包拯:公孙先生,本府想与你对骂!公孙策:“……”包拯:“你说话呀,怕了吗?”策策递来一张纸,上面写着:学生不跟两种人说话。黑人、死胖子,对不起大人,你两种都是。

  《包拯:公孙先生,本府想与你对骂!公孙策:“……”包拯:“你说话呀,怕了吗?”策策递来一张纸,上面写着:学生不跟两种人说话。黑人、死胖子,对不起大人,你两种都是。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“他说风中,这点痛算什么……”教室里静了……。
  2、今天中午打饭地时候,看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭。食堂大妈还真给他打了!
  3、如果微店连面膜都能卖得掉,那朋友圈出现什么样的文章分享都不让人惊奇。把轻信的人格归咎为脑残或是素质都是偷懒,因为天朝的基础教育并不负责教会学生现代的认识论和方法论,它灌输的是服从和不要质疑。来源请求和交叉印证不是简单的所谓科学方法,它对威权秩序有潜在威胁。
  4、英语课上,年轻的女老师抱怨道:“有些同学的作业马马虎虎,极不认真,我真想把它撕碎扔到纸篓里,那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”这时,一个男生面露遗憾之色:“你总是心太软,心太软。”女老师闻罢摇了摇头,苦笑道:“独自一个人批改到天亮。”
  5、儿子三岁,前晚尿床,训之……=%$……就昨晚二货媳妇儿不计时间,夜里来事,床单受灾……开灯起身处理之时儿子翻了个身,大概接触了点一凉就醒了,gc是这小子坐起身看了看,面带委屈的说了句:不是我尿的!寂静的深夜传来我骇人的笑声……真事!
  6、生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”
  7、就是刚才,同学回来跟我们说公交车上人多,他给一老大爷让座,大爷笑眯眯的让他坐,还说就他那一坨肉,还是坐着比较省地方......好有喜感的老大爷^O^
  8、妻子:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。丈夫:那我在我们家也一直是中心。妻子:可我这中心比你那中心重要。丈夫:为什么?妻子:因为我是千金,你只是个小子。
  9、这两天突然想起黄日华版天龙八部,原来就特别喜欢这回在看更是有重大发现,越看越同情段誉,每遇到一个女生刚发表了富二代演说,马上段正淳就蹦出来大喊:“你妹呀”。
  10、以前女的遇到劫匪都会说我把东西都给你,请不要碰我 现在遇到劫匪会说 只要不抢我东西 干什么都行 ~~都行。。。
  11、米饭和包子打群架,米饭仗著人多势众,见了包子的就打,豆沙包,糖包,蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!!!
  12、男孩褪去女孩的衣裳,将她抱起来,温柔地放到床上,俯身而上,女孩扭头咬唇道:“别。”男孩不解:“为何?”女孩:“快要140个字了,写不下了。”男孩:“怎么可能!现在算上符号,才89个字。”女孩:“啊?那现在还可以写多少字?”男孩:“23个字。”女孩:“那现在够140个字了吗?”男孩:“够了”
  13、禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。 有仰慕者问禅师:“为何每日要端坐 四个时辰,可是什么玄妙法门?” 禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?” “腿酸,站不起来……”
  14、糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打,只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说:“其实我是卧底 ! ”
  15、宋国有个人叫澄子,丢失了一件黑衣服。他在路上寻找,遇到一个妇女也穿着黑衣服,便扯住不放,硬要拿人家的衣服,还说:“我丢的就是一件黑衣服! ”那妇女分辩道:“先生丢的衣服虽然是黑的,可我穿的这件确实是我自己的啊! ”澄子说:“你不如赶快把衣服给我。我丢的是一件黑夹袄,而你这一件只是单衣。用单衣顶夹袄,难道还不便宜你了吗?”
  16、夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”
  17、人和人刚相识的时候总是习惯把最好的一面呈现给对方,相处时间久了各种缺点就渐渐暴露出来了。有一天你不用装,不那么累,该干啥干啥,而对方把你看的透透的,却依然不嫌弃你,那就是朋友了。
  18、多年以前,那时在武汉打工,花了血本买了个BP机.年龄大点都知道,回老家到一帮哥们面前准备炫耀一下,大冷天故意把棉衣拉开,那时的BP机都是别在腰间,妈的,难到是没有看见,悄悄又溜到村口小卖铺,给了1.20元叫店主把这个号码拨一遍(我离开5分钟在拨),又溜回小伙伴当中,双手插腰,滴滴。炫耀成功,想想那时都醉了。
  19、今晚和闺蜜出去吃饭,回来时坐车有一段路特别颠,走了一会儿,那货来了一句“师傅,请你开慢点,我的胸都快颠出来了了”幸好那司机是个女的。。。我只想说一句姐们儿你节操何在啊。。。。。
  20、据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识,那些贵夫人更是名副其实的荷包满满,脑袋空空。 某天,一位贵夫人到一家餐厅用餐,听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人,于是便很高兴地说:曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻将,今天早上我还看他搭304公交车!一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭,贵夫人回车上,把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生,她始终搞不懂那些人究竟在笑什么?? 她先生听完哈哈大笑并骂她:笨啊!你在本地住这么久,竟然不知道304停开了吗?
  21、今天去书店,买了一本《老子》和一本《道德经》,但买回来后总觉得那里不对啊。
  22、两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼儿不少。嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。一个说。好极了,我来做记号!另一个说。他们回到船坞时,第一个孩子问道:你在哪儿做了个什么记号?我用粉笔在船身上画了个圈儿。第二个孩子答道。嗨,你这大傻瓜!第一个说,你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢?
  23、一同学痔疮犯了,走路姿势不对,看起来很痛苦,坐公交,一大娘看见了,非得给他让座,同学说:大娘,我怎么好意思让您这年纪的人给我让座啊?大娘忙说:我身体好着呢,看你那么难受,你就别客气了,快坐吧!说完一把,把同学按到座位上。那个痔疮啊……
  24、争吵得很厉害时,妻子便提出建议:我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。另一个呢?丈夫问。要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。
  25、从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了,就把自己切片敷脸了。
  26、小李是个彩票迷,一年来买彩票已经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说:“你买彩票,就是‘庄稼不收年年种’。”小李说:“我也有收获,只是‘种瓜得豆’。”
  27、在一次美术课上,老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些,说这样容易吸引眼球。 同学A看了同学B画的陶罐,笑着打击道:“有的陶罐一看就很贵重,你画的陶罐一看就像几块钱的。” 同学B沉默了一分钟,然后在陶罐上添了几个甲骨文
  28、约翰被牙疼折磨了几天,终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃,护士说:“对不起,大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问:“您能否告诉我,下次他哪天不在家,我可以再来?”
  29、话说一位家住某市市场沟的酒鬼,一日在朋友家喝的大醉,朋友将其送回家,睡到半夜酒已半醒,睁开迷蒙的眼睛一看,坏了!!!我怎么和朋友的老婆睡在一块,可能是喝醉了,这下麻烦了,他赶快起来,偷偷溜出家门,拔腿就跑,跑道马路上,拦了一辆出租车说:“我要到市场沟。”司机纳闷了说:“这就是市场沟呀。”他很厉害的说:“你想骗谁呢?我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟,他回去就睡了。
  30、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好,有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音,他鸟大……
  31、老婆:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?老公:以后刷碗的活儿就是你的了。老婆:为什么?老公:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!
  32、跟朋友在网吧撸通宵,撸到半夜的时候,我突然看到对面有人偷那些上网睡觉的钱包,然后我想如果我吼的话,他肯定就跑了!然后我告诉我朋友,朋友:我们也假装睡觉,让他偷到我们的时候,当场抓他的现形,他就跑不掉了。然后我们就装着睡觉,结果天亮了。 www.haojuziba.com
  33、现在的女孩太不像话了,都是低腰裤子,一蹲下就走光了!有一次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩少妇,半个屁股都漏在外面,我气坏了!世风日下啊,太伤风败俗了!我一生气又从这条道走回去了,我到要看看这败家娘们到底要漏到什么时候,哼,气死我了,太不像话!
  34、治不了拥堵就怪巿民开车看手机。治不了雾霾就怪市民做饭有油烟。照这个逻辑,放屁也会造成空气污染,呼吸也会排放二氧化碳,普通市民活就是原罪,就是给国家添堵。建议北京市实行摇号做饭,摇不到号的只准吃冷水泡方便麵。
  35、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句。结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了:“妈妈说我们家的地得拖了!”
  36、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
  37、刚刚去公共洗手间,(没门的那种)蹲下换姨妈巾,一个四五岁的小女孩,眨巴着大眼睛望着我,我尴尬地朝她笑了笑。突然,她哇的一声哭了起来:妈妈,妈妈,你快过来,这个阿姨生病了,出了好多血!
  38、和老婆打车回家。到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老婆弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧……”车内瞬间安静了……
  39、为了培养儿子的良好习惯,让他把东西用过之后都收好,昨天晚上进卧室发现枕头和被子都不见了,和老公各种找,没有,突然想起小兔崽子。儿子指着冰箱,石化了。大晚上的连夜洗呀!!
  40、父亲:“你负责教好你弟弟。”儿子:“如果他不听我的话呢?”父亲:“那就证明你无能。”儿于:“如果不听你的话呢?”父亲:“那就证明……”
  41、家对面住的女的,你也太变态了吧!平时见你知书达理,小淑女一个,怎么一到晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的,不是我家有望远镜,还真难发现你竟然有这样的一面,哏。
  42、前天去朋友家玩,晚上回来他们小区检修,楼道的不亮,直好抹黑下楼。我在走到第三层楼的时候前面好像有什么东西挡着我,我就伸手去模觉得软软的,然后我以为是幻觉又去摸这回又热了,我在摸感觉有两个很鼓的软软的东西,就在我犹豫的时候,有人说话了兄弟姐姐的胸摸够了吗………
  43、母亲对儿子说:凡是重要的东西都应该锁在箱子里,才能保险不遗失。儿子记住了这句话。过了几天,母亲要开箱取东西,却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说:妈妈,钥匙在箱子里面呢!您说钥匙总该是重要的东西吧,所以我把它锁起来了,不是保险不遗失吗?
  44、大一女生是水蜜桃,羞涩,会弄得你浑身痒痒,你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉;大二女生是红富士,稍微成熟,清脆香甜,不用你去刷她,但你得花些心思才能把她刷干净;大三女生是香蕉了,只要你想吃,剥皮就行,不用洗,想吃就吃。那大四女生就是番茄了,我靠!还以为自己是水果!!
  45、老师问小明:六亲不认是什么意思小明:这还不简单 就是 你亲了六个美女 警察来找你 你不肯承认 这就是六亲不认了老师:....
  46、有次上课,肚子难受想放屁,就跟同桌说一会儿帮我制造点噪音压住屁声,“没问题”,然后这家伙猛地就拍了一下桌子,这时全班都安静了,然后我的屁出来了。。
  47、有个登山运动员对同伴说:“为了登上珠穆朗玛峰插上美国的国旗,几乎花去了我们一生的时间,不过也值得,递给我国旗。”“叫我?我还以为你带着呢?”
  48、两军官酒桌上比年龄大小,争执不下,各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看,军官证上只有出生年月,且二人相同,娇嗔道:连日都没有,我哪知道谁大谁小啊!
  49、什么叫温柔贤惠的好老婆?那就是她拿着我的工资卡,给自己买几百块钱的化妆品,然后特开心的跟我说:老公 天气凉了,你那老脸也该擦点油了,给你买个特高端大气上档次的护肤品!…到家一看………马勒戈比,,一块钱的郁美净儿童霜!!!!老婆感谢你对我的厚爱,居然还惦记着我!!
  50、一朋友问妻子,你早上必做的是什么?妻子的脸一下红了,不好意思的说,马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说,我说过别叫我马桶,谢谢,我叫马某!

    包拯:公孙先生,本府想与你对骂!公孙策:“……”包拯:“你说话呀,怕了吗?”策策递来一张纸,上面写着:学生不跟两种人说话。黑人、死胖子,对不起大人,你两种都是。