包包大人正在慢羊羊家下围棋，突然接到举报说有人撞伤了小白兔，小白兔现在危在旦夕～眼看时间不够了，慢羊羊大叫：坐我的蜗牛去吧！包包大人点头称是，立马骑着蜗牛狂奔而去～不多时，包包大人来到了事发地点，只见
1、记得上小学那时，偷菜抢车位游戏很火。有一次上课无聊就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着。
2、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？
3、突然发现蛋蛋颜色异常的黑，火急火燎的跑去男科医院做检查，女医生用温暖的小手端着蛋蛋看了又看，捏了又捏，端详半天，说：“你穿的内裤掉色”。靠，戴着口罩我都看见了，医生笑得花枝乱颤是几个意思？
4、干净安全一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答：“用套干净、安全嘛!”
5、公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”
6、一天晚上我和几个同学在宿舍阳台上看表演，其中有一位同学是拿着望远镜看的，突然间拿望远镜的人说：哇，你看，台上那个女孩子没穿裤子！。一下子周围一片哗然！人家穿的是裙子嘛！看你们这些人思想不对路！他随后说。
7、长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。
8、警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什么名字？” “约翰．史密特。” 警察命令他说出真实姓名。这人说：“警察先生，请您记下威谦—莎士比亚这个名字吧。” 警察说：“那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”
9、女：帅哥能让个座吗？我是个孕妇。男：哦，那你坐！女：谢谢！男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身材还真看不出来。女：哦~~嗯~~，大概有50分钟了吧……
10、今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！他激动的说：是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？ 不是！妻子回答。 是不是我的朋友老瓜？ 不是！ 一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！ 烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！妻子叫道，难道我就没有自己的朋友吗？
11、有人捡到了阿拉丁的神灯。魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。”只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。
12、一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
13、一群考生刚出考场，讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”全场晕厥。
14、一个仆人是个黑人，他问主人：主人，绅士是什么东西？主人回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。过了一会，仆人跑到主人身边说：主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。
15、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”女儿说：“我把报纸放在地上，然后站了上去。”老公：晕……。
16、说一真事～在上海打工的时候，有一哥们长的撮还找了个漂亮的女朋友。有天我们3个在路边买肉夹馍，过来一对情侣，男的超撮，女的超漂亮。不禁一致感叹：好B都让狗日了。说完看着我哥们，知道他怎么说的吗？“我是藏獒”。
17、小时候有一次过年，压岁钱用完了，身上只有五毛钱，跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂，也没玩过这种鞭炮，火速回家找到火柴点炮，结果刚一点燃，瞬间就爆了，当时直接给楼主吓懵了，哭都哭不出来！手指头都炸糊了，从此再不敢玩鞭炮！
18、一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”
19、父亲节，某宅男接到了一个电话，电话里是虚弱的小孩声音：“爸爸，父亲节快乐，我们好难受啊，快要死了。”，阿宅一惊：“你是谁？我没小孩啊?”电话那头说：“爸爸，我们在卫生纸。
20、现在有很多女生大半夜自拍，发心情，说睡不着，好寂寞之类的，我就想说，你特么大半夜化这么模浓的妆，是要睡觉的样子吗？现在的女人，，怎么了
21、乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”
22、中学时代，有一位女同桌是多么的美好。没笔了，你可以和她借；没写作业，你可以借她的抄；没记住作业，你可以问她，有的时候她还回给你记在一张小纸条上；没记住明天的课，她会告诉你；上课偷懒的时候，她可以替你放哨、、、、但是，前提你别喜欢她，一定别喜欢她，如果喜欢了，那么你注定悲哀了，，，，不管过不过，送给我们当初的同桌，那个给了我们快乐、幸福、悲哀的人。，，，，《同桌的你》ing
23、一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
24、一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。”
25、下班回家我看到老婆在房间里哭，我问道为什么哭老婆说她去参加洗钱了，我不解她又不懂这行，怎么会去洗钱呢结果老婆说：她用洗衣机给我洗衣服的时候，把钱给洗了！！
26、发现同事妹子是这样删除文件的。1：右击文件。2：剪切。3：打开回收站。4：粘贴。
27、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。。。
28、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”
29、建设银行（CBC）：存不存？中国银行（BC）：不存！中国农业银行（ABC）：啊？不存？工商银行（ICBC）：爱存不存！国家开发银行（CDB）：存点吧！ 兴业银行（CIB）：存一百！北京商业银行（BCCB）：白存，存不？汇丰银行（HSBC）：还是不存！ www.haojuziba.com
30、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
31、小明和小华自由出题，胜出者为冠军。小明问:“你猜我口袋里有几块糖?““答对了可以给我吃吗?“小华问。小明说:“如果你答对了，我把两块糖都给你吃。”小华咽了咽口水问:“是5块吗?”
32、车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！” 司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
33、有一年夏天的一个晚上，我和老婆正在爱爱，突然门被擂得咚咚响：“主管，主管，快点，有人搞断手指头了”，我立马爬起来穿上休闲短裤就跑到了车间，然后把受伤的员工送到医院，直到凌晨两点才疲惫地回到家里，倒头就睡，尼玛，到第二天中午吃完饭去小便时才发现jj上面还有个TT……
34、学车时科目三在考试路段上模拟，一姑娘开，有点呆萌可爱！哥吗？本来开到2公里时有个路口要掉头回去，可能那姑娘太紧张忘记了，开了很远自己感觉也不对，就问教练我是不是开错了该掉头了！教练当时也生气了就说你怎么会错呢，继续往前开就对了，然后我们就出现在了火葬场门口，然后教练就说你们这种开法，这就是归宿。
35、昨天和朋友去动物园，他带着他老婆孩子一起来的，途中孩子看到黑猩猩，孩子来了句，爸爸，那是爷爷，他爸听后思索了下，说，错，那是外公！永远也忘不了她老婆那眼神。。。。我想说哥们，你回去得做好心里准备。。。。
36、鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人啊。
37、以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”
38、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！
39、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～
40、王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.不久弟弟回电: 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备.
41、电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。
42、今天同朋友来到一个地方，是新会、开平、台山三个地方的交界处（经国务院批准的）。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。
43、森林发生火灾，虎王动员大家灭火，飞蛾却畏缩不前，虎王大怒，训斥飞蛾道：“你这个胆小鬼，不就一场火吗，有我们大伙在，你怕什么？”飞蛾怯怯地说：“我怕上火。”虎王吼道：“你个笨家伙，怕上火喝王老吉嘛。”
44、病人：医生，我可以出院了吗？医生：再过两天吧。病人：可是我的病已经好了啊！医生：我知道！但我的病还没好。病人：你的病？莫名其妙，你的病好不好关我什么事呀？医生：肯定关你事！你是我本月收治的末了一个病人，而我本月的任务是30万，只要你再给我住上两天，我本月的任务就完成了，我的病也就好了！病人：.........
45、男：“护士小姐，你可长得真美！” 护士：“那想不想，多看看我？” 男：“当然想了！” 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 男：“哎哟！疼死我了，你干什么？” 护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”
46、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”
47、清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
48、有次上课，老师跟学生约法三章：作文得甲的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。
49、传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！ ” 德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？” “啪！ ”枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。 英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！ ” 英军战壕里很快回答“谁？你在哪？” “我在这！ ”德军战壕里迅速站起一个人。 “啪！ ”枪又响了o(∩_∩)o...
50、有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，喊他吃饭，他硬是充好，说：早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就喝杯吧。于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：我确是吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。
