班里面有个女同学名字就叫小花,小花总喜欢穿低低的裤子,只要见到她蹲坐都会看到股沟露出。有时站着都会看到。所以同学们见到她时都会惊讶的说上一句:小花,你的菊花露天了,快收起。小花,别再爆菊花啦。小花,你

  《班里面有个女同学名字就叫小花,小花总喜欢穿低低的裤子,只要见到她蹲坐都会看到股沟露出。有时站着都会看到。所以同学们见到她时都会惊讶的说上一句:小花,你的菊花露天了,快收起。小花,别再爆菊花啦。小花,你》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个历史学者说:“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”他朋友问:“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?”历史学者:“那就是新的一页了。”
  2、洗完澡,想跟她亲热亲热,她就在那边挣扎,嘴里还叫:“光天化日之下调戏良家妇女,成何体统!你快放手!”我不依,她突然停下来“臭流氓,我告诉老师去,你欺负我!还不给钱!”真怀疑她脑子怎么长的。
  3、想起小时候一件事情,那年哥还很小,也就四十多个月。妈妈带我去批发站买豆油。大二八自行车,大家知道的。买完后妈妈让我拎着,我拎不动,说还是挂车把上吧。一切都那么自然,把我抱上后座,放开车梯,妈妈一华丽的后上式也就是传说中的蹁腿。。。。哥就不在了,,,,话说哥的鼻子踢出血了,哭了好久,回家后我爸爸知道了他俩还干了一架。。。。
  4、我同学是农村人,在市里工作,她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问:“你们那很多地瓜吧?”我同学说:“我们那地瓜很多,都是喂猪的。”
  5、一东南亚人士到一西方国家,因其随地吐痰被当地警方抓住了。当警察问他是哪个国家的居民时,他怕有辱国风,于是想办法冒充日本人。他想只要用日语跟他们交流,对方就会以为他是日本人,这样就没事了。但他就只会一句日语,于是冲着警察喝了一声:“八格牙路”。警察一听,一个耳光便重重的扇了过来,骂道:“日本人素质就是差,到我们国家还感撒野。”尽管如此,该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。
  6、那天阳光明丽,万里乌云,我像往常一样走在大街上。看到迎面走来一对男女,男的大约20多岁,女的大约19~20岁。我开始以为他们是情侣,走近后,那女的说:“哥,这四个轮子的东西就是汽车吗?”我顿时傻了,居然有不认识汽车的人?这个世界太大了吧,我去年买了个表。
  7、就今天工作休息 和我朋友一起上厕所小便 其间看见他小弟弟上有卫生纸沾在上面 我就问 你还和女生一样尿完用卫生纸擦啊 他脸憋红了 没有告诉我 大家知道为啥吗 ?
  8、男孩和女孩恋爱六年,男孩打算向女孩求婚。于是发血本买了个钻戒,男孩知道女孩喜欢浪漫,某日,男孩约女孩到河边钓鱼,趁女孩不注意,把戒指绑在鱼沟上。过了两分钟,有鱼上沟了,女孩一激动,用力一拉,鱼线断了……
  9、lz纯汉子。初中时期. 宿舍关灯之后... 俩二货(汉子)正在上铺模仿爱爱.并伴有声音传出.(那窗户很大.借外面灯光隐约可以看见里面)...正在俩人兴奋之际. 只听舍务老师在窗户外一句大吼:"呔!扯什么几把蛋!! 配驴呢啊!!! " 然后... 就没有然后了......
  10、生完孩子后,妻子体重增加了将斤10公斤。那天,妻子忍不住感叹说:“唉!想当年我也是一朵花。”丈夫听了笑着说:“现在你也是一朵花啊,只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”
  11、今天公司加班,打电话给家里老婆,电话是我三岁儿子接的,我问在干嘛呢,儿子无力的答道,跟你媳妇睡觉呢!我郁闷了。
  12、天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒,发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后,对面被窝伸出个头来:“你确定在问我么?”
  13、我原来在大学的时候,宿舍里的兄弟喜欢打牌,晚上点蜡烛打。有一天打到1点多,收工睡觉,过了一会儿,有一个兄弟说梦话:“一对Q。”然后就听见他下铺说:“一对k。”结果宿舍里其他的兄弟全都笑瘫了。
  14、小学语文老师要学生用“不拘小节”造句。甲说:“我家人不拘小节,从不过情人节、父亲节、母亲节。”乙说:“我的爸爸不拘小节,一点关节酸痛从不叫苦。”丙说:“我爸爸不拘小节,从不在乎小钱小米的节约。”
  15、上学时在宿舍抓了只老鼠,商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子,然后灌水,撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一,僵持不下时一哥们咬着牙说:“让它吃点咱食堂的饭,恶心死它。”
  16、《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时,旁边一位老太太哽咽不已,并用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说:“林黛玉要碰上您的儿子就好了。”谁知老太太立即停止哭泣说:“我的儿子肯定要娶薛宝钗,他是知道我的脾气的。”
  17、听说公司里要裁员,我赶紧买了两盒中华的送领导,他很生气:“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
  18、高中,一学生抽烟被抓,老师把他拉过来照着头就是两巴掌,并说:抽烟,你还抽烟!老师把他烟拿出来一看,玉溪!说,抽烟!还抽好烟!啪!啪!又是两巴掌。哥,我知道你很疼,老师把烟盒打开一看,里面是红塔山。啪!啪!啪!啪!虚伪!!!
  19、有个姓朱的财主,又讲忌讳,又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说:“记住我家的规矩:我姓朱,不准你叫我时带‘朱’(猪)字,叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了;平时说话要文雅一点,不准说粗言俚语。例如,吃饭要说‘用餐’;睡觉要说‘就寝’;生病要说‘患疾’;病好了要说‘康复’;人死了要说‘逝世’,但犯人被砍头就不能这样叫,而要说成‘处决’……”第二天,一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说:“禀老爷,有一个‘自家老爷’‘患疾’了,叫它‘用餐’不‘用餐’,叫它‘就寝’不‘就寝’,恐怕已经很难‘康复’了,不如把它‘处决’了吧! ”财主气得半天说不出话来。小猪倌接着说:“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’,让它自己‘逝世’也好! ”
  20、一女人找到私家侦探社,要求帮助寻找丈夫。私家侦探问:“您 丈夫的照片有吗?”女人说没有。“那么,您丈夫长什么模样?他有 什么嗜好?个人能力如何……等等,我们需要线索。” 女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很有钱,业余爱好音乐, 对我很体贴,性功能正常……” “我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插嘴说,“他完全不是 这个样子! ” “别理她,”女人忙对侦探说,“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫,家里那个我就不要了! ”
  21、说个真事,本人女有点小胖。有一天跟妈妈看电视,羡慕人家女孩儿两腿笔直之间都有缝隙,再看自己肉嘟嘟的,很郁闷。这时妈妈说:他们那不是瘦,那是罗圈腿,从上面就开始罗圈了!哎,真是亲妈呀,安慰人都能把假话说的那么动听。
  22、指着高处对某人说“快看”,某人顺着看上去时嘴巴会张开
  23、一老和尚快要归西了,临死之前把他的徒弟叫到床边说为师这一辈子都没见过女人身体张什么样,就想临死之前看一眼了却我的心愿,徒弟连忙叫了一姑娘脱光让师父看,和尚看了看唉!原来和尼姑的一样啊!
  24、晚上回家,看见楼顶站了一个人,拿着手机,走来走去,好像随时都会往下跳,我的妈呀,我要赶紧去报警,“警察同志,大事不好了,有人站在我们家楼顶!偷我WiFi!”
  25、有个奇葩战友,精神有点问题。领导派人送他去医院,一下车他就跑到医生那里,一本正经又非常严肃认真的跟医生说:医生,我有个战友,精神有点问题,我带他来看病,待会儿他来了他肯定会说我精神有问题,但你不要相信他,让他住院治疗就行。送他的人赶了过来:医生,我这个战友精神有问题…话没说完就被按住收到住院部了。就这样,连续5个送他的人都被他送进了医院。
  26、本人男,死胖子,最近跑步减肥,但是总是胸疼,一开始不知道咋回事,昨天看段子,一女糗友因为没带胸.罩甩的疼。我恍然大悟,用绷带缠上胸,今天跑步果然不疼了。
  27、一次抢答问赛,主持人严格要求要他说完题目才可抢答,比赛开始了,主持人缓缓道:“抢答开。。。”一个人按下喇叭,主持人愤怒的说:“我屎(始)还在口中你就开始抢了?”全场爆笑。 www.haojuziba.com
  28、叶庐:把窗户关上,外面很冷。小儿子:要是关上窗户,外面就暖和了吗?
  29、潘长江上厕所,回来后胸口湿了。朋友:上厕所怎么胸口湿了?老潘怒:我在小便池,旁边一个大傻个撒着尿猛然转身朝向我,大叫“哇!这不是潘长江吗?”
  30、很晚了,老婆还赖在电视前,不肯做晚饭。老公实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁老婆说:“再不做饭我就出去吃了!”老婆说:“再等会,5分钟就好。”老公不解:“做什么这么快?”老婆说:“我去换件衣服,和你一起去。”
  31、一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:“原址经查无此动物。”
  32、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。 年轻人:阿婆对不起喔,我不太会骑! 阿婆:不大会骑还撞这么准!!
  33、美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”
  34、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗?”小华说:“知道啊.”小明说:“那是我爸爸建成的.嘿嘿。”当时小华就无语了.他想了一会.说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的.”
  35、控制购物欲的办法:把所有衣服从衣橱里拿出来,叠一遍。我叠了仨小时,已万念俱灰。
  36、夏尔对未婚妻说:亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢?和你的岁数一样。原来是这么回事,未婚妻暗暗地责备自己,要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。
  37、陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人说:不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。 工人:那么,挖出来的泥放到哪里去呢?你真笨,把坑挖深一点, 一起埋下去不就行了。
  38、女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。
  39、自从儿子去上芭蕾课,我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯……
  40、一哥们28号结的婚,第二天打电话给我说中奖了非要请我喝酒,我问他“中了多少钱”,他说这比中200万都喜庆啊!他告诉我昨晚上见红了。哦我明白了。没过几天这哥们又给我打电话请我喝酒,我纳闷了这哥们又中奖了?他哭着说“我昨天偶尔看到我老婆日记她的经期每个月的28号”!纯手打
  41、小时候跟小伙伴玩捉迷藏,他们怎么都找不到我,我以为是我躲的太好了。尼妹啊!到吃饭时间也不喊我一声。我能说我猫了几个小时么,不带这么玩的……
  42、汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减食。当驴子饿死时,他惋惜地说:真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。
  43、在一次考试中,监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道:“是你的吗?”小明回道:“不是我的。”监考员说:“如果你承认是你的,我不会惩罚你,否着我会给你处分。”小明气愤的回道:“不要冤枉人好不好,TMD,我的还在这呢。”
  44、有两醉鬼骑着自行车,在一条窄路上相遇了。他们下了车,其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人,嘴里嚷道:“你们两个让开点,让我过去。”另个醉鬼毫不示弱:“可以,不过你们得一个一个来。”原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。
  45、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”小逗号抢先回答:“麦当劳!”
  46、一次,与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说,看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点,便说:“我想提请尊敬的议员们注意,我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答:“我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头! ”
  47、还记得小学六年级的时候,数学老师拖堂我一直不敢出声,肚子疼一直在放臭屁一放学就只顾往家里跑,结果喊门喊了几分钟我妈慢吞吞的来了,一开门我就站着没动,我妈问我咋滴我说妈我拉了,我妈笑了半天还经常给朋友当段子,别说了磨刀呢,外面又在讲呢。
  48、据说现在上海大学生心理价位是,毕业就5千,三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六千时,就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的,基本是吹牛皮,上海年薪百万的可能性,比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万,就算中产阶级了。月入2万,很难很难,且是带考核指标的。
  49、佳佳开始学英语了,而且特爱说,还总爱让别人问她。一次,电视里的孩子在学英语,而且说得都是他们学过的,妈妈决定要考考她。 妈妈:佳佳,听懂他们在说什么了吗? 佳佳(很自豪地):听懂了! 妈妈:那他们说的是什么呀? 佳佳:是英语呀。
  50、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵,且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是:如果把手机做的特别贵,一般人就不舍得摔了……

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