半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”
1、两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。
2、和老公两地分居中。有天去看他。晚上在房间看到一只特别大的蟑螂。我尖叫，老公，蟑螂啊，快打死它。老公淡定的躺床上说，那是我养的。你不在我都是看着它打灰机。瞬间觉得对老干妈撸的都是纯洁少年。
3、女生（娇滴滴地）:教官，将你的衣服（军装）给我们吧？教官:干嘛？女生:挂在宿舍，怀念您呗！
4、小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：啊呀！妈妈，他叹口气道，我真希望早一些遇到你！
5、老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你！
6、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”
7、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
8、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转—个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！ ”
9、老婆较胖，昨天她特别兴奋地跑过来对我说她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来！
10、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
11、“医生，请问傲娇这病怎么治？”“哼，你以为我会告诉你吗”
12、今天在公交车上，突然上来了一位步履蹒跚的老大爷，我想都没想，果断的给大爷让座位。老大爷感动至极，聊了半天，最后老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧。我说老爷子你今年高寿，老大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。老大爷二话不说啪叽就跪下了，就说不求同年同月同日生，但求………我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了。
13、丈大：孩子他娘。咱们离婚好吗？妻子：咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？丈夫：我的意思是，离婚以后我再和你结婚。妻子：啊、你今天发神经疯了还是怎么着？丈夫：没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？
14、今天看到某人在大街上哭泣，我很好奇地盯着他，他看到我用异样的眼神在看着他，似乎有点生气，怒吼到：“看J8阿”。当时我就怒了，我真的听不下去。你怎么，怎么可以这么侮辱你自己。
15、“初心”一定不是一条路走到黑，不动摇，不怀疑。这样昂首挺胸的自信往往是源于无知。寻找初心的路一定充满了不安而恐惧。在这个世界上，最让人畏惧的恰恰是通向自己的路。
16、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗？
17、听别人说的，二十多年前，我们这有个人十多岁，不读书，偷了他爸家里几百块钱，去福建玩了几天，他老爸老妈亲戚到处找他，过几天他回来了，整个人都很黑，他说：钱花完了，没钱坐车回来，躲煤车上回来的。他老爸竟然没揍他，说：还好，还会回来，你们说这是不是才是真的亲生的？
18、老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
19、今天坐公交车，上来一老太。我站起来说，老太太，您坐吧，老太太：不了小伙子，还是你坐吧，你上了一天班，很辛苦的。当时心里满满的感动…完了老太太又说了一句，省得我坐了你的位置你回去还要去网上骂我。
20、跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。突然，男友对着我耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。”然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完为止。
21、上课时同学们很吵闹, 老师为了让同学们安静,便发生了下列对话:老师：三、二、一！同学甲：当当！现在是北京时间九点整。同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙：小燕子，你在哪？全班笑喷。
22、朋友：服务员，你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可就结帐了！服务员：“3号台结帐！”
23、在公交车上见到一个姑娘，“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝，不冷吗？”姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼，“你他妈说谁呢？”我连忙说：“对不起对不起，不知道您在身边！”小伙子把裤腿一撩：“没事，我不认识她，我就问问你说谁呢，因为我今天也穿了。”
24、老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！
25、一天，有一农民路过一停车场，突然，看见一个人鬼鬼祟祟的钻进一辆车，用个东西（没看清楚的）在车里面掏来捣去，最后就听见：倒车（盗车），请注意！倒车，请注意！老农不禁感叹到：现在城市的汽车可不一般，还会发出报警声，咱回去也给咱牛也安装上一个！ www.haojuziba.com
26、在网店上给买了床四百多的被子，迟迟不见到货。今天，发现我前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子！我赶紧登录到的淘宝，杯具啊：收货地址居然默认的是她。
27、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
28、参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。这时六岁的女儿接过话题：爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！
29、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
30、某妇人向好友哭诉:“老公死后只留下三千万给我！”好友诧异：“你该高兴才对啊？”妇人解释三千万乃是：“千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。”
31、一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。首相先生，叫我怎么感谢您呢？下次大选投我的票就行了。不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。
32、有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”
33、唉…。我失败了…。没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*…。
34、记得刚工作那会儿，我被安排到基层蹲点，同行有一学弟。一日学弟问:学兄最多能一夜ooxx几次？答:7次。二货学弟又问:那一次最长时间多少？答:八分钟。二货学弟捂嘴笑曰：学兄能力一般啊！我弱弱回应:光喷…………！第一次发，秒懂的左下，鼓励下新人。
35、儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！ ”母亲：“很好阿！说来听听。”儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”母亲：“。。。。。”
36、小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：“小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？”小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。
37、坐公交车，一个妈妈带着一个四五岁的小正太，小正太坐在车上睡着了，快下车了。妈妈一直叫他，宝宝该下车了，叫了N多遍，不见正太睁眼，这时候，妈妈说宝宝你玩具怎么没了，正太一下睁开眼了。
38、老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！学生（一字一顿）：苏！步！青！全班同学大汗中汗！
39、一个读者告诉我，她有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的……
40、等公交，身边有个人踩井盖玩，踩左边，右边翘起，再踩右边，左边翘起，不亦乐乎中。然后井盖踩翻了，他掉井下去了，兄弟你这是闹哪样？
41、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”“你的电脑可能中木马了！”“什么木马会让用户觉得头晕啊？”“旋转木马！”
42、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”妈妈很高兴的继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
43、妹子大学里喜欢一个男生，有一天饭卡丢了，男生把自己饭卡给她，她说，那你怎么办？男生说，我今天不吃，你别饿着。妹子就去食堂吃饭了，吃完出来想去还饭卡，路上碰到男生的室友，问男生在哪里，室友说，他刚才带着一个妹子去学校外面吃炒菜了。妹子觉得心里堵堵的，就又拿着他饭卡返回食堂吃了一顿。
44、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”。同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默2分钟......
45、晚上同事们一块在食堂吃饭，突然一哥们从菜里夹出一根毛发，其中一个闻了闻说是飘柔的味道，另一哥们闻了闻不满的说，你丫的这明明妇炎洁的味道嘛，嘎嘎！
46、说有一男仕早晨上班快迟到了，骑着自行车赶上班。因为着急，在十字路口与另外一辆自行车向撞，为了赶上班不迟到，也没顾的上身上的伤痛，说了一声对不起，推着车子就跑了。上班时他感到下面的“蛋蛋”非常的痛，就请假到去了。因为他是头一回来医院，又不是看什么好说的毛玻有点不好意思，等到挂号的地方没人时，他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说：“医生我下面痛！ ”医生问：“请问您看哪一科”他说；“左边哪颗”。
47、下班挤公交，上车就被挤到老弱专用椅旁，一大妈座着...突闻一京剧铃声，大妈随即翻包，掏出iPhone4，滑条接听...正奇怪大妈的解锁键怎么在上面，大妈喊开了:什么？听不见！这时旁边妹妹看大妈手机拿倒了，好心开口了:大妈，倒了...大妈急忙对着电话吼：到了到了，下车再说!!!
48、老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”老张吓了一跳，实习护士，我躲！出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针。”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”被坑不是你想躲想躲就能躲！
49、记者去幼儿园采访，问一个小女孩：乖乖，你最喜欢哪个明星啊！？！小女孩说：我，我，我最喜欢成龙！记者说：你都看过成龙的什么电影啊！？！小女孩把声音托的很长：成龙历险记！记者泪奔，原来是动画片…
50、梁利兵上小学时，有次生病没有听上讲倒数课考试时有道题是：6的倒数是几？梁利兵答案：9
