班级里一对小情侣闹了气,男的吵不过女的,气不过时,就揭短说女的:“瞧你那胸,和我这个男人有啥区别?看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱,骂道:“就你好,瞧你二弟,脱了裤子,你简直就是我闺蜜。”看的同学们

  《班级里一对小情侣闹了气,男的吵不过女的,气不过时,就揭短说女的:“瞧你那胸,和我这个男人有啥区别?看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱,骂道:“就你好,瞧你二弟,脱了裤子,你简直就是我闺蜜。”看的同学们》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天在电影院看到隔壁刘老师老公带个女的看电影,不知道咋想的,马上给刘老师发短信“你老公在影院看电影”,几秒钟后,她老公旁边那女的转过头,和我打招呼“嗨,我也在看呢!”……我这眼神儿啊!!
  2、公交车上一个女孩,踩了我的脚,不仅不道歉,还出口伤人,骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈!但是心里一想:好男不跟女斗,咱要有绅士风度,何必跟女人一般见识,就当是被老婆骂了,就当是被小三骂了,没什么大不了的。心中平静了许多,也放下了扬起的手,脸上不自觉得,挂上了一丝笑意,妹子看到我的表情变化,惊恐的说:大哥我错了!
  3、有儿子的父亲,都比较匪气。有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉。有女儿的母亲,大多强悍生猛……是这样吗……
  4、英国人:今年,你们国家有很多人来到欧洲。我想,你们是为了观看风景和了解历史而来。美国人:不,我们只是想省一点钱。
  5、蚊子甲不满地说:“这块富人区我们不能呆了,血的质量太差,这样吃下去,早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说:“对头!为了我们的幸福生活,我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说:“穷人真倒霉,越穷越被叮。”
  6、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”
  7、儿子:“妈妈,天使是什么样的人?”母亲:“长翅膀,能在天空飞的人就是天使?”儿子:“真奇怪,昨天爸爸对女仆珍妮说:‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀! ”母亲:“今天我就要叫她飞走! ”
  8、今天在公交车上捡到20块钱,另外一个人也看到了,非要跟我平分,我无奈就分了,买早饭的时候发现,那20块钱是我的……
  9、上课是为了下课,上学是为了放假。正是在这个信念的支撑下,我才坚持到了大学毕业!
  10、车站的肯德基里。男生放下手中的可乐,“走吧,火车马上就要出发了。” 女生坐在那里没动,男生笑笑,“送君千里终须一别嘛,走吧走吧。” “再等等…” “舍不得我啊?没事,过阵子我再…” “我还没吃饱…”
  11、尼玛,现在要饭的挣得比白领都高!…。一学生,没钱上网了,见超市旁边有一乞丐(腿疾),蛋定的走过去,拿起铁腕就跑!…。乞丐,一翻身,!比刘翔还快…。抓到了!事实告诉我们,丐帮不都是真的。
  12、北极熊看着自己手里的鱼冷笑道:“是哪个傻X说过,鱼和熊掌不可兼得?”
  13、热乎的,,表姐帮六岁侄子洗脚,对他说:现在妈妈帮你洗脚,你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??侄子抬起了头,一脸忧伤地说:长大了我要把你送到幼儿园去,,,
  14、有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?”回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”!
  15、大二和一老师闹情绪,挂科了,补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里。给开了个通过的证明,拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了……两周后,系秘书跟我道歉,说不小心把证明弄丢了,让补开一张……
  16、有两个人到一荒岛上,被一群野人抓住,问他们:“要锤刑还是要死刑?”第一个人想,死了多没意思,于是回答说:“我要锤刑。”于是他被一大锤在要害猛锤了十下,昏了过去。第二个人想,我就算死也不能受此迫害,于是他很坚决的说:“我要死刑。”野人答应了他,于是第二个人被十把大锤狂锤要害,直到死去。
  17、一天小媳妇说老公不在,让我请她喝酒,过程中让我抱抱她,我真的抱了一会,抱着抱着那媳妇推开我,,说我呆瓜,掉头就走了,,过了几天他妈的我发现我真是呆瓜。
  18、小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。
  19、帮我一件事,说:“我要统治全宇宙”,“太难了,换一个”“帮我做作业吧!”“准备好 我们先占领太阳系。”
  20、昨晚无聊,跟老婆一起学电视电影里的经典台词,我先来,深情的看着老婆:八嘎、花姑娘地干活!老婆温婉一笑,拿起一支杯子,扶着我的头说:来大郎,先把药喝了!我……我……我要等我弟弟武松回来!!!
  21、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。
  22、第一次领女友回家,正好3岁半的外甥也在家,晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。这让站在一旁的外甥看见了!连哭带喊的跑到厨房:姥姥!舅舅领回个妖怪!她刚才把眼珠子抠下来啦,呜呜。
  23、坑爹的物业,小区的广播喇叭藏这么深,而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里,翻得我一身泥巴。
  24、穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。一天,他生病被送进了医院。医生关切地问:“你哪儿不舒服?”“大约在诺曼底这块地方。”
  25、老师问:今天女同学怎么都没来上课。一男同学站起来答:老师,今天双号限行,是不是全被交警挡回去了。
  26、瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。 妹妹,快放下。瓦夏喊了起来,这里的水不能喝,你不知道水里会有许多细菌吗?没事儿,你没看见刚刚开过的一辆汽车,早把细菌轧死了。
  27、在公司,每个人都自己从家里拿的水杯,有紫砂的,有保温的,还有人用自动研磨搅拌的,唯独我们组长用的是个很破旧的茶缸,很脏很脏。我们下班会把水杯放茶水室的桌子上,可是我们组长会把杯子锁起来,我很是不解,谁有偷的啊,问他,他说,怕被当成烟灰缸,哈哈 现在搞得我不敢直视他的杯子了
  28、怎么这段子这么难过,我办公室对面就是厕所,今天下午饿了,起身吃了一块饼干,顺便去对面小便,等出来时嘴巴还在嚼着。楼上办公室美女刚好经过,见我刚从厕所出来嘴巴还嚼着,诡异的说了一句!好吃吗?,md,我当时就凌乱了,但我瞬时反应过来,张开嘴对她说。你要来点吗?我喂你。她红着脸瞬间跑了,靠!跟我老段友玩这些。绝对真人真事原创。
  29、老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。几天下来,我问她:“减肥效果如何?”老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少”不解地问:“为什么?”老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到……”
  30、两北京人邂逅。“贵姓?”“不敢说,怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”
  31、熟读四大名著,才能写出如下才句:宝哥哥,你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。黛玉自忖:兀那汉子这等眼熟,却不知是卧龙还是凤雏,便问道:你是猴子请来的救兵吗?
  32、“亲爱的,我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的,亲爱的!这就叫意志的力量”“不,这叫疏忽,快帮我在房子着火前把烟找到。”
  33、我有一个妹妹,四岁了,特可爱,一天她跟爸妈去超市,我不想去,所以我叫她给我带盒口香糖,到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手,说:“这个哥哥要的”,不多说了,医生叫我换药了。
  34、很多女人都喜欢拿宾馆的浴巾或者被子盖着照相 。然后发微信公开生怕谁看不到似的。你是在暗示我们你今晚要被c吗?
  35、去客户家讨帐,四岁的儿子非要跟着,就吓唬说:“要跟我去,就把你卖给人家!”孩子不吃这套,无奈只好带上他。进门后,他便和客户的女儿在旁边玩。 核算完账单,我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱,奔过来紧紧抱住我的大腿,大声哭喊:“爸爸,我以后听话,你可不要卖掉我啊。”
  36、发一个我自己比较二的事吧,喜欢一个女孩子很久了,一天给女孩打电话,晚上有时间么?我请你吃饭,没想到女孩答应了,自己各种兴奋,饭后女孩问我我们去哪?我说带身份证了么?女孩娇羞地点点头,我说好吧,我们去网吧,现在想想我是真特么二啊!
  37、今天超市来了个小妹妹,四个月大,眼睛特大特可爱,瞳孔也很大,跟美瞳似的。逗她的时候我脑残的来了句:这妹妹眼睛跟苍井空一样啊,以后会不会是中国的苍井空啊!说完自己笑了。他爸脸都绿了,抱着娃就走了…… www.haojuziba.com
  38、我妻子有时真象裁判员一样狠,一位足球运动员说,她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么,他的队友说,我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。
  39、一群人在池子里泡温泉,忽然有个大胖子起身走了,临走时回头对池子里面的人们说"午后的阳光才是最舒服的"。可是他一走,池子里面的水明显浅了很多
  40、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说:“你洗手之后怎么也不擦干啊?”同学回:“我没洗手啊。”
  41、光看不发掉人品,发个原创,过不过攒人品啦~去延安出差有个同事晕车,司机师傅听了说让他路上多想想妹子,就不晕车了,给我们讲了个他以前拉一个50多岁的大姐晕车,他就和大姐说我喜欢你,大姐一路上给他解释自己是好人,自己有老公,还一个劲的让司机停车,结果就一路拉拉扯扯的,200公里大姐居然真的没晕车!!!牛逼的司机师傅。。
  42、大学某寝室几个女同学凑一起聊天,谈及情人节怎么过,她们中最漂亮的女生甲说:要去香格里拉逛街约会。女生乙(她刚失恋)说:把情人节当光棍节过.当问及女生丙(她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生)时,快速果断回答了两个字:略过!
  43、当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,这些全是我们家的吗?
  44、出生在九十年代的邻居家帅哥,名叫“马日牛”,当时日还是太阳的时候,这名字在我们马家村是多牛的存在,意思是老马家儿子像太阳一样牛X,如今,他回家,乡村里大妈热情打招呼“日牛回来啦……”听着感觉怪别扭的同志们顶起。
  45、高中有一物理老师,40多岁男老师。讲摩擦力的时候是这样说的:没有身体的摩擦,怎么有爱情的火花!
  46、有一个醉鬼开车回家时被警察抓到但他说他没喝,同时发生了另一桩车祸警察就去除理了,那个人就逃走了第二天警察就找到他,警察说:去到你的车库你就知道怎么一回事了原来他把警车..............
  47、一个女孩向一个男孩炫耀说:知道吗?追我的男人可多了,可以从火车站排到飞机场。男孩听了冷冷的回了一句:长个包子样,就别怨狗跟着!
  48、有一天,比尔—盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子,就问侍者这是怎么回事?侍者说:“哦,我们这叫‘捆绑式汤’,您不喜欢可以不用这只虫子。”
  49、偶去单位财务科报帐,有急事,希望能快点,便央告女会计:“奶奶哟,你快一点,好吧?”财务科的小丫头想乘机占偶的便宜:“她是奶奶,我是你的什么?”偶回头告诉她:“你是我二奶! ”
  50、昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目,结果今早女友突然要出差跑省外去了,不得已,一个人提包回家。路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:你这畜生!

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