包子对馒头说:兄弟,在职场里打拼,就应该高调一点儿,尽量让自己与众不同。这样,才会引人注目。就像我一样,给自己烫了一头漂亮的卷发,别人都知道了我肚子里有货。

  《包子对馒头说:兄弟,在职场里打拼,就应该高调一点儿,尽量让自己与众不同。这样,才会引人注目。就像我一样,给自己烫了一头漂亮的卷发,别人都知道了我肚子里有货。》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我们全家到朋友家做客,朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗,并让我们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆……看完之后,儿子不禁羡慕起来:“叔叔,你们家尽是些狗东西啊!”
  2、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊~
  3、村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象,苦苦费了三个月的心血,做成了四大工程的策划书递上去:第一大工程:我们要把长城贴上磁砖;第二大工程:我们要给赤道镶上金边;第三大工程:我们要给太平洋加上栏杆;第四大工程:我们要给珠峰盖个电梯间;竟被最高领导给批成了:简直扯蛋,村里人哪,要落到实地多干实事呀!实处着手,从小做起,做点实事!又过了三个月,村长又出了一套方案---四小工程:第一小工程:给每只苍蝇戴上手套;第二小工程:给每只蚊子戴上口罩;第三小工程:给每只耗子戴上脚链;第四小工程:给每只蟑螂发避孕套;
  4、妈妈:你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?东尼:没有呀?妈妈:那为什么衣服上有酒味?东尼:不可能,我喝酒时一点也没有洒在衣服上。
  5、「你怎么会喜欢我……」「嘻嘻,我就是喜欢你这样腹黑的啊。」北极熊抱着熊猫说。
  6、饭和男人一样,都能搞大女人的肚子是吧?都是用来满足女人心理与生理需求的是吧?
  7、取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴(时侯),有石猴(时侯),宁愿选择榴莲(留恋)不放手……
  8、向日葵,向着太阳的正面永远明媚鲜亮,如果想走出阴影,那就让脸面向阳光;如果你想告别懦弱,那就让心在历练中慢慢坚强;如果你想保鲜爱情,那就在奋斗中改变原先的模样;如果你想摆脱平凡的生活,那就努力让自己高傲的飞翔。世界虽残酷,但只要你愿走,总会有路;如果退缩,只能感伤。
  9、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
  10、常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,我忍不住劝他放了它们,否则它找不到妈妈会……话没完,邻居男孩回答:放心好了,我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
  11、昨天去盲人按摩临床一女的,可能是不怎么受力,技师按的时候总是 嗯 哦 啊……的叫,过一会她老公打电话过来问在哪,刚好技师可能又按痛了,就一边叫一边接电话。然后我就在边上配合的一边喘粗气一边 吼 吼的叫了几声,然后那女的挂了电话没多久她老公就来了。
  12、昨晚寝室熄灯后,刚好我手机没电,我就问我下铺的几点了?下铺的拿着手机在床上摸来摸去,没回答我。我以为他没听见,再问了一遍。他说:“等会,等他找到手表看下。”我说:“你丫头被门挤了啊,你手机不能看啊。”
  13、中央12法制节目。说一个小孩被绑架,警方如何营救。 解救之后,孩子父亲问:嫌疑人什么特征,绑架这两天你都做什么了?孩子说:这两天把作业做了! #@¥%。。。 宝贝,你内心是有多强大啊…
  14、本人大龄女,去年过年时忽发童心问老妈为何没人给我压岁钱了?老妈瞟了一眼我不屑的说:“因为你的体重足够压着了!”
  15、一尖子生做出了一道除他外全班都没做出来的奥数题。下课时向同桌炫耀:“怎么样,厉害吧?这道题是我绞尽乳汁才想出来的!”
  16、我是农村的,小时候卫生条件还很差,留着一头长发上面有了虱子,一次我终于捉住了一只,就在我准备嗯死它时突然想它在头发上是怎样的呢,于是我果断的又把它放在了头发上,然后不见了,不见了!
  17、一猎人外出打猎,看见树上有两只鸟!猎人举枪打下一只,但是发现是只没毛的,猎人很纳闷!这时,另一只鸟飞下来大骂:“你他妈的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”
  18、老师:你怎么迟到了?小明:都是因为一个路牌。老师:路牌?什么样的路牌啊?小明:它上面写着前方学校慢行,然后我就放慢脚步进校园。
  19、有天,我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界,女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界镜头刚好是俩马在XX超害羞———————还是坚持看完女朋友的爸爸估计也很害羞 说 :“这俩马公的比母的大那么多啊 ! ”我说:“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”汗。。。
  20、晚上,老公揽我在他怀里睡,温柔的对我说:老婆我发现你越来越有味道了。暗爽,老公接着说:口有味道,脚也有味道……
  21、有一只老鼠,本想出去看看世界,它走到打街上,路上的人们都说快打老鼠,却没有一个人打。老鼠说:什么胆小如鼠啊,明明是胆小如人!
  22、最近几天学校一直有个卖蔬菜的阿姨!但是每天那些青菜都有很多变黄还是卖不出!有一个舍友实在看不过眼,就说“你也不看看我们学校的女生都多成什么样子了!明天试试加点,萝卜,黄瓜之类的吧”!果然萝卜黄瓜不够卖啊!!阿姨茫然地说“大学生就是特别!” www.haojuziba.com
  23、5年前的2.14我和女友说,等我有钱了,我要送你999朵红色玫瑰花,你嫁给我可好?女友说不用啦,只要你真心爱我就好,其它一切都不重要。今年的2.14我已经准备好了999朵玫瑰了,正准备送给我的老婆,感谢她当年答应了我。不图金钱。谢谢我老婆在我贫穷的时候的不离不弃,成就了现在的我,就算我以后再怎么辉煌,我永远不会忘记我的好老婆。真爱情,多少女人做得到
  24、有个音乐人夜晚回家,半路上看见小偷在一家墙上挖了个洞。音乐人为提醒那家主人,便把喇叭插进洞里吹起来。里面的人惊醒后跑出来追,正碰上那个小偷,便问道:“你看见一个吹喇叭的没有?”
  25、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公回短信:“老婆,我和你的想法一样。”老婆:“一样的想法是什么想法?”老公回短信:“我也爱我自己。”老婆:“滚!”
  26、幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”
  27、妻子在喂孩子,突然脚趾头有点痒,她伸出脚喊:“老公我第三个脚趾头痒,帮我抓一下!”丈夫走到跟前说:“是从左第三个还是从右第三个?”她无奈的回答:“你数数!”
  28、公司招总秘,同事负责初试,我负责复试。一美女啥都不会,同事却让她进了复试,初试评语是:“哥们别误会,只是想让你见识一下美女,可以让她止步了,别便宜了老板。”我泪流满面啊,此乃真兄弟啊!后来同事给那女的发了短信:“我很想招你的,都是复试的考官太坏了。”再后来,他们俩在一起了……
  29、大愚告诉朋友:“哎,我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱,可以给我们买一套大房子。”朋友于是问:“丽丽后来同意了?”大愚伤感的说:“是的,她已经是我的婶婶了。
  30、有一个人坐上一台出租车,他说:“快快带我到飞机场去,我要赶上10:00的飞机!! ”出租车司机看看表说:“都已经10:03分了,飞机早已飞走了。”那人说:“平常这时候已经飞走了,今日不同,我是那般飞机的驾驶员啊! ”
  31、今天上班路过一幼儿园。看见一穿着军装的一男子,手拉着一四五岁的小妹纸。到幼儿园门口的时候,这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说:“下午四点一定要准时来营救我啊”然后就一步一回头的进去了!给我和其他在场的人给萌倒了!
  32、大家都为英语六级忙着,宿社里只有阿may上次过了,大家都把她当成偶像,要不要看什么书都先问她:阿may,你说我要是把新概念3背一遍,会怎么样?阿may打了个哈欠,说:会忘!
  33、在老家我辈份比较高,同龄人一般都叫我叔,隔壁家小孩8岁读二年级,我儿子7岁读一年级,他管我儿子叫小叔,有次他犯错误了,老师让他叫家长来,他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说:这是我叔,你可以和他谈…
  34、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
  35、邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。有一天家里来了客人,摸着他俩脑袋问:你们谁大谁小啊?小女孩神秘地说:你猜嘛,你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹?!
  36、宝宝比较文静,不大爱讲话,家里来人了客人,客人问:”孩子会说话了吗?”“当然会了,”妈妈骄傲地答道,“宝宝,说句话给阿姨听听,乖,说话~”宝宝:“话。”
  37、爸爸问儿子:什么会下蛋?儿子:母鸡,还有妈妈。爸爸:怎么还有你妈妈?儿子:因为你总是叫我小笨蛋。
  38、一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上;没有人在家,不要留任何东西!当她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上,多了这样一段话:谢谢你,我们没有留下多少东西!
  39、上物理课时老师讲到光是直线传播的,这时一同学站起来问: 为什么光要直线传播呢?老师来了 句:光要是曲线传播那要女生厕所的墙干什么!!
  40、本人手机店营业员一名,今天店里来了一个客人,然后说要三星大屏的,然后说要试试看电影的效果,我就连上wifi给他试,只见他选了天龙八部,一直看到了我下班。
  41、妻子:昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?丈夫:那当然!你一直对我很体贴。可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?
  42、一对二说:“如果我们俩能在一起,那就真是说一不二啦。”二说:“切!我还不知道你,你从来就是一心想着你自己,做事从来就是一根筋。”
  43、“妈妈,那个叔叔为什么吃饭前要照相?”“哦,那个叔叔在帮食物们拍遗照”
  44、乌龟走路时看见一只蜗牛在艰难地行进,便友善地说:“上来吧,我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着,又看见一只步履蹒跚的蚯蚓,他又对蚯蚓说:“上来吧,我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关切地说:“抓紧了,速度太快了。”
  45、昨天下班路上碰到一神秘男子问我要手机不?我闲着无聊就随便问他有什么机子什么价位。他说你就在街上看着吧,看中谁的我去给你拿,都300。我……
  46、学校放假两天,在校园的告示栏上出现了一则告示:你想享受结伴旅游的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票,诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。不久,告示下面出现了一行字:小姐:请告知你们行李的重量。--二男士。
  47、一日朋友聚餐, 朋友老婆也来了 。酒后三巡大家都夸朋友老婆长的漂亮!然后就开我俩的玩笑!我说兔子不吃窝边草啊!尼玛 这朋友老婆这时冒了一句:草不是这么想的! 。。。。。大家瞬间目光指向我俩
  48、今天有台风了, 我好担心,离银行这么近,里面钱会不会刮出来,万一刮给我三五百万就麻烦了,该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻制的啊!想想要是会发生这些事,我都愁的心蹦蹦乱跳。
  49、比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些。
  50、“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”

    包子对馒头说:兄弟,在职场里打拼,就应该高调一点儿,尽量让自己与众不同。这样,才会引人注目。就像我一样,给自己烫了一头漂亮的卷发,别人都知道了我肚子里有货。