半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下,接着极其愤怒地破口大骂:“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾

  《半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下,接着极其愤怒地破口大骂:“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:“我可以请你跳下一支舞吗?”牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘! ”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”“我告诉他我们在度蜜月。”
  2、森林里进行智力竞赛,主持人问:“马会游泳吗?”小马道:“会,下河游泳就成了河马,下海游泳就成了海马。”
  3、一日楼主去音像店买盗版叠,看到一老外也在买,楼主便和朋友说外国佬也买盗版碟啊。话音刚落,只见老外转过头说了两个字“便宜”!……
  4、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:撤退!
  5、妈妈对儿子说:“儿子背麻麻一下,麻麻好累哦。”臭小子一脸严肃:“不要对我撒娇,这招对我没用!”没用……
  6、悟空又惹唐僧生气,唐僧怒骂:“孙悟空,我日你老母!”悟空气极,去找如来告状。如来对唐僧说:“出家人怎可说脏话,辱骂别人?”唐僧答曰:“我并没有骂人,孙悟空是个猴,不是人。”如来点头,曰:“此言甚是!”说完离去,留下一脸茫然的悟空……
  7、放学回家,母亲看见杰尼嘴边挂着血迹,问道:杰尼,你又打架了?怎么丢了两颗牙齿!杰尼急忙说道:妈妈,牙齿没有丢,我把它们放在口袋里了!
  8、夫:你干嘛把我弄醒,我正做好梦呢!妻:什么好梦?夫:我梦见我买彩票中了五百万。妻:那你都用着五百万干什么了?夫:买了一栋别墅,一辆汽车,办了一家企业,还雇了个女秘书。妻:什么?还雇了个女秘书!快说你和那女秘书干什么了?夫:嗨,正准备呢,被你叫醒了。
  9、小宝特别调皮,在幼儿园里总喜欢欺负小朋友,多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时,他又把一名小朋友打哭了。老师厉声问他:“是不是又是你先动手?”小宝小声辩解道:“我没先动手啊,我只是先用脚踢了他一下。”
  10、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一个银元。”小伙子说。小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”
  11、车内,老公问道,前面车子好好靓,什么牌子?老婆道,什么牌子不知道,但车里的女的500一次。老公问为什么?答曰:浙B5001C……
  12、我哥说介绍妹子给我认识,我很激动。在家打扮一个小时后在咖啡馆见到该MM,发现竟然是个极品美女,顿时对老哥各种感激,使出浑身解数想泡到手,这时,老哥很不识时务的出现了,直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说,认识了吧?你嫂子,美不?我哭了……
  13、昨晚同学结婚聚会,一个女同学带着十个月的儿子来的,大家开吃的时候小家伙哭了,女同学掀起衣服就开始喂奶,突然听到旁边一个声音:多少年想看都看不到的东西今天看到了!
  14、晚上躺床上问媳妇:“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默,然后我就想起了那句经典台词:“我搬着砖就不能抱你,抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句:“你可以背着我去搬砖!”这是亲媳妇么?
  15、本人驾驶新手,路盲一个。今天跟老公去一陌生地方,但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了,全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门,儿子长叹一口气:“唉,我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路,你们女人连家都找不到!”
  16、猫来为老鼠庆生日,稳坐在老鼠洞口,老鼠不敢出来。忽然,洞里的老鼠打了个喷嚏, 猫在外面祝贺道:“长命千岁!”老鼠们听了,议论说:“它这样恭敬,出去见一面可能也不要紧。”其中有只老鼠说:“不行!它何尝是真心来祝寿?不过是骗我们出去,正要狠嚼一顿呢!”
  17、有一阵不见闺密,昨天我俩又凑和一起,我看到她发胖就幸灾乐祸说:“哎哟~大小姐变胖了,我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她,结果她淡定回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言,她高雅伸出手指摆弄了指甲,然后接着说:“哼,单身狗还想跟人斗!”
  18、每天蹭邻居wifi邻居喜欢离开家关掉所有电源(他不在家wifi就没了),时间久了熟悉了他的时间,现在一到周末我总在担心,熊孩子这都10点多了还不回家。
  19、我老婆是个典型的女汉子,昨晚突然问我,老公你知道你会遇到我吗?因为我是仙女下凡来报恩的,我弱弱的看了她两眼,我觉得你不是来报恩的,像是来报仇的...
  20、墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐……”
  21、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”
  22、上课时、老师问:线和面能组成什么?熟睡中的小明被叫起来:啊?馅和面能煮成啥?考虑了三秒后。。。饺子啊!!!
  23、最近头上有白头发就对儿子说:揪一根一毛钱,一个月后结账,月后让儿子打开鞋盒,一看下了我一跳,竟然有半盒子之多,连忙和媳妇一起去医院做了检查,医生说健康没事,我就纳闷怎么回事。。就在当天下午,隔壁老王跑来大怒道:你家的熊孩子把我家小白的毛都扒光了。小白是条哈巴狗,媳妇微笑对我说:老公,去买十根扫把。。儿子老爸也救不了你了o_O!
  24、下班回来路上倾盆大,又没带伞,途中又想尿尿,然后心想反正都淋成落汤鸡了,然后就边走边尿了!本人女。。。
  25、有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一家饭店吃饭,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法:他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了,转身就走。“你看,”这个美国人深有感触地对他的同伴说:“在外国遇到这样的困难时,一支铅笔真能帮上大忙。”一会儿,女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看斗牛的入场券。
  26、昨天和室友出门看见一对情侣,男的背着女的走。我对室友说了一句:“女的下来走走能咋滴啊,男的那么傻,不知道留着体力等晚上用啊。” www.haojuziba.com
  27、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”
  28、儿子:“爸爸,小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的?”“你比他高级多啦!你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的!”
  29、你说你孤枕难眠,于是我又送你一个枕头,并对你说:“把枕头当作是我吧,在睡梦中抚摸着你的脸,感受着你的呼吸,拭干你的眼泪…”可我没想到的是,你竟然两腿夹着枕头睡觉。
  30、一哥们今天突然跟我借车,说是要向暗恋半年的女神表白 我果断把车钥匙甩给他了 并且鼓励道:哥们加油哦!!那货居然拿鄙视的眼神看我,我就郁闷了!!结果……车回来 油箱满了 我想说哥们我真不是那意思!!
  31、有一个医生上完紧急护理课以后,开着小车回家。在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”
  32、在公交车上,我们都盯着一个穿短裙的美女,突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠,又不是只有我一个人在偷看她的大腿,全车那么多人不打就打我?然后我心情十分不爽,穿上裤子就下车了!
  33、大老虎父子被猎人用陷阱捉住,猎人把大老虎绑在树上,对小老虎说:把你爸爸杀了熬虎骨汤,熬不熬啊?小老虎不说话,猎人踹了小老虎一脚,小老虎:嗷。
  34、世界上最遥远的距离不是天涯海角,不是生离死别;而是我站在公交车的车门里,你却挤不上车……
  35、男子:我怀疑我老婆精神有问题。医生:什么症状?男子:她总是担心别人偷她的衣服医生:有什么证据?男子:有次我提前回家,发现她请了一个男人在衣柜里帮她看衣服...
  36、“一句话说明你很有钱。”回复一:这星期我扶了27个老人。回复二:我刚把郭美美赎回来。回复三:马化腾,你明天不用来上班了。回复四:我和老妈要钱去创业,老妈一把钱打在我脸上,你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。回复五:今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。回复六:看你们那么穷我就放心了。
  37、悲观的人,先被自己打败,然后才被生活打败;乐观的人,先战胜自己,然后才战胜生活。悲观的人,所受的痛苦有限,前途也有限;乐观的人,所受的磨难无量,前途也无量。在悲观的人眼里,原来可能的事也能变成不可能;在乐观的人眼里,原来不可能的事也能变成可能。悲观只能产生平庸,乐观才能造就卓绝。从卓绝的人那里,我们不难发现乐观的精神;从平庸的人那里,我们很容易找到阴郁的影子。
  38、小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!”小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。”
  39、一天,妈妈带儿子出去玩,看到一条流浪狗,妈妈说:“你看,那小狗没了爸爸妈妈,多可怜啊?”儿子爱怜地看了看小狗,点了点头。过了会儿,儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走,高兴得大声地对妈妈说:“妈妈,你看,狗狗有爸爸了!狗狗有爸爸了!”
  40、高中那会,一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候,小卖部进了一种冰棍,叫爽一下,售价一块钱。有一次,和二货同桌一起去小卖部,他冲着老板娘好大声的喊了句:老板娘,一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板,脸都绿了.....
  41、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
  42、读高中那会儿,一个朱姓哥们为了考一个名牌大学,竟然复读了八届,最后终于如愿以偿。之后学校就流传着猪八戒(朱八届)的传奇故事,激励着每一届学子!
  43、一对夫妻告诉他们5岁的儿子,说妈妈肚子里有个小婴儿,但要他先保守秘密,别告诉别人。儿子到托儿所就告诉老师说:“我妈咪肚子里有东西,可是我还不能跟你说是什么。”
  44、我一个同学跑步,看到前面有一个小MM,就特意加速显示了一下自己的体能狂奔过去。结果人家停下来系鞋带,然后他就被绊飞了,裤子都摔漏了……
  45、五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!可这家伙很坚强,并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌,说:“你是怎么看孩子的。”
  46、我家楼下有一爷爷修电瓶车的,今天过来个人说车胎坏了,爷爷找不到那车胎那里坏了,就给车胎使劲充气,就听见“砰”的一声,爷爷来了句找到哪里坏了。。。。。。。
  47、学校食堂大米总是做的比较硬,同学吃着吃着就感叹起来说:什么时间能吃上软饭啊...
  48、某日,一老师正在讲课,阿明在下面听歌。阿明一不小心把耳机弄掉了。老师道:谁在唱歌?同学们都向阿明看去。阿明站起说:不是我,是谢霆峰在唱!老师说:那好,阿明坐下,谢霆峰站起来!
  49、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪?老子打开蓝牙就显示:一头老母猪要和你配对.........
  50、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”

    半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下,接着极其愤怒地破口大骂:“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾