包大人过斑马线，他出现了，他不见了，他出现了，他不见了……
1、话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧……。
2、老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”
3、结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。“我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊……”“我不知道你在抱怨什么。”顾问说道，“听起来你一直享受着同样的服务啊。”
4、朋友聚会去爬山，有一女性朋友开了个面包车，其他车都已近走了几分钟了，怎么她还不走，我正纳闷呢，突然有个朋友下车喊，谁会修车，这车点不着火了，快点，，结果我过去一听，发动机已经运行了呀，还点什么火，当时那个场面啊，惯例不是高潮，车上坐的几个朋友都说下车透气，车上太挤，只有女司机一人在车上凌乱中...
5、一天，一个美国人和一个法国人，还有一个中国人在沙漠里迷路了。忽然发现一个瓶子，打开一看里面出来一个魔鬼。魔鬼说，谢谢你们救了我，我可以实现你们每人三个愿望。美国人先说，我第一个愿望是要钱。魔鬼就给了他很多钱，他第二个愿望还是要钱，魔鬼又给了他很多钱。他第三个愿望是要回家，魔鬼就送他回家了。然后法国人开始许愿，第一个愿望是要一个美女，魔鬼就给他了一个美女；第二个愿望还是要个美女，魔鬼就又给他一个美女；第三个愿望是要回家，魔鬼就把他送回了家。轮到中国人了，他说，我先要瓶二锅头，魔鬼给他一瓶二锅头，他一口气喝完，说，再来一瓶二锅头。魔鬼又给他一瓶，他喝完了说，我挺想美国人和法国人的，让他们回来吧。魔鬼就把美国人和法国人都弄了回来，两人无奈的又和中国人一起在沙漠里走。没过多久，他们又看见一个瓶子，打开一看，又是一个魔鬼。那个魔鬼说，刚才你们遇到的是我哥哥，我没有它法力大，只能实现你们每人两个愿望。美国人和法国人对望一下，决定让中国人先说。中国人就说，先给我一瓶二锅头。魔鬼就给了他，他喝完之后，魔鬼问那第二个愿望是什么，他挥挥手说，没事了，你走吧。
6、从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬，于是乡里人都很讨厌他，一天这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来了，脱口而出“细羽家禽砖后死”。随后有一个人看不过去了就对他说：“我不会对对子但是我有一个对子，你看合不合你的对子,细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。”石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。”就在大家的哄笑中逃走了。
7、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗？”
8、今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人，问我同事，你多长。答曰：17.5.三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀？这货居然说毫米。
9、男孩在外地念书，有一天给他妈妈发了个短信内容是，"妈妈能借我2000块钱吗?"。妈妈回复"什么事"。男孩回复"杀人?"..妈妈问"谁?，"男孩答道"你孙子"，妈妈给汇了5000，回短信，弄的利索点。
10、幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：“你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！”小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”
11、一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”妻子说：“老公，我错了，还不行吗？”
12、老王：牛奶卖不掉为什么选择倒掉？小明：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。
13、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”我都忍不住想说 “要一个女同学，带走！”
14、LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了...... www.haojuziba.com
15、刚get到一个新技能，骂人新句：你丑到连长颈鹿看到你都可以在三秒内呕出来。（杀伤力太大，慎用）还有个赞美的：你漂亮到连大象看到你都会在三秒内流鼻血。
16、如果我每天加班工作，我能活3年，因为我会被累死！如果我每天没可干，我能活3天，因为我会无聊死！
17、小明春节回家，刚下火车他小姨就关切地问他：“路上累吗？”小明心头一紧，紧接着脱口而出：“路上不累，我还没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租一千多，平时自己做饭吃，总之挺好的。”连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨，气氛凝固到了极点，只剩小姨的一句：“我勒个擦。”久久飘荡在火车站上空。
18、旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了。这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？
19、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。结果小姑娘哭闹着要求改名。最后改名马心童。于是，她的外号也变成了“新马桶”。
20、昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
21、“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……”“请大家上车后主动往里走，老、弱、并残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤……”“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……”“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车……”“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤……”“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服力热线：16999提前作好注销户口……”“下一站，人民大学。购买文凭和游戏软件的乘客，请提前做好准备……”
22、最近好欠抽啊。一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……。“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
23、病人：医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。医生：是的，有什么问题吗？病人：那我现在可以洗澡了吗？
24、一男子在饭店内急…跑去洗手间，却误进了女厕…男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。谁知由于看不见地面又滑…脚一滑摔了个狗吃屎!…
25、约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。“你有什么特别喜欢做的工作？”“如果可能，我愿意参加董事会。”“你发疯了吗？”“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
26、班上来了一个插班女生。她自我介绍：她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
27、老师在讲台上讲：“一山不容二虎”这个句子的时候，一个童鞋举手说：“如果是一公一母它们会相爱的啊，不会容不下啊？”老师听完扶了扶眼镜笑笑说：“你回去问你爸爸就知道了。”
28、有一个屌丝，桃花运来临。碰上了一个单纯女友并把她带到了家里，单纯女友环顾了四周，看了看，说：房间不错丫～可是为什么你把卫生间的垃圾桶放在你的电脑桌前呢？。
29、有没有段友跟我一样、晚上睡觉看段子？手机从手上调下来、砸到脸的？为了看段子、我容易吗
30、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
31、昨天去黄金店换手链，问她黄金现在是多少钱一斤。她非常惊讶的把我盯着。啥？一斤？？我以为遇到土豪噢。哈哈哈哈哈哈哈。口误呢，是克，克，克。
32、MM A：其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。 MM B：就是就是！开始我都是穿的很正式的，他们连看都不看我的简历！后来干脆就不穿了，结果有个公司的经理当场就要了我，就是我现在的这个公司！
33、有一次，妈妈给小敏买了一斤草莓，妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水，妈妈问他为什么要喝这么多水，小敏说他忘记洗草莓了，现在在肚子里补洗。
34、老师：你没有把你的试卷让父母看吗？学生：看过了。老师：那怎么没有家长盖章？学生指着手臂上的藤鞭伤痕：章盖在这里。
35、在电视修理部。“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”“那我今天晚上怎么办呢？”“给您两片安眠药吧！ ”
36、强强走在大街上，有几个小孩从强强身边跑过，强强感觉有一双手按着自己屁股，还微震。强强愤然回头，只见一个小正太，并对自己说：“老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……”
37、女儿三岁左右时最爱玩的游戏就是，把点读机插上卡片，里面一段轻柔的音乐过后一个温柔的女声响起：“小朋友，欢迎来到XXXX，下面我们一起来读这段文章好吗？”这时女儿大声回答道：“不好！”然后潇洒的一关电源……。
38、弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家，一晚小两口打架，弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住，那情形，看的哥哥心惊肉跳。第二天，两人根没事人似地，有说有笑。哥哥小心翼翼问一句：“昨晚死掐，今天怎么这么好？”弟媳悠悠的来一句：“不是打累了吗？歇会！”
39、有一天和儿子在看西游记，听到孙悟空在喊：“皇帝老儿！”但他发音不标准，把儿念成了二的发音。儿子就问我：“麻麻！为什么是皇帝老二，不是皇帝老三啊？”
40、今天英语老师翻译了一英文句子，我至今没搞懂什么意思？“他的眼睛是瞎子”
41、大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：难道美丽也是一种错误。你放心，一向沉默寡言的室长突然开口道，你从来没犯过这种错误。
42、早晨送女儿上学，路过我们这的游乐园。女儿就问我:爸爸，这的过山车，大喇叭，我都玩过了，还有没有比这个更刺激的呀？我说:有啊！等到玩上看到你的成绩报告单你就知道了。女儿立马说:算了，不和你玩了。。闺女你对你的成绩是多么的没信心啊！
43、国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”
44、妈妈：戈毕，在学校老师很喜欢你吗？儿子：妈妈，老师很喜欢我。妈妈：真的？儿子：是的，别的同学放学后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。
45、比尔急着要寄一封重要的文件...他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！ ”邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！ ”接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！ ”比尔说：“sorry!还是不够。。。”邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”比尔说：“23元！ ”听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡...准备鸽子！！ ”
46、本人初三,马上就一模了今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”
47、一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到。这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪？大叔：烧掉，要用的时候再去补。机智！大叔好机智啊！不愧是活了几十年怪物！
48、一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。”
49、老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药？我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”
50、前几天我走在街上，突然我前面一位老人倒了下来。她指着前面一个骑单车的少年，非说是他撞的，无论少年怎么解释都一口咬定。这谁能忍啊，连我这个旁观者都看不下去了，弯腰捡了老人掉的手机转头就跑。老人在我后面追得那个快啊。
