半夜三点多，楼下几名醉汗很是扰民，楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂：大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂：艹？你行啊？女汉子：行不行回家问你爹，不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……
1、有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么！
2、五一黄金周快到了，报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。我兴奋地对老公说：“‘五一’商场疯狂打折，过几天，咱们也去逛逛吧。”不爱逛街的老公说：“五一商场在什么地方我怎么从没听说过？”
3、今天吃饭看年代秀，有个片段说为什么赵敏会咬张无忌，嗯，答案就是让他永远记住她！我就跟老婆说，我咬你一下吧！老婆来了一句，不要，我怕得狂犬病！
4、高手之所以成为高手，除了他们的刻苦锻炼，还有一个原因，就是，他们背后总有一个很深的故事。
5、给分手两年的前女友发条短信说，我想你了，我们重新开始吧。结果她沉默了一会儿发来一条回复：姐这条长江不是你这泥鳅所能归属的…………我凌乱了很久……
6、弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：“往哪里跑？”弗雷德边跑边回答：“你不用追了，我到警察局自首去！ ”
7、甲：你用哪只手写字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃饭啊？乙：也是右手。甲：那你上厕所也是有右手吗？乙：对啊，这很奇怪吗？甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。
8、执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！ ”
9、垂钓者：你已经盯着看了三个小时了，你干嘛不自己亲自钓呢？ 旁观者：我没那耐性。
10、基恩太太：你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩：随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。
11、深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：把你的钱给我！那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！蒙面：“是吗，把我的钱给我！ ”
12、本人快递员一枚，昨天去收件，一个女的寄一份文件到省内，问多少钱我说六块，然后她就说人家都收我八块，你凭啥只收我六块，我要去投诉你。结果没过几分钟我还真收到客服的投诉电话了，你们说我下次是不是该收他十块钱啊
13、爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…。
14、老师：“小明，你为什么把一盆水浇到小刚头上？”小明：“他头发上的水没干，滴到我身上了。”老师：“你就这样报复他的么？！”小明：“滴水之恩，当涌泉相报！”老师：“...”
15、刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。低年级男生甲：“不错不错，真漂亮！”低年级男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”低年级女生甲：“长得这么漂亮啊！”低年级女生乙：“没事！是毕业班的，她很快就离开学校了。”
16、很多人常把自己的观念想法理所当然的套用在其它人的身上，总觉得别人就是该这么做才是对的，才是正确的，造就了好多的莫须有罪名。把心宽一下吧，没有什么一定是理所当然的。
17、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
18、上个月和老公去逛超市，超市有个活动，只要买东西满50块钱就可以换一瓶葡萄酒，不过还要补15块钱，老公准备过去换酒，我连忙拉住老公，悄悄的对老公说：“老公不要去，那个酒可能过期了，”老公看了看我，摇摇头、嘴里轻轻的念着，怎么就找到这么傻的老婆了，特么的，后来才知道，酒越久就越好喝。
19、从前有两个小朋友在一起讲故事，小明说：我爸爸去过很远很远的小岛，那里有你从来没见过的野兽，最可怕的是还有食人族！小泰说：我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道：我爸爸说过，只有勇敢 、强壮、镇定、矜持的人才能去，你太瘦了，不经吃。
20、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
21、我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
22、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红呆了一会儿，骂我臭流氓！
23、曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前，但是我没有珍惜，直到播完的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此，如果上天给我再看一次的机会，我会对这个部片说：“一天再多重播几遍”如果非要在这份次数加上一个期限，我希望是..一万次。
24、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”
25、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了。
26、大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。
27、里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。这时，里根便插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
28、探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别，外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这妮子啊！外甥女一边哭一边说：“舅舅，你把扇子放下，那是我家的………”
29、家有一四岁儿子，在沙发上玩平板电脑，突然对我说：“妈妈，我的JJ可以玩电脑。”我瞟了一眼，瞬间狂汗，他尽然用手握着小鸡在玩找你妹！ www.haojuziba.com
30、记得小学四年级时，我和一同学和争论问题，我一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”当时同学就笑喷了……后来这件事在整个班级传开了！
31、昨天在公交车上，听到两个小学模样的小女孩在聊天！“我觉得我们班XXX很漂亮！”另外一个说“我觉的吧，胖只是一时的！黑是一辈子的！”这么深的感悟，你父母知道吗？
32、昨晚带老婆来家，爸妈热情招待，晚上被安排我俩在一个屋子睡，晚上想xxoo，压在老婆身上那刻，由于爸妈家里隔音不好！老婆一脚把我飞下床床，羞涩的对我说：不行，不出声憋屈！尼玛，你是有多想叫啊！
33、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
34、小明：出个对联，很简单，我说上联你说下联，上联：在上不是南北。下联？？小华：…… 在下不是东西吧。 ……
35、在你常用的手机号码之外，有没有另外一个手机，一个电话号码，二十四小时开机，只与一个号码联络，你没存那个号码的名字，却又将它铭记于心。只要听见手机响了，嘴角就会不自觉的上扬……
36、农夫赶一母牛带着小牛去集市，路途比较远。中途遭土匪打劫，把他衣服扒光绑在树上，母牛牵走了，小牛没要。三天后路人经过给农夫松绑，农夫松绑后立马从地上捡起木棒拼命打小牛，边打边骂；“畜生，这三天我一直对它说，我不是你妈”！
37、一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠:“丫的，别拿老虎不当病猫。”
38、拿张北京地图，用针扎三下，可能点中一个厅局级单位。拿张上海地图，用针扎三下，可能点中一个世界五百强在沪的分公司。拿张长沙地图，用针扎三下，居然戳中了三个洗脚城。
39、又是周末，我们几个窝在宿舍又是一天，有的游戏，有的还是游戏，到了下午了，估计姐妹们实在憋不住了，干脆聊会天吧，这时一姐们问：“那谁谁谁，下个星期二周几啊？”只听见另一姐们回答：“这个我也不知道，我给你看看日历啊。”一旁的我们晕倒。
40、甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！ ”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！ ”
41、朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？”她妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！”结果又是一顿毒打......
42、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”我问：“为什么？”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！”
43、好姐妹要跟男朋友分手，好心劝道：他是个好男人，千万别冲动啊。这货怒道：好男人？！ 你用过？！！你用过？！你用过他吗？！。。。。。。
44、初中时数学老师很矮，一米四多点，背地里都给他叫“根二”，一个同学因为叫他绰号被叫家长了，那家长奇葩，进门就给老师道歉：对不起根老师……根老师～校长都憋疯了。
45、母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”
46、两个小伙伴在打赌。“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
47、一天小侄女问我：“树高处有八个桃，矮处有七个桃，究竟树上有几个桃？”我笑着说十五个呗，小侄女狡猾的说：“都揪净了，当然就没有桃子了。”我顿时石化，究竟=揪净。
48、前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥！我是不是中计了！
49、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
50、一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。 有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？ 这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
