傍晚,小和尚凑到老和尚跟前,翻开经书,问老和尚:“师傅,我读了好久,就是没弄明白,‘禅’是什么意思?”老和尚头都没抬,扇了扇手里的芭蕉扇,说“香不,这是一股什么味道?”小和尚嗅嗅鼻子,说:“香,真香,

  《傍晚,小和尚凑到老和尚跟前,翻开经书,问老和尚:“师傅,我读了好久,就是没弄明白,‘禅’是什么意思?”老和尚头都没抬,扇了扇手里的芭蕉扇,说“香不,这是一股什么味道?”小和尚嗅嗅鼻子,说:“香,真香,》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天跟女友去她闺密家玩,中午肚子都饿了,俩小老娘们在屋子里玩游戏,让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来,做了一个拍黄瓜,一个苦瓜炒肉,一个红烧茄子,一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我,那眼神像要把我活剥了。
  2、最近很流行这句话“如果我用你待我的方式待你,恐怕你早已离去。” 是的!生活给了我们很多考验,我们更要学会去接受和宽容,如果有那么一个人,因为你的一点好,就原谅你所有的不好,那就好好珍惜吧,因为大多数人,只会因为你的一点不好,而忘记你所有的好,无论是亲情友情还是爱情,都请换位思考!请彼此珍重,互存善良!
  3、一次乘电梯,肚子不舒服老想放屁,终于没忍住偷偷的放了,这时想起麻花的一个段子,就嘟囔了一句“什么东西糊了?”想让大家都感受一下又放了几个~这时候站在我后面的哥们说大哥是你屁股糊了吧。。。
  4、女:我想上厕所。男:这儿没有啊,要不给你找一个黑塑料袋吧。女:塑料袋那么小也没法用埃 男:谁让你那么用了,你不会套脑袋上啊!
  5、昨天下班回到家,吃过了老婆做的晚饭就去看电视了。看了一会感觉有些累了就去上床躺着去了。老婆收拾完厨房简单洗漱完,也很早的就上了床。看的出老婆今晚性致很高,不一会就又是抚摸又是吹……的,我很快的也来了感觉。就走正常的程序开始xxoo了。完事之后老婆急匆匆的下床边跑边说,你丫的一定有病了每次你流出来的都是温呼呼的今天很烫呀,我去拿体温计。她回来一量还真的过38度了。
  6、某大学计算机系学生的课堂上,老师正在讲课,底下甲正在读小说。乙看见后小声对甲说:我看看。甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿,乙归其书,甲问刚才所看页数,乙悄声说:网易!甲恍然,163页!
  7、罗伯亚—德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
  8、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
  9、天气太热了,都买不到生鸡蛋了;昨天买了个凉席,一睡改电热毯了;汽车不用点火,自己就着了;刚才路上遇到一个生人,相视一笑,熟了;桌子太烫了,我把菜端上去后,居然糊了。
  10、宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外,她脾气也很古怪,阿凡提根本看不上她。一天,她找到阿凡提,倾吐衷肠道:“阿凡提,我爱你,我需要你,如果我得不到你,我就如同失去了灵魂一样。你要知道,一个失去了灵魂的人,是多么的痛苦啊! ”“噢,是吗?那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的! ”阿凡提耸耸肩膀回答说。
  11、我一定要好好保存我上学时的教科书……。等我毕业了全用来当厕纸!
  12、宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?” 亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?” “别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。 女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
  13、话说华盛顿小时候砍了他老爸的樱桃树然后去坦白,得到了他老爸的原谅。我把老爸锁在厕所里3个小时,然后我睡着了,醒了之后去跟老爸坦白,被老爸关在厕所里6个小时。
  14、一帮人去ktv,大家闹着撮合某男某女,七嘴八舌地说着哥们的优点,末了另一哥们说:“他还有最致命地优点,那就是他还是个处男!”女方终于绷不住了。
  15、丈夫不耐烦的问:你到底还要装扮多久啊?妻子不甘示弱的说:我不是告诉你好几次再等一分钟吗?
  16、一头小笨狮爱上了一头小母狗,但小笨狮不知道约会时该聊些什么!它就去请教老狮子!老狮子说:很简单啊!你只要顺着她的爱好交流就好了啊!次日,小笨狮约到了小母狗!面对自己的心上人,小笨狮很紧张…良久之后,小笨狮对小母狗说了第一句话:你吃屎吗?
  17、高中时一老师跟我们说其实那些事(圈圈叉叉)只不过是两个器官接触而已不用太在意!一2B同学冒出一句:如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意!老师满脸黑线……
  18、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。我心想这娃真懂事,没白疼。结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。
  19、手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气的问:你好,你是不是刚捡到个手机?接电话的直接回答:什么捡的,我刚偷的。
  20、昨天,家人逼得我与一女的去相亲了,样子一般。我们就坐一咖啡厅慢慢聊着。她说让我送她见面礼物,300块钱的包。几百块钱那就买呗。结果到了她说的包店,我心想我日NMD。3000块?就你说的300块??我说你拿收银台去吧,然后 我转身走了………身材一米五,罗圈腿,脸又大,你说你凭啥?
  21、男老师对吵闹不休的女学生说:“两个女人就能顶1000只鸭子。” 不久,老师的夫人来找老师,一个女学生赶忙去找那位男老师:“老师,楼下有500只鸭子找您!”
  22、今天早餐点了个茶叶蛋。瞬间所有人目光齐聚我。好几个妹子不停抛媚眼。现在我正在民政局办理转房手续。茶叶蛋老板人真好。一个茶叶蛋只要我一套房子。不说了。现在转手新鲜出炉茶叶蛋。没有一百万勿扰。
  23、患者:大夫,我咳嗽得很厉害。大夫:你多大年纪?患者:七十五岁。大夫:二十岁咳嗽吗?患者:不咳嗽。大夫:四十岁时咳嗽吗?患者:也不咳嗽。大夫:那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽?
  24、男:“你对我有感觉吗?”女:“有啊,很有感觉的。”男:“什么感觉啊?”女:“怀孕的感觉。”男:“啊,什么是怀孕的感觉?”女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊! ”
  25、一辆手推车在拥挤的街道上经过,许多在街上买东西的小姐,太太都不肯让路,推车人大叫:当心身体!无人理会。他又改叫:当心碰脏衣服!只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道:当心擦破尼龙丝袜!女人全躲到人行道上去了。
  26、本人纯洁妹纸一名,爱吹嘘某日跟室友狂侃自己峨眉山上太平山下飞天顿地无所不能神功神马的没有我不会的云云。室友瞟我一眼,幽幽问道:观音坐莲,老汉推车会不? 我当时脑子一热,自信满满答道:废话,天天练呢! 天天练…天天练……
  27、女人的心情,三分天注定,七分靠shopping。。。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。 www.haojuziba.com
  28、记得上学那会儿!零几年吧!陪一同学去买衣服!同学看上一条仔裤! 同学“老板,这条仔裤咋卖?” 老板“八十。” 同学“最低多少?” 老板“最低六十。” 同学“二十卖不卖?” 之间老板气愤的一把夺回仔裤说不卖 ,我和同学转身也就走了! 对了.后面果然传来了老板的叫声!卖了卖了!亮点是我那同学转身来了句“我不要了”!尼玛啊!我当时那个想法啊.....
  29、明明人在线,明明想说话,还要学隐身;明明很难过,明明很想哭,还要裂嘴笑;明明很孤单,明明很害怕,还要一个人;明明想见面,明明很期待,还要去拒绝;明明心很乱,明明想人陪,还要装沉默;明明舍不得,明明放不下,还要去放手;明明在心里,明明很在乎,还要无所谓!
  30、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后,用严厉的口气问他: “你是不是犯了罪?” 希金斯:“我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?”检察官先生! ”
  31、一架大型客机横渡太平洋时,机上的扩音器传出了机长的声音:“各位乘客请注意,我们飞机的一副引擎坏了。不过,凭其余的三副引擎,我们一定可以到达三藩市的,只是抵达时间会因此延迟一小时。”一小时后,机长又宣布:“对不起,我们又有一副引擎失灵了,不过我们可用两副引擎飞行,只是抵埠时间恐怕要迟二小时。”不久后,乘客又听到机长宣布:“各位朋友,真想不到,我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心,我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。”这时候,一个乘客光火了,大声喊道:“天啊,要是最后一副引擎也坏了,我们岂不是要整晚留在这里?”
  32、老公对我说北山有一个里面有条废弃火车道的山洞,想把我拉去里面OOXX,一定很刺激。我随口说了句:“万一真有火车经过呢?”老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响还是你叫的响。”我近乎神反应:“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”老公顿时无语了。
  33、老张老李都是聋子,一日老张下地锄草,遇见老李,说:你锄草哪?老李说:不是的,我去锄草啊!老张说:哦,知道了,我还以为你去锄草呢!!
  34、坐公交车,老婆用微信发了条信息:老公,我又好像怀上了! 我语音回复她,大声的说:你放屁!! 然后突然发现旁边的妹子脸红的关公似乎的...大家齐刷刷的看着她,妹纸,我对不住你啊,我不是说你啊
  35、邻居家儿子结婚,十二辆奥迪a6婚车队,同一天结婚的新人有很多,一路上不停的超别人的车队,于是,到了酒店,我们的车队变成二十一辆奥迪了。
  36、妻子:“有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?” 丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。”
  37、我有个美国朋友是中国通,今天换了个QQ签名:you don‘t know love far high.我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思,丫说:“法海你不懂爱。”
  38、那天打车,司机问我:“你急不急?”我说:“凑合…”司机说:“那我开慢点,夏天这姑娘穿的都可漂亮,咱边走边看…”
  39、办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换机器,说:“现在用的机器开机都要半小时!”主任说:“你不会提前半小时来啊?”
  40、活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。
  41、记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片,上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。 “妈妈,这是什么?”我问 “哦,我把那玩意儿贴在那儿,好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。 “这有用吗?”我问 “有用也没用,”她接着说,“我减了15磅,不过你老爸却长了20磅! ”
  42、何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了! ”一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。"您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问,"很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。"那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。"如果我妻子知道了怎么办?""这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。""快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说:"我已经试过了--根本就不灵!"朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?”汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道:“每天都听到巴掌声。”有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一次一个远行:[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]
  43、今天中午回家很匆忙,洗完脸后发现没有毛巾,于是不加思索地对老公说:“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”老公听完发觉不对劲,于是很好笑的说:“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵,整的我笑半天.
  44、一个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花时,卡片上写着,“安息吧。”主人很生气,于是找到了花店。当他很生气的告诉花店犯的明显错误后,花店的人回答说,“先生,我的错误,真的很抱歉,但你不要生气,你应该想象一下:在某个地方,那里今天正在举行葬礼的,他们的花篮上有个纸条写着:祝贺你的新位置!”
  45、有一次,陪一同学去洗手,路过老师办公室,里面有一老师在炒股。然后同学问我,那老师在干嘛啊?我脑子一热,就说,他在看心电图呢!同学说了声,哦!原来如此啊,我永远也忘不了那老师看我们的眼神!
  46、“为什么你不把自己的脑袋忘了。”“如果忘掉脑袋,那我的帽子往哪儿戴?”
  47、王子看到卸了妆的灰姑娘道:“老子信了你的鞋!”
  48、以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。夫:亲爱的,你煮的汤真不错!我们家里还有盐吗?妻:当然有啦!我现在就去拿给你。夫:等一下,你不用拿盐给我了。妻:为什么?夫:我以为你把所有的盐都放进汤里去了。
  49、一位中年男子向医师求救:“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说:“别担心,这瓶药可以重振你的雄风。”数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”
  50、饭店里,一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑,不慎将汤汁溅到了准大学生的身上,还没来得及道歉,饭桌上的人就数落开了:我儿子和你一般年纪,都考上大学了,你连个盘子都端不好,主管见状急忙过来赔礼:对不起,她是咱市今年的高考状元,来这打工赚学费的。

    傍晚,小和尚凑到老和尚跟前,翻开经书,问老和尚:“师傅,我读了好久,就是没弄明白,‘禅’是什么意思?”老和尚头都没抬,扇了扇手里的芭蕉扇,说“香不,这是一股什么味道?”小和尚嗅嗅鼻子,说:“香,真香,