半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
1、刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一 女支 ，你不早说！
2、医生：“你丈夫今天怎样？”妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”
3、盼对分说：只是因为多看了你一眼，从此我就开始为你牵肠挂肚。分对盼说：一见钟情吧？不过距离产生美，越是期待，越有希望，看来我们分开是对的。
4、八戒带着悟空下山去嫖妓，带着悟空转悠了好几个有名的红楼，可是八戒看悟空的表情，见得师兄都十分不满意。无奈，八戒带着悟空来到了最后一家红楼，逛了一会儿，八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出，心里直嘀咕大师兄原来是此中老手，眼光比自己高的不是一般的多。临近离开前，红楼里一位浑身多毛的大娘正打扫着楼梯口，八戒只见一阵清风拂过，大师兄和那位多毛大娘失去了踪影，隐隐约约大师兄传音而来：“可难受死我了，多谢师弟，终于找到了一个猴子！”
5、老婆:为什么你不高兴我有男性朋友？老公:那为什么你不高兴我有女性朋友呢？老婆:你他妈的要不是想着艹她，你会闲的蛋疼陪她聊天逛街？还他妈的说什么朋友老公:你既然知道，为什么问我！
6、足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。
7、从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”
8、女，有几个关系很好的男性朋友，一直觉得男女之间有纯友谊，直到两天前跟其中一个上了床，才发现他妈的什么纯友谊，你他妈打老娘主意都好几年了吧。
9、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
10、某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。
11、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。我说：这么大张纸，你能不能多写点？然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”
12、早上骑着带座位的自行车，经过一卖早点的地方，看到一个蛮漂亮的妹子，想调戏一下，故意距离妹子近的地方按铃铛，放慢速度经过妹子，正当要经过妹子的时候，我向她招手，结果那小妞一蹦，做我车后座上了！随着一句：直走，左拐200米！我就免费当苦力了！唉，下次不敢调戏女孩了！
13、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
14、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
15、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
16、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口。还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
17、同学，市一医院怎么走。看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。
18、夜空一颗流星划过，我连忙许了个愿：希望你能把我变漂亮些。谁知刚许完愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？”
19、经理：你家的香烟格外的有味道。男子：我这是普通烟。经理：比我的名贵烟都好。男子：普通烟，你以前抽过的。经理：格外的味道。我喜欢。男子：一样的，就是存放的地方和别人不一样。经理：你存到什么特别的地方了，我也学学。男子：怕老婆发现。和我的臭袜子放在一起了。
20、一同事心情不好，在市中心散步，忽听买手机抽奖活动广告，刚好手机要换了，买后抽奖中了一个折叠自行车，人像是中了500万一样精神，走着走着发现车子需要锁，车子放路边，进店买了把锁，出来后发现车子被偷了，什么世道才一分钟啊！手上拿着把锁，心情顿时一落三丈。
21、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
22、英语课上，小张上课不专心，老师忽然提问：小张，狗怎么读？小张吓一跳边起立边喊了一声：到。对了，dog（到），请坐下。
23、在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
24、最近做了包皮手术，还不能用，有一天惹女朋友生气了，一见面她没有骂我，我正在疑惑，谁知道她上来就跟我热吻，把我下面那个难受那个疼啊，最后人家悠悠的说了一句这就是对你最好的惩罚！
25、一天舍友看了电影左耳以后，问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？我正想回答；只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？
26、今天在肯德基坐着,一男一女在旁边坐着,那女不好意思的和男的说:“我喜欢你,你做我男朋友吧。”那男的特诧异,刚要说话,那女的一边叼着可乐吸管一边又说:“做我男朋友行就行,不行我再想想办法。”我刚喝的可乐差点喷了,真萌翻了…
27、有次班里上公开课，上课之前老师跟我们说，我提问的时候你们要积极举手，懂得举左手，不懂得举右手，然后我们都答应了。结果上课的时候，老师问了个问题，大家齐刷刷的举手，老师开始还挺开心，准备叫人起来回答，仔细一看，全部都是右手，当然脸都绿了呀。没办法，只好说，看来这问题大家都懂啊，那我就不用讲了、真特么机智
28、那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲的缠着我，沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句，然后我就说这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了，然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居，说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……
29、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”
30、背景：近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道 一猥琐男人进入班级…闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生） …这不是g潮… 我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…” ………
31、一新兵去潜水艇里服役，初来，有点不适应，四周黑漆漆的一片更让他感到压抑。于是顺着某个地方开始摸索着些什么。长官恰好从他身边经过，就向他问道:“你在干什么？”新兵捂着胸口立马答道:“报告长官，我有点气闷，想打开窗户透透气！”
32、记得几年前老婆剖腹产生孩子，隔壁床的孕妇大生，嚎的那叫一个激情，xxx我草泥马的，你舒服了。老娘快疼死了，你妈的，救命啊，xxx你他妈的快想办法啊，老娘快死了，逼都大了，妈呀，救命啊，疼死我了！男的不说话，男的父母在旁边尴尬死了。
33、爸爸出差一个月，回家后一下子就被儿子拉住了。儿子眨着大眼睛问：“爸爸，你是黄瓜吗？”爸爸愣住了，道：“爸爸就是爸爸，不是黄瓜。”儿子不信：“你就是黄瓜。”爸爸矇了，问道：“为什么这么说？”儿子大声地说：“是妈妈说的。妈妈洗澡的时候拿了一根黄瓜进卫生间，我问妈妈洗澡的时候为什么要拿黄瓜，妈妈说，这不是黄瓜，这是你爸爸！”
34、有没给别人讲笑话的说完后，别人可能还没听清说的什么，说的人却在那笑的半死的，告诉我不是一个人，，，，
35、儿子三岁，说：妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。妈妈：养不起啊。儿子：那不行给我生个小狗也可以呀。
36、老公：老婆，这两天降温了特别冷，记得多穿点衣服，注意保暖。老婆（激动中）：谢谢老公，放心吧，人家穿的可厚了，连胸都看不出来了。老公：没事，脱光了我能看出来就行了。老婆：———
37、“大叔，请问前列县在哪？”大妈问路边的大叔。“你问这个干什么？”大叔震惊。“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁的老头说前列县发盐，我要去看看！”
38、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。 www.haojuziba.com
39、一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”……几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”
40、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
41、“你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么？”“那是什么？”“英文名字叫《wake me up when September ends》！”“没，我只听过艾薇儿的 《我勒个去》！”“这又是什么！”“《what the hell》 啊！”
42、那么多曾让人羡慕的爱情，最后无疾而终，而那些从来就没人在意的爱情，却可以如此简单的相爱，开花结果。其实，只要有一只愿意握紧你的手，一颗把你放进生命里的心，这便够了。
43、小明上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问小明知错了么，小明说知道了，老师问错哪儿了。小明说：“打架不该占用上课时间，应该下课打。”
44、痔疮犯了，想用淡盐水洗。端盆进到厨房放盐，还不太好倒出来，边抖手里的塑料袋边和老公说话！突然他瞪着眼对我说：这是要凉拌还是煎炸？用放点孜然粉不？我......愣了片刻才低头看见手里拿的是味精口袋。
45、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！
46、张二这几年走霉运，年年都打官司。今年又是一年的官司，在除夕夜张二说：“今年又是一年的官司，俗语说新年新兆头，为了来年不受气现在我们每人说句吉利话。”他的儿子都同意，张二说：“今天天气好。”大儿子说：“霉气少！ ”小儿子说：“不打官司！ ”张二觉得不错就写下来贴堂屋里。第二天，女婿来了读到今天天气好霉气，少不得打官司，这下全家全都呆了……………
47、现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了：夏天尽量少穿衣服，多穿短裙，衣服多少个洞都舍不得补……
48、一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！ ”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！ ”
49、甲：“给我讲个悲剧吧?”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的?”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”
50、“什么地方的用户最喜欢关机？”“宁波”“为什么？”“对不起！您拨(宁波)的用户已关机”
