班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。
1、四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊。男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一二岁的小孩。
2、妻子：亲爱的，我们今天吃面条。丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。妻子：要不我们吃和前天一样的饭。丈夫：这还差不多。两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。
3、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？
4、一男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号……和她对接！
5、本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我“你们猜那个人是男的还是女的？”我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女！”这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了”我：“…”
6、女友：我身材好不好？我: 好，比别人好两倍。女友：真的？我：真的，别人是s型，你是双s型，合起来是个8字，葫芦型！艾玛，后话不说了。
7、前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...
8、小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什么啊？”妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！”小明说：“那如果我不是一个好男人呢？”妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！”
9、有天去宾馆登房子，在大厅等个同事，过来一服务员:现在这里不能抽烟，我往左走了几步，问起:这里那，“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，“这里那”？服务员没好气的翻着白眼：你都快抽完了，还问啥！
10、一老太太去药店买伟哥，营业员给她说有百分之三十药量的 百分之五十 百分之七十 每个药量力度递增，那老太说给我来百分之二十药量的，营业员说这可不会气什么作用啊，只见那老太说，啥有用没用的只要他尿尿不尿鞋上就行了
11、老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”
12、我宿舍舍友两个铁公鸡，出门总是叫我帮我带什么东西啊，洗发水牙膏不买都是用我的我也不好说，于是自身原因要早点休学，我提前走的时候把我洗发水倒了，换了脱毛膏进去，我这样做对吗？
13、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
14、六级考场，旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。
15、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，他妈的，架炮烘。
16、我在看电视，老婆走过来问我：“老公，我是你的什么啊？”我望着电视回答道：“你就是我的电视机啊！”老婆大喜：“这样你就能天天看着我了对不对？”“呵呵，都是平的。”
17、那一天，我起的好晚，晚到不像是要结婚，那个早晨的雨下的细细密密的，9时左右，我踩着潮湿的土地走到影楼约化妆，那个时候，我试了一件化妆师指给我的粗布裙子做婚纱，那个时候，朋友来催，帮忙选了一件漂亮的双肩带婚纱，我推开门，看到了蔚蓝的天空，那是个窗明几净的晌午，温暖的阳光照耀着，然后...尼玛蛋！让老娘看看未来的相公啥样不行么？怎么就醒来了啊！
18、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：你要干什么？妻子大声喊道：我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！
19、几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
20、家里四个姐姐，就我一个是男孩，老婆怀孕，可谓是惊天动地的大事，今天不是父母打电话让做B超，就是姐姐们打电话让做B超，。我们不想做B超，会伤及胎儿，我一概跟他们说：做了，男孩！”老婆担忧的说：到时候是女孩怎么办？”“别担心，美丽的笨女人，到时候如果是女孩，我就跟他们说：他妈的，在医院还是找熟人做的怎么也不准呢
21、和老婆为了一点小事吵架。到最后我无招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说：“我现在就吐给你看看！”
22、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
23、“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？”“是啊。”“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？”“是啊。”“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？”“是啊。”“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”
24、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手。
25、“想取个高端大气上档次的网名，最好是有多种语言，英语，中文，阿拉伯语什么的。“ “看来只能叫2B青年了”
26、为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。为了轰走鳄鱼。可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。 www.haojuziba.com
27、拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看玻几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。”欧里惊奇地说：“您记得是我亲口答应的？”“是啊，是您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！ ”
28、一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。
29、蜂与蛇结盟，蜂云：“我欲同你上江一游。”蛇曰：“可，你须伏在我背间。”行到江中，蛇已无力，或沉或福蜂疑蛇害己，将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰：“人说我的口毒，谁知你的肚里更毒！ ”
30、话说，初中时候，有一天晚上准备睡觉的时候，一哥们说道：撒泡尿刷牙睡觉。另一哥们这时候问他，停水了么？
31、今天和一個妹子吃飯，她問我吃什麼？我說：來個魚香茄子吧。結果她說：現在茄子不能吃了，賍～ 臥槽，我好像明白了什麼。
32、当兵的时候，特别是新兵，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！
33、晚餐时一帮朋友在聊天，其中一个女的说：要是老公不听话就休了他。我说：要是我老公不听话，我不休他就折磨死他。这叫且行且观察、且变且对策。好比风筝样，放几米收几米，不听话一下子拽回来，放他到女人堆去，且放且收回。合理化管理老公，回归自然，扯回家庭。话音落下女人们一片掌声！
34、有一个近视眼走路，看见路上有一条黑线，就弯腰去捡。其实那是一队蚂蚁，他干捡也捡不起来，叹息地说：“可惜了一条好线，就是糟烂了。”
35、一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生...
36、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！
37、楚阳向，你挖坑做什么？我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。这个坑是不是太大啦？没办法，金鱼在你家猫的肚子里。
38、儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物？以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因？回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀……
39、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！ ”她惊叫道。
40、超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身27年。
41、刚看到一句话：请珍惜那些给你发“。。。”的人，他们绝不是在敷衍你，而是要告诉你，即使我词穷，什么都说不上来，但我还在。
42、某日小铭跑跟店长说，小铭：“店长，我被客人楱了一拳！！ ”店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人的！ ”店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？”店长：“没错！ ”店员：“对呀！我就是这么跟他话的，结果就被打了！ ”店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？”小铭：“保险套。。。”店长：“。。。。。”
43、我们学校有一条小路，一边是小树林，一边是一面墙，墙那边是足球场，有一次我和哥们路过，忽然从那边墙飞过来一个球，哥们看到后，捡起来给扔了过去，刚走没几步，球又飞过来了，我那哥们勤快，又回去把球给扔了过去，刚走没几步，球又飞了过来，把我哥们气的，过去一边捡球，一边喊着，再踢过来不管了袄，刚把球扔过去，就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着，谁阿，老子要翻墙出去！顿时，我大笑，哈哈哈哈哈！
44、lz开了一家黄焖鸡米饭，日夜营业的那种，昨天凌晨一点过，忽然来了一个外卖电话：两份鸡米饭送的某某路口，我心中纳闷的同时还是送过去了，到后看到一小伙，刚想递给他的时候，这小伙突然坐到我的电瓶车说道：哥，我就住在你店附近，在这好久没打到车，你顺道把我也带回去呗！
45、今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
46、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
47、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
48、警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”
49、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！”女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！”
50、许多事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。
