局长都亲自来了,对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命,第一胎若认个王姓老干爹,此后全家将大富大贵。”我说:“那这人选?”老婆戳了戳我脑门:“你傻呀,你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊,再说了,现在我们办公室主任的位置空缺,我想……”我觉得老婆考虑得真周到,想想和老婆认识也是半年前王局介绍的,这都是缘分呐,我看这门亲戚我是认定了!

    白手起家对白头到老说:你一个粉刷内墙的,都找到一个称心的对象,两口子恩恩爱爱的,真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说:小伙子别着急,俺俩也是