班主任李老师看完飞飞的作文后,对飞飞说:看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?小飞飞眨巴着眼睛说:那是我一边打着哈欠,一边写的呀!

  《班主任李老师看完飞飞的作文后,对飞飞说:看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?小飞飞眨巴着眼睛说:那是我一边打着哈欠,一边写的呀!》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、警察对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳! ”男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”警察说:“哦……那是不禁止的。”
  2、狐狸一直嘲笑黄鼠狼没眼光,迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴而笑,说:“谁都没我聪明,往后出去偷鸡,哪用手电筒照路?”
  3、获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!
  4、关于游戏打到一半妹子来了的问题,正确的处理方法难道不是说:“等我打完这场战场/这个boss就陪你,你先拿我网银逛会儿淘宝吧?”。。。
  5、今天下班以后和一老朋友出去喝酒,因为好久不见了,所以大家聊的火热,最后聊到了理想,当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天下mm,当一菊花王子。我没把持住,一口酒全喷到了他脸上……
  6、“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么 办?” “啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。” “但是,要是您没有步枪呢?” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢?” “我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。” “但是,要是您连短刀也没有呢?” “这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您 会有皮袄吗?” “那您也听我说说,先生,您是站在我这边呢,还是站在残暴的野兽一 边?您究竟愿意谁赢?”
  7、有句话是这么说的:“防火防盗防闺蜜。”最近老娘的男闺蜜深深地印证了这句话,他把我老公抢走了。
  8、“鸡蛋从外打破,是食物;从内打破,是生命。人生,从外打破,是压力;从内打破,是成长。”
  9、腿上烫伤,在医院换完药在注射室打吊针!来了一个男的,走进来,看了看然后出去了。然后我就听见走廊喊,‘服务员,服务员呢?’。当时,注射室的人全喷了!
  10、大学时候宿舍四个人,宿舍舍长脚超臭,有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干,就和他下铺的哥们凑合睡一晚,两人还说两个大男人一起睡太基情四射,就决定错开一个头对一个脚这么睡,第二天和他一起睡的哥们发烧了,去医院看医生,生病原因是:上!呼!吸!道!感!染!
  11、一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题:请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案:不需要加热,携带方便,较为卫生,然后就憋住了……思前想后,突然大悟,提笔写下:容器赏心悦目!
  12、儿子很粘我,刚刚才上学,回家第一眼看不到我就会问“我妈呢?”,老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭,儿子回来又同样的问题,老公终于不胜其烦:“你妈死了!”儿子一听不干了,大吼到:“你妈才死了!”
  13、和教练练车,人有点多挤着坐。后来旁边一男的说女女我抱着你吧我的是软座。女女说算了我怕软座变硬座,硬座变插座。全车笑倒。觉对真事。
  14、姐姐来相亲,我却相中了同来的妹妹,问题是那妹妹才十八岁,她居然也对我很有感觉,后来居然也有机会在一起了,最后她家都同意啦。结局却是等待法定年龄中,她与别人扯的红本本。我却还是她姐夫,搞得去丈母娘家总是别扭。
  15、大街上惹老婆生气,老婆大喊:你这么丑别理我!我脑子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?现在还在卫生间面壁思过………
  16、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情qu吧!”老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”
  17、儿子问我:“什么叫事半功倍呀?”我解释道:“人们因为做事方法得当,只耗费了一半的力气,就收到了加倍的成效。”儿子点了点头,说:“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎,就是事半功倍,对吧?”
  18、一次和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白的喝不动就全换成红酒了,最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀,刚要说掏心窝的话,他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了,他愣了一秒,抱头大哭,那就一个惨心裂肺,我无奈的说:“不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭”,他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了绝症了……”,我当时就无语了……
  19、某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。
  20、老和尚跟弟子们讲因果,讲了一个故事。这个故事是这样讲的,一个和尚跟一个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复一年,日复一日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第二天,寺庙的周围开了一圈的肉摊......
  21、第一次发,求过!初中的时候,英语老师是个美女,常穿肉色丝袜超短裙,我和同桌坐头排,此为背景! 有一次上英语课,老师列假来了,漏了,被我看到,果断告诉同桌:“你看,老师腿中间有血,”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到:“老师你腿流血了,我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说:“小明,下课来我办公室一躺...”
  22、去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘地告诉我们:这家酒店生意太好,连厕所里都摆着两桌!大伙正奇怪时,一伙人冲了过来揪起那哥儿们就要打。我们当然不干质问:“打他干什么?”“我们吃饭吃得好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
  23、快要做早操了,我一同学还在教室睡觉,我好心提醒他。只见他猛的抬头叫道:“娘的,我还没吃早操呢,就做早餐了!”我汗!
  24、父亲检查儿子的语文作业,觉得有三句成语儿子写错了,就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”,“有口皆碑”改成“有口皆杯”,“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天,老师在他的作业本上批道:“你父亲是酒场高手吧?”
  25、某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱,回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时,遇见了主人,主人高兴地说,“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆,是否又有什么新发明么?”发明家点点头说:“是的,我现在正想发明一条出路。”
  26、我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去!
  27、今天听两个读小学的妹妹在念一首改编的一首诗,雷死我了:“床前明月光,洒了一碗汤,举头拿毛巾,低头擦裤裆!”
  28、今天去钓鱼,天气很晒。我一朋友带着墨镜,就是不摘下来!鱼没上钩,我们就在打扑克牌,最后我赢了300多块,等他不玩的时候我再告诉他,哈哈哈哈。眼镜可以看到他的牌,回来的时候脸色比天还黑,一句无话
  29、LZ妹子一枚,昨天男朋友送我回公司,他进客运站买票了,妹子在后面慢悠悠的跟着。然后就悄悄的走到他后面,翻他的包,旁边一位大叔大吼了一声,差点吓尿我。男盆友转过身抱着我说自家的,看着大叔无奈的眼神,由衷的为大叔赞一个!
  30、一精神病人狂叫:“我是总统,你们都得听我的! ”主治医生问他:“谁说的?”病人:“上帝说的。”听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:“我可从来没说过! ”
  31、今天在成都的春熙路,看见一位老大爷骑着单车,车框里放了一只小狗,见了人久嗷嗷叫,我就去问老大爷,爷爷您带个狗狗干嘛啊,他来句,很淡定的来句,当喇叭。卧槽!!!!瞬间疯了
  32、一MM发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!
  33、主人听到敲门声,开门一看,是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友,是你们家要开晚会吗?”“不是,是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思?”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”
  34、家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马着脸把她叫过来:“你拿我的药了?”妹妹:“我真的没拿”“拿了几盒?”妹妹:“两盒”“你扔掉了?”妹妹:“没有扔”“扔哪了?”妹妹:“厕所垃圾桶!”
  35、有一个老爷子很喜欢三国,熟悉三国的每一个细节,常常在人前炫耀,很长一段时间还真没人能难倒他…… 这一天,老爷子又在炫耀…… 一个小伙子打趣地问老爷子:您既然这么熟悉三国,那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗…… 老爷子本能地一张嘴,脑子却被卡住了:想遍三国所有细节,还真没有说诸葛亮的老妈姓什么,于是老半天,愣是没吐出一个字…… 小伙子看到老爷子这副模样,心中暗自好笑,便说:看来老爷子不知道吧…… 老爷子没好和气地说:那你知道!? 小伙子一本正经地说:书中有云“既生瑜,何生亮”,诸葛亮的老妈当然姓何啦…… www.haojuziba.com
  36、话说唐僧来到五指山下,悟空大喊:师父,救我!唐僧:为师救你出来,你要怎样报答为师?悟空道:徒儿定当送你上西天!唐僧:好徒儿。然后就救出了悟空!悟空出来后,一棒子朝唐僧打去!并说道:师父,我这就送您上西天,您一路走好!!
  37、这是最好的时代,也是最坏的时代,明明知道熬夜对身体不好,却偏偏要熬夜。。。我表示理解你,洗洗碎吧,小姑娘,睡不着可以加我扣扣
  38、7年后街角相遇,男:“这些年过的好吗”。女:“还好,我结婚了”。男:“呵,他对你好吗?”女:“挺好的。”男:“这小孩是你的?几岁了?”女:“哦,是的,5岁了”。男:“我还有任务,先走了”。女:“再见”。…小孩:“妈妈,为什么说我5岁,我今年7岁了”。
  39、三、四岁的时候吧,被表哥带到朋友家去吃中午饭,表哥耍坏跟我说:”你的碗下面有个洞。” 结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看……
  40、今天在学校看见见打扮都特别成熟的少男少女在一起搂搂抱抱亲亲腻腻,旁边姐妹特别无奈的说了一句:“他们都是学生么?”我特淡定幽幽的回过头说:“他们是学着怎么生孩子的…”
  41、甲方:某高校全体学生 乙方:学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则:即食堂工作人员谅解学生的行为,学生尊重和适应厨师的手艺。 乙方 第一条:油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米; 第二条:包子陷儿里出现小强的次数,平均每周不得超过3次; 第三条:肉菜里面肉的含量必须超过5%,米饭里面沙子的含量不得超过30%; 第四条:一些家常菜必须标明名称,或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分; 第五条:馒头和花卷儿必须保证是完整的,至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印; 第六条:盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量; 第七条:每次饭菜出锅后,厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝,在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟,才可以供全体学生食用。 甲方 第一条:不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字,并在旁边悬挂小强的尸体,举行追悼会等等; 第二条:不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位,以免造成致命伤; 第三条:由于饭菜造成的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行,以免影响其他同学的食欲; 第四条:不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭; 第五条:女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强,尖叫音量不得超过90分贝; 第六条:不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注; 第七条:当天主打菜如果是鸡爪子,严禁集体把鸡爪子中指竖起来,对厨师进行侮辱性挑衅。 以上全部条款于2004年4月1日起执行,如果某方违约,将负责吃光食堂当天所有剩饭
  42、儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”爸爸:“打过。”儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”爸爸:“当然,也打过。”儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
  43、朋友是个妻管严,不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”
  44、某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”
  45、有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?"农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说没有犄角,那是因为他是一头驴"
  46、今天上课的时候,我跟前面的人聊天。突然,他说:“你是北乔峰,我是南慕容。”这时,我旁边内货问他是谁。哥幽幽的回答说:“你是西门庆。”当时他脸那个绿啊。
  47、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。
  48、有人发帖:我们这正月十二到十五要舞龙灯!咱家小狗狗喜欢看热闹,就在前天家里来了一队龙灯队!狗狗那个兴奋啊,都二天了还没回家!! 回复:你确定你家的是狗?应该是上古神兽麒麟吧!跟龙跑了。
  49、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。红太狼知道此事后,暴打灰太狼一顿,灰太狼哭着说:“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀!
  50、“兄台哪个学校毕业的?”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊!”“言重了。敢问阁下?”“布鲁弗莱在读中。”“哇!也是青年才俊前途无量!”我从旁边走过,目不斜视,切,不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗?有啥好—瑟的!

    班主任李老师看完飞飞的作文后,对飞飞说:看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?小飞飞眨巴着眼睛说:那是我一边打着哈欠,一边写的呀!