办公桌上买了一株仙人球防辐射用,几个月过去了,我看着仙人球的根怎么都坏了,我想可能是长时间没浇水的原因吧。同事说:不会啊,我都浇几次了,特意烧开水浇的,仙人球生长的沙漠那么热,肯定吸收的都是热水。我和

  《办公桌上买了一株仙人球防辐射用,几个月过去了,我看着仙人球的根怎么都坏了,我想可能是长时间没浇水的原因吧。同事说:不会啊,我都浇几次了,特意烧开水浇的,仙人球生长的沙漠那么热,肯定吸收的都是热水。我和》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、拥有一个爱人是及其美好之事,它推动的力量如河流奔腾向前,所想所及之处,是明亮向往。只可惜,多数人不爱人,太爱己。我不怕等待,只怕恍惚一梦二十载,还是不能遇见你。
  2、一个墨西哥渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上,别人看着他桶里的螃蟹说,你应该用盖子或者网兜把水桶罩起来,否则螃蟹会爬出来跑掉的。渔民微笑着说,你别担心,不会的,因为它们是墨西哥螃蟹,和墨西哥人一样,有一个想爬上来,其余的就会齐心协力把它拉下去。
  3、看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气,人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒,我TM天天上班连抽烟的钱都没有。
  4、老师:“请用‘凡是……就’造句。 ”学生:“凡是不会的问题,老师就不应该提问我。”
  5、昨天和老公去逛街,看到一款眼镜挺好看的,就跟老公说:“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句:“要遮丑买个头盔啊。”
  6、老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》。是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:“今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱,这是校园的一角,我不能要。。”
  7、女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:谁?女人说是男人。情人立即要走,女人说:别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。
  8、我们公司的一女同事失恋了,我们都在安慰她,其中一同事安慰说到没什么不是有一句话吗“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”只听那女同事语重心长的说了句不,我只在乎当下(裆下),活的好。此刻我们都笑喷了.,秒懂得给个赞。
  9、某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。 该女自豪地问本村的三爷:“这是咱村来的第一个外国人吧?” 三爷沉思片刻说:“不是,小日本鬼子也来过!”
  10、LZ苦逼出租车司机。刚才一男一女打的,女的非要回家。男的要去宾馆。LZ路过宾馆是果断熄火说:对不起。车没有油了。客人下车。(兄弟,哥只能帮到你这了)
  11、和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”当时我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?”老婆:“你为什么总这么喜欢攀比呢?”
  12、话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的xing生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”
  13、跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果,1个小时之后,这姑娘还没到,打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯。”
  14、今天去医院体检 看到一个孕妇的老公跟医院B超科主任打起来了,因为主任说他媳妇怀孕5个月了,他说:B超肯定错了,他跟媳妇认识才4个月 什么时候怀孕的他最有数了。。。。。。
  15、一次过节,单位聚餐,大家都喝酒,我喝的酸奶,最后举杯同干时大家相互碰杯,碰完后我举杯要干时,突然对面一二货杯子伸过来对我说:阿霜等一下,大家都碰了你奶了,我还没碰呢!。。。
  16、有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”姑娘说:“我属猪。”算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”
  17、作文课,老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章,看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候,平平举手说他已写好了。老师惊奇地对平平说:请你读一下你的文章。平平大声读:你想知道电视机的使用方法吗?请你认真、仔细地看一看说明书,那上面写清楚了使用方法。
  18、听一朋友说她在等车的时候,公交车来了她就向司机抛媚眼,司机就会把车停在了她面前结果就可以第一个上车。我今天等车的时候,公交车来了,缓缓往站台靠拢,我突然心血来潮也想试试。然后就开始搔首弄姿做妩媚状向司机抛媚眼,结果司机惊恐的看了我一眼之后,停都不停直接就把车开走。
  19、一位青年男子抱着小孩上了电车。女售票员连忙热情招呼,叫人让座.乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了,待人多么热情周到啊! ”“是呀,应该写封表扬信表扬表扬她。”这时,坐在青年男膝盖上的孩子听了这话,高兴地说:“爸爸,爸爸,妈妈要受表扬啦!”
  20、一天晚上,小P开着车,见到一个披长发的女人,她说她要到M地,谈好价格后上吧!走到一个偏僻的山路旁,停!待小P转身收钱,竟不见女人的身影。只见车门大开,冷汗直冒的小P忽然听见女人的埋怨声:“大哥,停车也停好一点嘛,怎么停在小沟旁边呢! ”
  21、豆浆向大豆哭诉:“俺和豆腐皮都是你生的,为何它比我高贵?”大豆说:“因为人家奉献的是精华,当然贵了。你说白了就是水货,能受人欢迎已经很不错了,瞧瞧人家豆腐渣的待遇,你知足吧。”
  22、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》
  23、检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞,第一次坐火车,欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说:“兴奋吧,回家写篇作文吧”。然后,然后,然后一路上,再也没听见北鼻欢呼过,苦逼的童年果然每个人都要经历…。 www.haojuziba.com
  24、从前,小蛇看上了老牛,它们很快步入婚姻的殿堂,后来不知什么原因,就要去离婚了。大伙都好奇,都赶来问原因。小蛇说:“它太大了,我接受不了!”老牛生气了,说:“是你太小了,哎!大也是一种错啊!还是母牛好呀!”
  25、他是孤单自卑的男孩子,只因他缺了一只手。上帝似乎特别吝啬于他,缺少实现途径,却给了他绘画的梦。母亲出走父亲病逝,但甚好,妈妈还给他留了一只破旧的泰迪熊,每当他碰壁伤心时,就会紧紧地拥抱它。他像往常一样拥抱着它,不成想,它骤变成眉清目秀的少年。娇羞道,每次都抱那么紧人家都没法呼吸了啦。他激动之余,发现它手上有一只血淋淋的断手,它说我是上帝派来取走多给你的东西的。他一惊,低头看见独手上只剩翻卷的皮肉。
  26、有个人很胖,最近一段时间更胖了,不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学,就兴奋地说:“最近我的回头率很高呀!”老同学不敢相信,他瞪着眼睛说:“是吗?哦,明白了,是一眼看不完吧!”
  27、阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’
  28、民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”不久妻回信:吻收到…付了开支清单:“给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,,家里不再经常断电了;村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”
  29、毕业聚餐的时候,一宿舍所有人都喝醉了,一同学要回去,我的一个兄弟自告奋勇去送他,相互搀扶着走到校门口,我兄弟拿脚在地上扫了扫,然后说了一句巨经典的话:爷,床铺好了!
  30、当兵的时候发生过一件糗事,打靶的时候有一哥们装的空包弹没下,试靶子的时候走火了。前面举旗的一个“砰”地一声躺地上了,走火那哥们都快吓尿了。GC来了,被击倒的那哥们爬了起来摸了摸自己屁股,大吼:“差点被你爆了”!
  31、前一阵上班无聊,就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了,我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的,别的我也不知道,要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。过了两分钟,他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班,来接我。”当时我和我同事整个人都不好了。
  32、保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了吗?”
  33、法国总统萨克齐收到一封密件内容是:qs-ihs-in。请来国内密码专家还没破译,于是请教中国专家,后说:信拿反了。
  34、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了!”中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车!”
  35、老婆:“现在电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?”老公:“不会。”老婆:“为什么?”老公:“有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!”
  36、“你做过最徒劳的一件事是什么?”“脱光衣服站在体重秤上。”
  37、今天和一怀孕女同事搭班,突然她说:好烦哦,莫名的烦。我随口问道:烦什么?不知道孩子姓什么吗?……哎,哎,轻点打,怀孕还这么凶。
  38、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里,手里拿着刀威胁一个女子说:“你叫什么?”她说:“我叫美玲。”杀人犯说:“和我妈妈一样的名字,那我不杀你了!”又问另外一个女子:“你叫什么?”她害怕的说:“我以前叫姗姗,但是现在大家都叫我美玲。”
  39、一个下天,一位夫人走进一家咖啡馆询问服务员道:“我昨天在这里喝完咖啡后,有没有留下了一把雨伞?”“是什么样子的伞呢,太太?”“随便什么样子都行,只要是伞就行!”
  40、今天天气晴朗,妞妞来到商店买了一根冰棒,给老板十块钱,老板找妞妞八块钱,遇到几个小孩,其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话,“哇,我什么时候才能那么有钱!”
  41、男朋友全家属猴,我全家属羊,我损他,说,你爸是猴,你妈是猩猩,你是狒狒。没想到他头也不抬,秒回,你爸是山羊,你妈是绵羊,你是草泥马!
  42、小时候觉得葡萄干特别好吃,表姐告诉我:“把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”为了吃到好吃的葡萄干,我傻傻的在太阳下晒了一个小时,葡萄没变成干,我差一点晒成干。
  43、记得上初中时,有天晚上和同学去厕所,之前路上他正吃着苹果,到厕所门口时,没舍得仍,就放口袋里了,在蹲坑时聊得时间很长,这哥们感觉饿了,竟然若无其事的啃了起来。我们看到后,都看的目瞪口呆,这哥们反应过来后,一慌张苹果掉坑里啦!还是咽下最后一口,说味道真不一样啊!我们乐都喷了!
  44、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿,侧过头肯定地对我说:“妈妈,他们肯定在偷吃什么好东西。”
  45、和我室友同时暗恋一个妹子,可是他不知道,今天突然遇到那个妹子了,我煽动他去表白,好让那个妹子拒绝他,然后我就可以慢慢追了,结果,表白成功了,成功了,功了...了。
  46、小狐狸要交100元学费,但它却对狐狸爸爸撒了谎,说要交500元。小狐狸把多要的钱全部用来买零食,挥霍掉了,但后来狐狸爸爸还是知道自己被自己的孩子给骗了,可怜的狐狸爸爸生过气后,一片感慨:“我终于知道什么是‘坑爹’了!”
  47、“想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。”
  48、去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。
  49、10块钱买了条红色游泳裤,去泳池里游泳,结果TMD泳裤褪色,哎呦我滴乖乖哎,两条大腿之间红了一大片啊!一位大叔从我旁边经走过,看到我身边红乎乎的一片“血水”,又看我裸露的上身,表情好惊讶好矛盾啊!让哥的脸往哪放啊!
  50、家里卫生间的门是塑钢材料做成的。 有一天,门有些坏了,卡在那里,于是,我爸就打电话给卖门的师傅。我爸:“师傅呀,我的钢门(肛门)坏了”师傅:“呃~~~那个,要不我给你打个120?”


    办公桌上买了一株仙人球防辐射用,几个月过去了,我看着仙人球的根怎么都坏了,我想可能是长时间没浇水的原因吧。同事说:不会啊,我都浇几次了,特意烧开水浇的,仙人球生长的沙漠那么热,肯定吸收的都是热水。我和