办公室一女同事，上班时间天天玩手机，我们整天忙得焦头烂额，咯咯咯，昨天突然手机里传出了岛国女主的叫声，很大声，整个办公室的人都听得清清楚楚，好吧！我当时差点就喷了，然后就没看到她再玩手机了！！！
1、一个小孩去商店买东西，可是服务小姐不理睬他，只顾着和旁边的男人煽情，小孩非常气愤！于是说：我是来买东西的，我是上帝！！！服务员说：你认识上帝？小孩说：那当然！！服务员说：上帝是男人还是女人？小孩说：上帝介忽于男人与女人之间！服务员说：那上帝是黑人还是白人？小孩说：上帝介忽于黑人和白人之间！服务员说：哦，原来上帝是迈克尔?捷克逊！
2、霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
3、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”
4、一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”
5、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
6、三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”四答：“别说了，一个半斤，一个八两。”
7、每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个逼样了还硬个屁……”
8、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
9、小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？”服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
10、发生的真事，背景部队门口，我们中队哨兵夜间上哨老是在门口听见xxoo的声音，有天凌晨三点多的哨兵寻着声音就过去了，看到躲在墙角的两人正在xxoo，就偷偷过去在背后大喊一声，把两人那个吓啊！结果男的回头是我们连长！！当时两人那个黑线啊！你们懂得，最后这战友就天天喂猪去，从此住到猪圈
11、一位患者来到医院对医生说：“医生我的大拇脚指绿了。”医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看你得了癌症需要切除。”于是病人的脚趾被切掉了。过了一段时间患者又来了，他伤心的说：“医生我的二脚趾头又绿了。”医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看你得的是癌症要赶紧切除，”于是病人又被切除去了一个脚趾。就这样一直到五个脚趾都切掉后。过了几天他又心有余悸的来到医院，对医生说：“医生我的整只脚都变绿了。”医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看你的袜子掉色了。”
12、LZ某餐厅厨师长，今曰中午时我在后厨煮小芋头，本店一收银妹妹（萌妹子）见到我在煮小芋头，就要我留两个带皮的给她，然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她，（亮点来了）萌妹子回来问我有没有留，我说忘了，她当时就发脾气，说“厨师长，你怎么不留包皮的，我喜欢包皮的。”包皮的，早知道LZ就不割了啊。
13、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！”悟空：...
14、菜花蛇躲在草丛里,看见芦花鸡在捉虫子吃,快速出击,伸嘴就咬.狠狠一口,咬在芦花鸡的脚上.蛇得意地说：“芦花鸡上次你把我的蛋啄坏了,这次是给你的教训.”芦花鸡抬起脚看了看,突然大笑起来：“真是谢天谢地,再谢你!你居然把我脚上的鸡眼咬掉了。”
15、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……
16、我老家有句歇后语，叫裤裆里面耍大刀 - 胡屌侃（砍）。很显然，这是冷兵器时代的产物，而且带有那个时代典型的性别歧视因素，传递的是一种暗黑的负能量。洒家认为，与时俱进的说法，应该是裤裆里掏手榴弹。
17、我一个朋友丫的在荷兰留学。4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。就去了当地最大的一家苹果店。等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。自己主动地去问店员还是爱理不理的。结果，结果丫的怒了。一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！
18、鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”
19、初中的时候英语极差，考试就靠选择题蒙几分，变态的英语老妇居然宣布今后选择题答对加一分，打错扣两分，好吧，结果我考了负21分。
20、今天的事儿，在弟弟家我想拉屎，弟弟阻止，我问为何？他说厕所堵了，我说不是有皮踹子了吗，弟弟回答，吸力太大，容易把楼下的整上来，当时我无语！
21、眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” www.haojuziba.com
22、老师：“同学们，问大家一个问题。”同学“好！”老师：“为什么很多人会脚踏两只船呢？”正在大家沉思时，一同学嗖得站起来，说：“因为三角形具有稳定性。”老师：“好，好！学以致用。”
23、在陌陌上认识一个女神，聊的挺好，今天女神问：你多大？我说：18。然后女神激动地说今晚见个面如何，我说好。见面后，女神大吃一惊：你说的原来是年龄啊，姐有事，先走了，没空跟你玩，小屁孩。
24、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……
25、以前有一同学叫孙波，小伙子篮球打的那叫一个好。可是体育老师找了几回，说什么他也不去校队。大家就问：为什么呀？他说：队服上的名字，只印首字母缩写。
26、宗教课上，女教师问小学生：孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应该干什么？一个学生站起来说：我们首先应该犯罪。
27、老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
28、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
29、今天一员工来应聘: ”你好！说说你的具体情况吧？” ”额！ 我以前在世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务” ”那不错啊！具体是什么原因让你辞职的呢？” ”也没什么具体原因就寻思着KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途啊…
30、有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的
31、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”
32、一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”
33、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
34、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他：这里是哪里啊？小孩回答说：这里是我的肩膀。
35、晚上睡觉时喜欢粘着老公。可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”
36、牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
37、微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。底下同学嘀咕：那10头小猪长得快吃得也多啊～老师：哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~说罢，拿起水杯喝了口水……
38、跟老婆去买内内，老婆拿着一款粉色的问我：“这个行吗？”当时我脑子一抽抽就说了句：“此乃大胸之罩，汝切莫妄念！”说完以为死定了，没想到老婆淡定的说了句：“没事，多垫点。”
39、小学的时候每次考试都要回家让家长签名，有次考砸了，回家不敢说，如果不签名第二天过不了老师那关，怎么办呢？直到第二天上课前，我灵机一动，把试卷揉成一团再摊开。。。当老师问到我为什么没签名时，我一脸委屈的说：我爸说我考得差，不给我签。。。结果。。。结果就过关了！
40、某法院法官暴毙，一老汉在法院门口逢人找该法官，法院之人告之已死。数日，该老汉依然在法院门口找该法官，有人回答：“死了，你烦不烦呀！”老汉笑着说 “呵呵，我就爱听这个。”
41、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！
42、一—丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚—丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”—丝说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？—丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”
43、如果有人跟你说：这两件商品惟一的区别就是价格，白的比黑的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯；如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。
44、老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
45、依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着？”阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！”
46、买套套这种为健康着想的东西你会不好意思，买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大，什么鬼。
47、昨晚去买包，好的又贵便宜的质量又不好，朋友:“奶奶的要是以后有钱了我给你一天换一个。”我:“这个可以有，那你赶紧赚钱吧。”朋友:“你还真想一天换一个呀？”我:“嗯，有什么问题吗？”朋友:“没有，现在我也可以给你一天换一个。”我:“真的，你钱都没有怎么给我换呀？”朋友:“没有就不可以呀，塑料袋一天一个，好看又实惠。”
48、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。我回过头不自禁的说了一句我不吃。现在想想还尴尬的要死。
49、问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？答：你才谢霆锋呢！你们全家都是谢霆锋！！！
50、邻居小学一年级小女孩放学了不好好做作业，她妈在一旁训斥：“看你不好好做，做到天黑都不许去玩！”结果小女孩弱弱的来句：“那我天亮出去玩！”
