白蛇与许仙新婚之夜。白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
1、买了一筐鸡蛋，回来以后变成小鸡了；买了一张凉席，回来以后成电热毯了；打了一桌麻将，还没热乎就糊了；路遇一陌生人，相视一笑，就熟了……
2、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊，老公抵死不从！老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软，于是老婆得逞。
3、记得有一次和朋友喝酒，第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测，实在憋不住的时候我灵光一现，在商店要了个黑方便袋，接着告诉朋友你果断解决吧，接着朋友的做法让我惊呆了，这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗，我……
4、话说有一个美国人，一个德国人，还有一个日本人三人相约去泰国度假。 因语言不通，三人无法点餐。美国人很聪明，他把裤子一脱服务员看到以后，点了下头于是给他拿来了一根香肠俩个鸡蛋。德国人也效仿，服务员也给他拿来一根香肠俩个鸡蛋。 日本人一看，哟西于是也把裤子一脱，服务员看到后点了点头，一副我懂你的样子。片刻，服务员拿来了一根牙签和两粒花生米。。。。 （有木有懂得）起！
5、上初中那会一月一考试，考的小伙伴是那个烦，成绩不好，老师还不让抄！！一童鞋集中生智，拿出一张纸，狠狠的吐了一口痰，揉揉扔地上，老师过来装口袋里，到课堂上打开，然后老师的脸都绿了，说了一句：谁拉的大便！！≥﹏≤
6、为了下定决心戒撸，把文件名都改成了“双击遭雷劈”！三天下来每当看到此文件名的文件都是——右键——打开！
7、物理课上，老师问：闪电与电有什么不同？学生：闪电不用花钱。
8、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
9、最铁的哥们是在我大学四年的同学，我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。
10、今天逛超市'老远就听见促销大姐喊道：黑木耳特价了啊'我情不自禁的笑了。大姐道：小伙子买包吧'这个和你吃的不一样。尼玛'你知道我吃的是啥样的啊。
11、都教授：你是谁啊，大晚上的吵死人了-千颂伊：我是大明星千颂伊啊，你居然不认识？都教授：千颂伊，我还万颂伊呢千颂伊：万颂伊是我表姐都教授：那百颂伊呢？千颂伊：我表妹....那个...我还有个外甥女...叫 买一颂伊
12、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：“你要买什么药？”因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！ ”结果药商听成：“久仰！久仰！ ”就很客气的说：“哪里！哪里！ ”顾客就比着脚说：“这里！这里！ ”
13、女人和车的共同点：想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值；总和心目中理想稍有偏差；总不断推新款且更养眼；没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车；公车私用尚可，私车公用都不高兴；开新车很爽，长时间开很累；领捣的车基本都很新，而且很有档次。
14、去年夏天，我跟我哥在自己的超市卖货，来了一个30岁左右的美铝，气质优雅，进来问我卫生巾在哪？我说:在最里面的货架上,于是她去了，回来的时候拿了四个品牌的，我说一共60快。谁知这美铝说了一句:帅哥哪个牌子好用？我顿时不知所措。我很认真的回了句。美铝我没用过！
15、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
16、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
17、生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：大家说，这是什么？最后一排的小伟高声回答：鱼刺！
18、一天突然停电，工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”
19、一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。” www.haojuziba.com
20、某大学两个校友骨灰级—丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话
21、小丽的作文被老师当做范文读给全班的同学听，她得意极了。下课后，语文老师对小丽说：“小丽，假期没白学，文笔大有提高！”“那当然，我这次写作文用的笔，是爸爸从国外给我带回来的派克金笔！”语文老师：……
22、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我顺手抓了一个下来。北京真好。。。
23、刚约会时，因为长得很可爱，所以一直盯着她看，不过她似乎不太喜欢和我呆在一起，总是看窗户外边，或者埋头玩手机，冷场过好几次。送她回去时还刻意和我保持一前一后的距离，当时我差点就想放弃了，结果她进宿舍前忽然和我说：别一直盯着我看知道不，如果你很快把我看腻了觉得我不漂亮了那我就和你拼了
24、小时候很调皮！一年暑假，大伯家门口房梁上有个足球大小的蜂窝。一次大伯被蛰了躺医院里了。爷爷很气愤把它给弄下来了，我说我拿去扔。想着前两天跟邻居小孩打过架。LZ毫不犹豫给人扔家里了！那场面……结果不仅挨了揍还赔了钱！ （都发好几遍了，咋就那么难过咧）
25、有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡，手没握稳，加上电动车太重，一不小心就摔了。事后，我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉，说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了，摔得可惨了。我老公一听，很紧张地拉着我问，“告诉我，我们家电动车没摔坏吧！”
26、大家都说大禹治水，三过家门不入，他媳妇变成了望夫石，那个时候已有身孕，后来孙悟空破石而出，到东海取了大禹治水的定海神针！我就想问，为毛生出来的是只猴？
27、我托空气为邮差，把我热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，37度恒温快递，收件人是你。祝你:节日愉快:）
28、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。”
29、我发现经常熬夜有三大弊端: 第一，记忆力越来越差。 第二，数数经常会数错。 第四，记忆力越来越差。
30、吃晚饭时，安娜对爸爸说： 爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴， 对吗？ 是的，乖孩子！爸爸摸摸她的头。我今天给您省了一元钱。安娜说，您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。
31、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。
32、在上物理课时，老师向学生冬冬提问。老师：“什么物体最重？”冬冬：“我外祖父最重。”老师：“为什么你外祖父最重？”冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还不最重吗？！ ”
33、某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了.顿时机上的人员也不知道怎么办～最后..女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择９男空服员：「我有办法９于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式...注：醉鸡=坠机
34、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，校长。”校长又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”
35、三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是三本的，妈妈沉默了好久，最后掏出手机，拨打了她最要好的一个朋友的电话：“啊，我跟你说，我孩子只考了个三本，要多出两万八的学费呀，我以后不能跟你们打五块钱的麻将了，我们下次打两块的吧。”
36、有一次同学借我的手机发短信和班长表白，然后人家答应了，同学各种狂喜，我表示我很淡定，过了五分钟，我突然狂笑，同学愣住了一下，然后，各种郁闷。
37、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
38、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了！”我…
39、小明的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
40、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。您的姓名？ 费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇 对不起，您口吃吗？ 不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！
41、在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什么要做小偷？”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。
42、父亲：你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？儿子：知道，它是猪的儿子。
43、螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。”乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。
44、一个外国留学生在国内学了三年的汉语，汉语说得十分流利，感觉不错，常以“中国通”自居。一天到老师家里吃饭，看到老师准备的丰盛的饭菜，留学生说：“老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。” 老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。”留学生搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要老师讲讲清楚。看着他那副认真相，老师笑了：“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。” “噢！ ”留学生恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。几天后，留学生在自己宿舍中回请老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，老师连连夸奖，“好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个就好了！ ”“哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。”嘿，老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。留学生又说：“老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽”老师晕倒。。。。
45、语文张老师愤怒的说道：“你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？
46、张老师在那批改作业，一群孩子围着看，张老师说:不要像苍蝇一样围着我。一熊孩子碎碎念:就像苍蝇围着一坨屎一样。
47、弟弟看见我看黄历，就问我为什么要看它，我说：“按黄历上说的做会有好运。”之后弟弟也按黄历做，结果那天黄历上说忌放水，他居然一天没尿尿。
48、唐骏出了本《我的成功可以复制》之后，马化腾也出了一本《我的复制可以成功》，郭敬明亦不甘示弱，随后出了本《我可以成功的复制粘贴》。
49、女同学A：眼泪流下来会怎么样？女同学B：胸大的滴胸上，胸小的滴脚上。女同学A：那你的脚还好吗？
50、阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。 于是阿公回家就一直笑。 孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？ 阿公：护士小姐说“要笑”24小时呢！
