办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵笑话的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”

  《办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵笑话的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、Lz深圳苦逼上班族一枚,身高192,下班挤公交,我站前面,后面也有一高个子,目测190以上,全车的人,就我能跟他四目相对,于是我老是只能看到他,但是尼玛他居然害羞的低下了头,我靠!
  2、上语文课时 老师问:“大家最想做什么样的人?”二科对同桌花花说:“我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。”花花接口道:“你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!”
  3、一个人见到一年前给他妻子看病的医生,说:“过两天,我带老婆去你那儿割盲肠。”医生:“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗?一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道:“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”
  4、我小时候一跟哥哥打架就会带阿黄到山上,然后我就会拉屎给它吃,最后阿黄就会用它厚厚的嘴唇去亲我哥哥,然后我心情就特别好。。
  5、昨晚和老婆在饭馆吃饭,说到公司老总开会经常抓不住重点,俺说了句:这不是扬汤止沸吗?一旁的老人听见了,说:羊汤能止痱子?我喝了半辈子羊汤了,也没有听说过这事啊!
  6、贼甲:“妈的,这两天手气忒背,走了两趟县委家属院,硬是没有翻到值点钱的东西”。贼乙:“老兄,你就甭再去县委家属院了,去了也白搭”。贼甲:“老兄听到了什么风声?”贼乙:“听说春节期间严禁领导收礼,收了也不敢往家里放呀”。贼甲:“那这年怎么过?”贼乙:“听弟兄们说,今年搞石油、石化的行情最好,油价都七块多了,如果到石油、石化家属院去偷,保准不空手……”
  7、李天王手托宝塔,威风凛凛的大声叫喊道:“泼猴,拿命来!”悟空吓了一跳,但过了半天发现李天王还没动手,就叫骂:“李天王,你要动手就他动手,怎么就托了个塔半天不动啊?”李天王道:“MD,今天是周五,老子要一直托,一直托,托到下班。”
  8、一日,终于鼓起勇气向女神表白,女神却说,你也不撒泡尿照照镜子,你啥样,我啥样了。于是我就再她面前撒了一泡尿。她瞬间答应了我。做了我女朋友
  9、今天跟老婆惹五岁儿子生气了!我跟儿子说,你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧?他说我觉得也是,我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气,那就是我妈!孩子忽然委屈的说:还是你妈好啊!
  10、到底是谁的厚谭小姐对林先生说:“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。“不知道。”谭小姐回答“那就是你们女人的脸皮呀,”林先生说,“胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
  11、阿花向医生求助:我想减肥。医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了…
  12、今天大学同学十年聚会,酒喝hi了。我问一在深圳开公司的同学这十年干什么了。这孙子估计喝大了,掰着指头说,干过学生干过警察干过兵妹干过洋妞....gc是他说话时他媳妇一直在边上负责摄像呢。对不住了兄弟。希望明天的活动你还能出习。
  13、玩斗地主的时候如果没有抢到地主,总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。
  14、有希望的年青人:父亲,什么叫政治叛徒?父亲(一个老资格的政治家):叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。年青人:那么,离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢?父亲:叫改变信仰,我的儿子。
  15、今天我和老公坐公交车,期间他从我衣领口看进去,猥琐的跟我说“矮油胸罩是这个颜色的”...于是我果断把他T恤的领口往下一扯,看了一眼,惊恐地说“啊哈!你居然没穿!!”,我老公永远也忘不了全车人的目光
  16、班上有个胖子,200多斤的体重。一次,上课回来晚了。老师打趣说“我一刀捅进去,白刀子进去黄刀子出来。”(意思捅出油)胖子问:“为啥黄刀子出来?”这时,二货同学大声喊:“捅P眼里了呗!”老师顿时一脸黑线……
  17、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!
  18、小区附近新开了一家大型的购物商场,咯咯咯咯吧,媳妇和她同事下班去买衣服,选了一件内衣和打底裤,花了157块,结账的时候,给了200,老板娘说,再给你便宜5块钱,然后找了30元,媳妇拿着30块钱美滋滋的就回家了。就这智商,我都替你挺着急的,你个败家娘们。
  19、同桌弟弟00后,他昨天问我同桌:姐姐,你知道友情爱情的区别吗。 这玩意,呃,不知道……00后:笨死你,友情是在白天,爱情是在晚上!我们小时候太单纯了。
  20、富儿才当饮啖,闲汉毕集。因问曰:“我这里每到饭熟,列位便来,就一刻也不差,却是何故?”诸闲汉曰:“遥望烟囱内烟出,即知做饭,熄则熟矣,如何得错?”富儿曰:“我明日买个行灶来煮,且看你们望甚么?”众曰:“你煨了行灶,我等也不来了。”
  21、公司聚会,大家喝的正酣,一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想:“将来结婚后生个儿子,把我家方圆十里的姑娘全耍完!。”大伙一片坏笑,公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道:“那你家周围那些小伙子咋办?”这时角落里一内向同事飘出一句经典:“再生个女儿,把他家周围的男人睡完!”
  22、一天晚上,安妮太太在烹制油炸鸡,并用油炸调味汁,为了把调味汁做得浓些,她不断加水、加面、加水、加面……最后她请先生尝了一调羹,问他还缺些什么,他不假思索地说了一句:墙纸!
  23、好不容易谈个女朋友,说晚上去她家见父母。吃完饭我马上就去洗碗,想表现的。你懂的。女票说给父母洗个脚就走,完了以后我去把水倒了。我飞奔着去,尼玛劲儿使大了,连盆带水扔出4.5米,叔叔,你听我说,我真没看见你,还有你那大裤衩子透了,看着毛了。你听我说,开门。你听我说!
  24、精神病教授参观了精神病医院,询问主治医生,病人们怎样被确定是治好了,还是没治好。“我们把浴池里灌满水,池边上放上茶匙,然后叫病人排水。如果患者拿着匙,全力以赴地要完成这项任务,这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子,就是健全人了。”教授喊道:“我脑子里怎么没有这样的念头?我是想要一个长柄匙子。”
  25、女:“下辈子我要做你的手机,你呢?”男:“我做你的手机壳,尽我所能保护你。”女:“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩?
  26、今年的这个七夕情人节,别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认,我只有难过 ……
  27、有没有这样一种感觉,有时候特别想删掉QQ、微信里的某一个人,不是因为讨厌他,而是因为他发的动态太多了。。。
  28、俺们班有个帅锅,俺暗恋他很久了。我做值日来的早,发现帅锅也来了,他皱皱眉头,说:“你脸上有个虫子。”俺摸摸,一大块鼻屎从天而降。
  29、半夜听到了吱吱的声音,打开灯一看,角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西,我怒火攻心,拿起扫把就开始打:“让你丫半夜吃独食,让你吃独食。”
  30、“这位姑娘说她放不下一些人,一些事。老汉为了开导她,就用行动告诉她,痛了,她就会放下。真的,警察同志,这就是事情的全部经过。”
  31、地球是什么样子呢?一个山村小学教师问道。 不知道,老师。同学们齐声说。 那么,我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢? 四方的,老师。 不,不!我的意思不是那个,我指的是我星期日用的那个。 圆的,老师。 那么,现在明白了地球是什么样子么? 明白了。星期一至星期六是方的,星期日是圆的,先生。
  32、说好和女友晚上看电影,结果有事儿没去成,就早回来了。 问刚回来的女友:“好看吗,什么电影啊?” 女友说:“演的是一女的等一男的看电影,结果男的没来,女的回去晚上就把男的杀了。”额……今天晚上我还能回去睡觉吗……?
  33、小时候我姐力气比我大老是在我面前显摆,有一次吃饭拿了五根筷子问:你弄的段吗?我使劲弄都没段,我就说你弄的段?她一下就弄段了。我气不过,就叫了句:妈姐把筷子弄段了。结果她被暴打一顿。
  34、一位学者在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能变成一本书。学者疑惑不解地问:为什么?只有这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。看到新婚妻子满腹怒气,学者说:那可不行---要知道,我每看完一本书就要换新的……
  35、某毕业生论文末致谢词:“谢谢我的女朋友感谢你这二十几年来都没有出现过,让我得以专心于学业。”
  36、现在的小孩太牛叉了!傍晚回家,听到马路对面一个小女孩喊“王泽,你给我破了处,就要他妈对我负责任!”我正惊讶,几米处一个小男孩放话了“你他吗还给我破了处呢!我找谁负责任去!”我凌乱了、、、-_-#
  37、我中午在舅舅家吃饭,不到两岁的小弟弟突然醒来。紧盯着我手里的饼干,我说:不给!结果,哐一下, 给我跪下了。我的弟弟啊。
  38、中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来,有事?”“我操尼玛个逼,大中午不睡觉弄尼玛个低音炮,再不关老子下去抽死你!” www.haojuziba.com
  39、COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话,说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时,既未发现磁盘受过强磁场,也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签,然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字,认为做了LABEL。
  40、初中时候,有一女生的哥哥(社会青年)进学校来看她。那青年看到女生在打篮球,他也非的进去打,趁机吃女生豆腐。老师知道叫他出来,可青年却威胁老师,然后两人干起来了。这时,体育生刚训练路过,,老师直接叫体育生一起上,青年直接被打惨了。当教务处主任到之后,主任又带学校男老师又打了一顿。
  41、在学校的毕业典礼上,校长宣布学习成绩优秀者名单,并请他们上台领奖。第一名,赛里姆没人回答,也没人上台。校长又重复叫 了一遍,仍没人答应。校长叫到第四遍时,赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后,有同学问他:你为什么连自己的名字也听不清?他说:不是我听不清,而是怕同学们听不清。
  42、媒人对女孩说:“那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……”女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”
  43、小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果……死了。 小力:洗澡?不可能吧? 小贤:嗯,如果不是洗衣机要了它的命,那么就是烘衣机了。
  44、室友吹牛逼说:我特么从小到大一个屁都没放过,每次都能憋回去。另一室友来了句:怪不得老打嗝呢!
  45、驾校里有一大学生学员考科目二考了四次都没过,教练怒骂其笨,学员反驳道:你怎么能这样侮辱我,我可是读过大学的。教练冷哼一声,说到:猪就是猪,就算是坐过飞机的猪还是猪……
  46、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!”阿兵一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:“小孩子懂什么!”
  47、这个月大姨妈来得迟了,我就骗我老公说我怀孕了,他问我怎么知道的,我说我刚刚查了,他还真信了,结果昨晚我来大姨妈了,他搂着我肚子就哇哇哭了,哭着说我闺女啊我儿子啊啊啊。。。
  48、老妈蒸包子!蒸好后端着一盘包子进屋!我伸手就要吃!老妈打了我下说:“边去!先让你爸吃!”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆!”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧!看来是熟了!”我无视一脸愤怒的老爸!淡淡的说道:“看到没?这就是妈!”为天下所有的妈妈点赞!
  49、有一颗手榴弹, 一天它吃完饭, 清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺, 它就用力的把它拔出来,结果就爆炸了...
  50、昨天打牌,三缺一,哥们打电话叫了一位女性朋友来搭手,哈哈哈,手气不错,赢了,哥们那位女性朋友输了一千多,后来输急眼了,朋友替她担保我借了三千给她,最后打完牌,我接到这位美女的电话,说她晚上有时间约我出去要给我还钱,我说发帐号给她,她说:真是木头,然后挂了电话,请问我是不是错过了什么?

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