傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
1、记得刚上高一的时候，班主任第一次给我们看班会是这么说的，男人和女人是不能谈恋爱的，，，，，，，男人和男人更不能谈恋爱知道吗？，，，，，，，一个月以后我看见两女生在亲嘴，，，，老师你是不是算漏了什么？？？
2、还记得，大学的时候去大众浴室洗澡。见一男子抱着孩子进来。先把孩子放在池子里泡，然后自己去淋浴去洗，洗一洗就把孩子拉过来给孩子搓澡。眼看快搓完了，后面一个孩子用手指捅捅那个大人说:“爸爸，爸爸，我在这儿呢。”。靠，那男的给别人家孩子搓了。哄堂大笑。丫说自己是高度近视。
3、今天在公交车上看段子，好多关于黄瓜茄子玉米之类和xxoo的段子，不由得抬起头看了下，才发现周围都是男人 。脑子被门夹了，想像着那些个男人的jj会长什么样，还有他们xxoo时的样子。段子真是害人不浅啊！ 我一纯情mm就此邪恶了！
4、“警察叔叔，我包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我。”
5、儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:这又怎么了？儿子说：那家伙还想要蛋糕。
6、今天历史课，老师讲到四书五经四书有什么《论语》《孟子》《大学》和《中庸》的结果我一同学顿了几秒，一拍桌子，说：“哦，原来孟子只是书啊！”
7、晚上和儿子逛街的收获，就是几只商家送的气球。回家后，儿子拿气球在床上玩。临睡前将气球放在床边。半夜我起床撒尿，只听啪的一声，吓得我差点就尿在裤子了。再也睡不着！
8、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊！！！”
9、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
10、毛毛虫到美容店脱了脱毛，晚上回家，老公一脚把它踢下树，大声说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！ www.haojuziba.com
11、和朋友去商场，他把车停在了路边。我说：这样行吗？你看旁边的车都被贴上罚单了。他说：没问题。只见这货把别人车上的罚单拿下来，放在了自己车上。 从商场出来，旁边那辆车上又贴了一张罚单。
12、今天吃饭，一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空，就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀，问她，你也来吃饭啊，好久不见，最近怎么样啊？！她看了我一眼:我认识你吗？神经病！我当时就火了:不认识我还插队，滚一边去！把她推开了。
13、大学那会儿第一次去游泳，为省几个钱直接穿四角裤头去（以前在家都这样去池塘游），到泳池看mm多就想表现表现来个三米跳:准备，下压跳板，张开双手，起跳，那身姿，别提多飘逸！“噗”一下钻水里，引来阵阵掌声～～～尼玛我裤头呢～～～
14、同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？
15、发一楼主亲历的一件事，楼主苦逼挖掘机司机一枚，一日在工地干活（挖沟）一辆奥迪A6从路上过，路比较窄，楼主尽量贴边让他过，奥迪司机说：看着点，哥的车好几十万呢！尼玛！老子当场回了他一句：你也小心着点我的车，一百多万呢！奥迪司机的脸到现在我还没忘！！
16、一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：两个破家什重整旗鼓 一对老鸳鸯再结同心 横联是：改邪归正
17、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪。于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
18、老婆：老公，昨天我梦到我被人打了一顿。老公：还记得那个人是谁吗，我去给他颁发除暴安良奖！
19、冬天里！我老婆睡觉喜欢把脚伸到我大腿里让我夹住。我们睡的正香。这二货也不知道做了什么梦，一梦脚揣过来，我那个天，蛋蛋感觉要裂开了，我立马跳下床捂着蛋蛋跳阿！这不是GC。GC是这二货弱弱的来来了句：怎么了，老公！脚抽经了吗？叫你补钙你不补！我当时差点没抽她顿。我去！...
20、热乎的，酒吧玩完聊天，我说一妹纸胸小，她对我说（lz男）：“我MM再小也比你大。”我说：“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑，gc到了，此时一神人接到：“你那部位再大她也装的下。”
21、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
22、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
23、某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。
24、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
25、今天下雪了，下课时间学渣们追着学霸打雪仗。我默默捡了大块石头，外面裹一层雪，混入了欢乐的人群中！
26、今天上午朋友从老家给我带了只草鸡，我正在杀鸡5岁的儿子跑过来问:爸爸你在搞什么呀？随口说:在搞鸡。这不是GC，这时老婆在厨房叫:**你在干嘛呢？儿子大声说:我在外面看爸爸搞鸡呢？我^O^^O~~~绝对真事求过
27、阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？阿呆……
28、艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”
29、司机“：小伙子到站了！”我又掏出一元钱投在车箱里说：我坐回去。司机问：最近怎么老是这样哟。我说 ：我住的地方屋子里太热，简直没法睡觉，去开钟点房，又太贵，车上又有空调，睡的很舒服，所以花两块钱坐车就当是开钟点房睡觉的。两块钱的钟点房多好啊……这就是今年夏天避暑方法特么的爽！！！
30、一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里， 就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明， 等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外， 那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！” 我们都惊呆了，隐藏太深了！
31、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
32、情人节，带老婆去新开不到两个月的情侣主题酒店开房。老婆去洗澡，手机丢在床上，我顺手拿起，看了一下时间，无意中看了一眼白色的wifi图标。智能机就是好，自动连接。等等，我似乎知道了什么……
33、有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事.该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了.那你另一边又是怎么搞的?醉汉眼睛一瞪:这边烫痛了不要换一边吗?
34、妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。
35、真事求过，上小学5年级的时候，同桌是个女汉纸，有次不小心把杯子碰到了，水溅了妹子一身，然后她捡起桌下的杯子洒在我身上，说你你怎样我就十倍偿还！然后我说老师来了，趁她扭头瞬间在她脸上亲了一下。。。。。。特么的别说了，小学至今还在她黑名单里躺着呢。。。
36、今天早上，碰一奇葩的事，就在我早上骑车上班时，停车等绿灯，下下起了一点小雨，一穿连衣裙的妹纸下车要拿雨衣。GC来了，一阵风过来，把妹纸的连衣裙从下吹到上，瞬间绿灯亮而无一车行驶。泉州这几天的天气大家应该都懂…
37、商家：亏本卖啦啊？快来买！顾客：真的亏本？商家：真亏本。顾客：为了不让你亏本，那我不买了！
38、今天坐公交出去办事，人比较多，期间看见一猥琐大叔一直在摸女的屁股，我这么正直的能坐视不理吗？于是我也上去摸了下！结果听那女的和那猥琐大叔说：“老公他摸我屁股！”好了不说了，医生叫我了。
39、教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：“同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？”一个同学说：“老师，我知道，烟从七窍那来。”老师问：“什么意思？”该同学说：“七窍生烟吗？烟是七窍生的。”
40、儿子考试回来说：“妈妈，我考了一百分你怎么奖励我啊？”妈妈说：“奖励100元怎么样啊？”儿子说：“我考了50分，你先奖赏我50元吧。”
41、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
42、某日，一学生迟到，叫其站在门口， 问：何故迟到？ 答曰：路遇一强盗，用刀逼我。 问：被抢何？ 曰：唯盗作业本！
43、有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！ ”“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”“车门是否上了锁？”列车长问：“锁上了的。”“车窗关上了么？”“关上了。”列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”
44、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
45、一个叔叔农民工去要帐不给，然后去跳楼去逼老板给钱，于是站到三十层楼上，半天没见下面有人观看，于是问我这是怎么回事，我说你站这么高，谁会看得到，于是站到七楼上，众人观望，最后老板也没办法，账结了
46、有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。
47、一天，A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的，突然，背景音乐响起了江南style。“我爸刚弄死他~~”。顿时，真相大白了。
48、1白羊——孙悟空；2金牛——东海龙王；3双子——红孩儿；4巨蟹——观音娘娘；5狮子——玉皇大帝；6处女——唐僧；7天秤— —太白金星；8天蝎——白骨精；9射手——六耳猕猴；10魔羯——铁扇公主；11水瓶——牛魔王；12双鱼——猪八戒。
49、老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。说完之后我总感觉不对……
50、老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：“爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊？”老唐苦笑着说：“我是家长嘛！”见小孙子很失望，老唐就安慰说：“我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！”小孙子撇撇嘴说：“这么说咱家这一代代都是败家子了？”老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊！”小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：“笑啥笑？没听你妈都说你是‘老鼠’了！”儿媳气得转身离开。
