办公室有一女同事,少妇。割吧……前天她没有来上班。昨天早上来了,另一同事就问她:“昨天不来上班,干啥去了。”她说:“药物中毒了。”Lz嘴贱,顺口就说了句:“黄瓜没有洗吧”……哎,说好的不动手的。胳膊都

  《办公室有一女同事,少妇。割吧……前天她没有来上班。昨天早上来了,另一同事就问她:“昨天不来上班,干啥去了。”她说:“药物中毒了。”Lz嘴贱,顺口就说了句:“黄瓜没有洗吧”……哎,说好的不动手的。胳膊都》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某青年染了个五彩缤纷头,往大街上一站。众人皆骂其脑残。某明星也染了个五彩缤纷头,往舞台一站。众人皆夸其人有个性,很时尚懂艺术。
  2、室友交了个女朋友,我的网速快多了
  3、朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰。隔几天又见到她便问:“花木兰演完了吗?”她说还演呢,但是我不咋看了。我问为啥不看了?她说:“花木兰上战场了,我怕她出事,就不看了…… ”
  4、校长在向学生介绍本学校的教师情况:同学门,我校师资力量雄厚,其中博士生三人,硕士五人,研究生五人,大专学历十五人,还有两名海归的。话音刚落,一名学生纠正说:校长,海龟是只,不是名。
  5、DOS作业系统像母亲型的女人,虽然单调无聊,但是稳定实用,最重要的是男人少了她还真的不行。WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人,画面美观,设计人性经,功能性比DOS更强,有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心,遇上了WINDOWS型女人,只敢欣赏,不敢勇往直前,最后还是选择了DOS型女人,因为摆在家放心。浏览器软件像游戏人间的女人,引领老实男人进入虚拟的爱情世界,丰富,趣味,令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人,最后只留下春梦一场,和一连串的为什么。大补丁像极力迎合男人的女人,提供男人需要的各种功能,而男人只要付出极少的成本(例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻),她们就会不断付出,毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁,也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。
  6、开年级大会睡着了,不是重点,睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我,抬头一脸茫然,同桌小声提醒,唱国歌,楼主想都没想就引行高歌了,几百号人的教室一片安静,楼主唱的很欢乐,唱完坐下,几百号人一齐大叫好,掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了,点名了,点名了!
  7、女:床上我听你的,下床你听我的,如何?男:不要,为了那几秒钟,太亏了!
  8、妻子:亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!丈夫:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验--。妻子:好吧,那我走了!丈夫:哎,你干吗要走呢?妻子:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲几天。
  9、小儿子摸妈妈的奶…子,妈妈问:“干什么?”小儿子说:“看看有水不。”妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?”儿子说:“没水就是干妈妈。”
  10、对一个人建立好感需要花很久,但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候,我有暗恋一个学长,于是把他邀到寝室里,没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了,我赶紧挣脱出学长的怀抱,给了室友一耳光。 www.haojuziba.com
  11、8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说:不应该这样,我的儿子。这酒对你来说是太浓了,含有11度的酒精。这没什么,爸爸。才11度,当我发烧时,39度我也挺住了。
  12、晚上跟一北京朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。我问他为什么不做了,他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你?哥们一口酒,眼含热泪,无限感慨:哎,要是女领导也就罢了……
  13、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查,闻到一股酒精味,问谁喝的酒。一二逼室友说:“没人喝酒啊,可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什么转身刚想走,二逼室友又来了一句:“不信你来闻闻。”
  14、杰克有一位爱钱如命的朋友,有进无出,从不给人一点东西。一天,他同朋友们在河边走着,突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他,其中有一个人跪在地上,伸出手并大声喊道:“把你的手给我,我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白,就是不肯将手伸出来。这时,杰克走过来喊道:“拿着我的手,我拉你上来。”吝啬鬼一听,马上就伸出手,杰克与众人一齐将他拉出了水面。“你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说,“当你对他说‘给’时,他无动于衷;如果你对他说‘拿’时,他就来劲了。”
  15、两个老人坐在公园的长椅上.“活着真累,到处都是广告.““您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术....
  16、一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能..」「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」
  17、又是快过年了,觉得票票真心的是不够花。一天走在路上看到谁家的冥币烧了个角,露出了毛爷爷的衣服,蹲下仔细研究了半天,自己嘟嘟道:唉,要是真的多好了,要不只要我看到的东西就变成金子多好啊,唉!老公赶忙说:别看我啊,别看我,我可不想变成金子。我乐了:放心我不会看你看成金子的,你又不是东西…
  18、小学时用“沉着”造句。有个同学叫卓大平,造句“水里沉着一个人”老师批“这个人就叫卓大平”
  19、就刚才去隔壁借点东西。忘记了他家有一条狗,那狗直接从后面在我腿上咬了一口,也没叫一声。邻居出来刚好看见,看了看我的伤口,拿起一根棍子就往狗身上打,结果那狗反身就咬了邻居一口,现在我们正组队去打狂犬疫苗呢!商量着晚上吃狗肉火锅压压惊!
  20、画家迷惑地注视着模特儿小姐:“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”模特儿:“当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。”
  21、几个同事在打麻将正打着high,一同事手机响了,他没瞄一眼手机就边骂“md哪个生儿子没屁眼的这时候打我手机!”边伸手去接电话,结果电话接通后那货应了声:“妈是您呀……”哥几个瞬间都用手捂着嘴无法言语……
  22、闺蜜说:这些日子,男友对她很冷淡,严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天,晚上我和闺蜜藏车里,秘密监视。连续两夜,都看到他男友和一男的,说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说:“放心了,对我好忠诚,误会他了!”
  23、今天一个妹子对我深情的说:“没有遇到你之前,我发现没有一个好男人,自从遇到你,我发现好男人太多了…”不说了,说多了都是泪啊!
  24、“儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”“我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板”“儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。”
  25、儿子看动画片太投入,周末从早上看到中午,俩眼皮直打架,就对他说:“瞧你困的,赶紧去睡会儿。”儿子说:“我不困,我要再看会儿。”说完,没忍住打了个哈欠,然后赶紧给自己解释:“妈妈,我真的不困,这只是个意外。”
  26、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说:看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
  27、玩网游,一开始申请好几个号。 打到的东西全给一个号用,想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后,我基本上再也没怎么上过小号了……原来,共同富裕不是那么容易就能实现的。
  28、大学有个哥们有点娘泡,大家经常开他玩笑。 毕业三年了,一直失去联系,今天,他突然在群里面发了个信息说要结婚了, 一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力,一帮子潜水B都出来了, 所有人发言都是问新郎男的女的啊!
  29、从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“……公交车……。”
  30、蚂蚁对大象说:“我爱你!”大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象!”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影,原来是蚂蚁。蚂蚁道:“你一喘气竟把我吹出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,咱俩不般配!”
  31、和老婆遛弯,见一对小情侣。。。割。。。女的对那小伙说,如果你的拳头和下面只为我一个人硬,那我的眼镜和下面只为你一个人湿,瞬间有感动。。。有木有。。。
  32、今年清华年龄最小的新生,他5岁直接上小学四年级,7岁上初中,如今13岁,上清华了。不少男生心生嫉妒,恨恨地说:这小子,本科四年注定泡不到妹子了!
  33、大四时,有人就是这样形容它的,包送考研的过着猪一样的生活,除了吃喝没有什么事了,一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活,看着别人的脸色混口饭吃,而准备靠研的过着猪狗不如的生活。嘿!你愿做什么呢?
  34、听同学说的,他们以前班主任不让带手机,管得还特别严。有一次,他们上晚自习呢,老师没来,于是大家祭起各种神器娱乐,其乐融融。说时迟,那时快,只听得“嘭”的一声巨响,班主任一脚给门蹬开了,反手秒速关灯,整个动作一气呵成,全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
  35、二憨第一次去丈母娘家,听说女婿有点傻,她就想亲自试一下。丈母娘给二憨倒了一杯白开水,没加糖就递了过去。二憨见了,惋惜地说:“一碗水开花,无墨难描画。”丈母娘闻听,赶紧给他加了糖。吃饭时,丈母娘端给二憨一碗大米稀饭,没给他汤匙,却给了他一把铁叉子。二憨幽怨地说:“水里有鱼虾,无网也白搭。”丈母娘闻听,赶紧又给他换成了汤匙。见女婿一点儿也不傻,丈母娘喜不自禁地露出满口白牙。二憨见状,傻劲“砰”地就窜了出来。他拿起铁叉对着丈母娘吼道:“老母狗你敢露出牙,小心挨我一铁叉!”
  36、一次数学课,老师问:“一副扑克54张,其中甲跟乙的牌一样多,丙比乙多三张,问他们手里各几张牌?”话音刚落,一同学妹纸直接回答:“老师是说斗地主么,地主20张,平民17张。”当时我就凌乱了。。。。。
  37、小时候不知道卫生巾是干什么用,总是拿来当擦嘴用,后来知道是大姨妈来了用的,才知道,真正的用途,现在想想,我们的教育真特马有问题!
  38、老母牛对着玩得正起劲的小牛说:“宝宝快来吃午饭了。”小牛说:“好的,妈妈我马上就来!”可是等了老半天,小牛还在那里玩。老母牛生气了,走到小牛的旁边说:“你这孩子真是淘气!每次都要我把饭送到你面前你才肯吃。”小牛还想玩,就对老母牛说:“妈妈你的奶太烫了,等冷一会,我马上就来吃。”
  39、电话铃声响,小女孩接起电话听筒....男人:“喂,小娃儿,我是爸爸,妈妈在哪儿?”小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊! ”小女孩:“有啊,每次你上班后就来找他*的陈叔叔埃”过了不久,男人沉住气冷静地说:“小娃儿,我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说:“好哇! ”男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 爸爸回来啦!过后再来听电话。”小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话.....男人:“妈妈怎么了?”小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”男人有点满意地接着问:“哪.....陈叔叔呢?”小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”男人沉默了一阵子.......男人:“游.......游泳池?.........请问这里号码是不是 88115432?”小女孩:“不是。”男人:“噢,抱歉,打错电话”
  40、去泡吧,送女(性)朋友去厕所,厕所走廊是T字型,一端是女厕一端是男厕,送的有点深了,就转身往回走,迎面刚好碰到个小伙往女厕走,我说我走错了,厕所在那边,说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走,看到男厕标志,突然转头对我说,草,我是女的……我低头看着她厚厚的小短发...
  41、老爸老妈吵架。妈:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸:“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说:“就是我没睁眼。”
  42、富人说:钱不是问题;穷人说:问题是没钱。富人说:身边女人很多,不知道哪个真心;穷人说:俺是真心的,身边没一个女人。富人说:孩子很多,不知道哪个是老婆的;穷人说:孩子一个,不知道是不是亲生的。富人说:房子很多,不知该住哪一个;穷人说:房子住过很多,没有一处是自己的。
  43、某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦.有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著:『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!;
  44、我和老婆外出就餐。“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”她质问我。“呃,你怎么知道我抹了。” “这张是玻璃桌……”
  45、今天我来大姨妈了,不小心碰到老公小弟弟,老公说不许摸我,我说那是我的就摸,老公说你再摸我带小弟弟回家了,后来想了想又说不行啊,家里现在大雪(血)封门啊,我说没关系你可以浴血奋战啊,老公说不行啊有蝙蝠侠在看门啊,我无语了
  46、今天去学校给五年级代课,学生们特别喜欢我!下课的时候学生们要我联系方式,我就把QQ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公,我问她你说什么?她说我是你CF上的媳妇啊!我去,以后这学校是不能来了!
  47、Lz网吧上班。同事全是PL女孩。一天来了几个上网的帅哥。看到我同事就上去搭讪。我悠悠的在旁边说了句:“本网吧所有妹子、归本网吧所有” 他们顿时无语了。
  48、阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……。”
  49、说个今天下午的事儿,下午去公厕,走到门口突然有个人打招呼。原来是澡堂搓背的。我顺嘴说了句“哟,穿上衣服都认不出来了。”我不会告诉你刚从公厕出来那大婶幽幽飘过来的眼神。“哎,大婶你听我解释,不是你想的那样。”
  50、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”
 

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