帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说。亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……。那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯!

  《帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说。亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……。那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯!》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天看空间时有女神发的旅游的照片、习惯性的发了句“已撸”,然后发现这不是论坛、想删删不掉了,五分钟后,女神问“已撸”是什么意思?我说手误、打错了,是一路顺风,女神回了一个可爱的表情……
  2、一男性朋友看上了姐的好闺蜜,求介绍,我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后,准备去吃点东西神马的,闺蜜上车了,(摩托车)然后车子一溜烟的走了,我保持着抬腿的动作,惊讶的看着他们背影,我就这样被抛弃了,啊!多么痛的领悟,一对狗男女,我跟你们没完!
  3、刘备浪迹江湖,没有安身之地,于是向孙权借了荆州一用,可这一住便上了瘾,不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子,刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊,鲁肃没辙只好去找孔明,“孔明老兄,你去做做刘备的工作,好歹也是个皇叔,咋成了钉-子-户了。”
  4、今天在看百度知道时,有个人求有Cf好枪的扣扣帐号,说只玩玩,不盗号。我回答:求亲的银行卡帐号跟密码,只看余额,不花钱。
  5、经理:“小李啊,你是学电脑的吧。。”“恩,是的。”“很好,敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”
  6、今天看见一女生借纸,我就问:你大姨妈来了?她说是的。我好奇的问了一句.大姨妈来了用纸解决?...她冒一句.不用纸用你嘴啊?!.....求神回复
  7、老万去理发。到理发店看见门口牌子上写着“今日不营业”,他说:“嗅大概今天盘点哩! ”走到另一家理发店,门上也挂个“今日学习停止营业”的牌子,他不服气地说:“我就不信今天顶着猪头寻不着庙门! ”跑了几条街,好不容易才找到了一处正在营业的理发店。好家伙,等待理发的人排得满满的。左等右等才轮到他,不料又被一个理发员的熟人插了队,他气愤地指着女理发员质问道:“你为啥一样儿子两样看待?”
  8、初三的小明上课老是爱睡觉,于是班主任找他谈话。班主任:小明啊,你觉得什么课睡觉时间过得快啊?小明:历史课!班主任:为什么呀?小明:因为,刚睡下去老师在讲文艺复兴,睡起来就讲到十月革命了。
  9、这两天感冒很难受,没精神陪不到六岁的儿子玩,告诉他爸爸病了,不舒服。他想了很久告诉我:爸爸你要死了吗?把电脑密码告诉我。 我……(电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟)
  10、初中同桌是个漂亮的女孩,那时候也不懂,有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动,隐约好像知道她生理期,于是,使劲朝自己鼻子打了一拳,出血了,老师,我鼻子出血了,我要出去,出去偷摸买了包卫生巾,她现在是我老婆。
  11、想起一哥们儿讲的:他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然,问道:组织上还有什么交待?书记严肃地:出去后尽快取得联系。
  12、跟朋友去新加坡旅游,迎面跑来一华人美女,抱着我兄弟就亲嘴啊,我这叫一个羡慕,亲完我问姑娘,你两认识啊?姑娘回答我:不认识啊,新加坡不准随地吐痰,罚得重。。。。罚。。。。得。。。。重。。。。
  13、幼儿园老师问大班的小冬:“你会不会洗自己的小衣服?”小冬眨眨眼睛,反问道:“我洗衣服,谁来上幼儿园呢?”
  14、很晚了打车回家,出租车明显跟一君威飙上了。最高时速蹿至近130, 劳资翔都快吓出来了。。最后出租车完胜。。当君威车缓慢的经过下客的出租车时,出租车司机大声唱到: 你可知道我爱你想你怨你念你,桑塔纳也有春天……
  15、今天是男盆友开学的第三天,送他去学校。迎面又走来昨天那几个朝气蓬勃的萌妹纸,老远处就冲我招手说:阿姨好。
  16、老公下班回家,老婆看着老公鼓囔囔的裤裆,厉声道:“把私房钱交出来!”老公可怜巴巴掏出来,怯生生地问:“老婆,你咋知道的啊?”老婆没好气地说:“就你那裤裆,什么时候有那么鼓过啊?”
  17、哥哥比我大六岁。在很小的时候,如果爸妈让我们跑腿买东西,哥哥总是支使我去。如果我不乐意去,他就会语重心长的对我说:“你去吧,你不是有马么,你骑着马跑得快”。我听后,就会高兴的拿上钱,快活地一拍屁股:“驾!”绝尘而去。
  18、洗完澡,在浴池门厅坐着换鞋。一抬头,看对面坐着一女,故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应,就对她的女伴说,你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说:刚才洗澡,你没洗逼吧?还这么骚!
  19、化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”一学生这样回答:“别慌,点支烟,冷静一下。”
  20、一天,一个急性子匆匆赶到面馆里,对服务员说:“快点,我有急事,给我来碗牛肉排骨面,快快快! ”服务员他可不是这么好说话的,也是一个急性子,马上应声说道:“你吃快点,吃完了让其他客人坐,我还要洗碗呢! ”他被气坏了。一回到家里,这个急性子对他妻子说:“今天遇上一个粗鲁的服务员,催我赶紧吃面,真是气死我了。”谁知他老婆马上追问:“啊?你什么时候死?你死我了,我好改嫁! ”原来急性子讨了一个急性子的老婆。话音刚落,隔壁的邻居,他这个急性子拉过急性子的老婆问:“真的?你要改嫁?要嫁一定要嫁给我!我等了好久了!我急呀! ”
  21、前几天我老公感冒了。他不爱吃药,就没买药。过俩天可能把我传染了,我也感冒了,我就要买药,让我老公去,我老公说不去,太冷了。我说那咋办啊,我难受的都哭了。我老公说要不网购吧,不用出门了。尼玛,等网上的药到了,我好的也差不过了。老公你过来,我肯定不打死你。。。
  22、某公司老板为迎接元旦,准备举行一次大型职工活动。于是,次日早上老板召集全部男女职工开会。会上是这样说的:本公司为迎接元旦,决定在今天举行一次参观博物馆及洗澡活动。这样安排,上午男同志洗澡女同志参观,下午女同志洗澡男同志参观。切记在参观时只许看不许摸,绝对不允许拍照。全场哑然。
  23、还记得小学时我和一个同学一起去班主任办公室。我去交班费,他去请假。当时,他说的那句话我到今天都忘不了,他说:“老师,我明天拉肚子,想请一天假。”
  24、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被Se狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那se狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的”。
  25、美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”
  26、记得过年回老家时的一个情景 俩小屁孩打雪仗,一个不停的从地上抓起雪揉成拳头大就往对方身上砸。另一个只是默默的蹲在地上搓雪球,越搓越大。 当时我就想,此子现在就知卧薪尝胆,将来必成大器。 谁知这熊孩子把搓的跟篮球一样大的雪球抱给对方说“给你砸”。
  27、奇奇放学回家,妈妈看到他的帽子破了,还沾了不少污泥。这是怎么一回事?妈妈问。都是同学们……奇奇吞吞吐吐地回答。同学们怎么样?他们拿我的帽子当足球踢。那么你们在做什么?我在守球门。
  28、小王在老家辈份很低,一次一个小他3岁的爷爷结婚了,那货对小王说:“孙子,还不结婚呀,爷爷我都结婚了。”小王想晕倒了。
  29、老师问小明:“地球是什么形状的?”小明答道:“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢?”“那就算它是方的吧。懒得解释那么多。”
  30、老师:小明,请用“果然”这个词造句。小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……老师:不行不行,不能这样子造句!小明:我还没说完哪!昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!
  31、当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。”给你,你不知道怎么回复时,可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回......吗?”
  32、英语课上,老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话,都做到了老师的要求。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来,对老师说:“老师,她用汉语笑了!” www.haojuziba.com
  33、历史课,老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书,实在无聊,想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下,发现老师没在教室,就大胆地转过头,说:“老师出去了,聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面,用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道,那天后排女生根本没来!
  34、一天,女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林,就进去找,结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说,“如果你把我从这个陷阱里放出去,我就满足你三个愿望。”女人施放了青蛙。青蛙说,“谢谢你,但是我忘了跟你说了,你的愿望有一个条件。那就是,无论你的愿望是什么,你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说,“那好吧。”对于第一个愿望,她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她,“你一定要明白,这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人,一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道,“成。因为我将成为最美丽的女人,所以他的目光只会被我所吸引。”于是,咔嚓-她是世界上最美丽的女人对于她的第二个愿望,她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说,“那将使你的老公成为这个世界上最富有的男人。而且,他将比你富有十倍。”女人说,“成。因为因为我的就是他的,他的就是我的。”于是,咔嚓-她是世界上最富有的女人了!然后青蛙询问她的第三个愿望,她说,“我想得轻微的心脏玻”这个故事的寓意:女人是聪明的。别惹她们。女性读者请注意:对于你们来说,这个笑话就到此结束了。男性读者们,继续读……..........................................................................................................................................................................这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏玻这个故事的寓意:女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧,让她们享受其中。
  35、爸爸:有时候,一个愚蠢的人提出的问题,会使聪明的人回答不出来。小明你想一想,有没有遇到过这冲情况。儿子:爸爸,您的这个问题我回答不出来。
  36、看完越狱,我很激动。当天就打电话给110,举报我哥入室盗窃。他入狱后,我开始行动。找监狱地图,纹身,安排逃跑路线,短短半年,我就把一切准备妥当。第二天去抢银行,被判十年,顺利进入监狱。见到哥哥后我说:哥,别怕,我带你越狱!他听后哭了:到底是亲兄弟!不过你自己越吧,我明天刑满释放。
  37、周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭?肃答:不知道。孔明看到周瑜笑道:呵呵呵,都督觉得自己还不够箭呗。周瑜喉头一甜,一口鲜血喷出,噗……
  38、今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”老板嘿嘿一笑,没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
  39、A:“你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?”B:“去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。”A:“可能她真的是工作忙啊。”B:“少来,一个初中生能忙到哪里去!”
  40、大一某美女老师新婚,几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句:喊哑的。
  41、问:“最娘的男人什么样子? ”大神回复:“打灰鸡用兰花指”
  42、两个工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,无法固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度。
  43、口对只说:年纪轻轻的,留什么胡子!
  44、和前面一看书妹妹等公交,上车后妹纸边看书边拿一元钱在刷卡机蹭了一下装其囗袋,我在后面笑喷了,心想这二货,然后我隨手把卡投进了投币机里,?????????
  45、说个真事,段子说女朋友生气只要OOXX就会没事了。我照做了。效果确实不错。省了不少口舌。可是我女朋友这段时间每天晚上都要生气3,4次。这是怎么了???
  46、前天七夕在路上捡到一个钱包,里面有5000多块钱,我想失主一定很着急,我的脑子里顿时跳出来两个小人,一个说:“反正没人看到,拿去买个手机吧。”“不行不行!”另一个阻止道:“还是买个电脑吧。”
  47、丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”丈夫瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”
  48、老师让学生每人写一篇作文,并提出写作要求:要重点写人,切记,要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。老师问:小明,你准备写谁?小明:写我奶奶。老师:你奶奶哪些地方突出?小明:我奶奶腰间盘突出。
  49、一些不太聪明的匪徒决定抢劫银行。在规划了几天后他们一致认为制订了一个最佳方案。次日他们开始行动。进入金库后,他们发现墙上全是保险箱,他们立即开始工作。他们钻撬开一箱只找到一个小容器内香草布丁。强盗头目说:“好吧,好吧,至少我们可以吃它。”于是他们开始吃布丁。他们钻撬开了第二个保管箱,那里也是一个布丁。他们决定吃掉它。他们找了一晚上,直到所有的保险箱被打开。他们没有发现任何的任何金钱或首饰盒。失望的头目说:“嗯,至少他们把东西留给我们吃。”第二天,他们听到新闻说:“昨天在美国最大的精子银行被人抢了...
  50、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责.一个星期天,当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时,珍妮的婆婆劝助手说:“我该称他暴徒,但是看在是我的孙子的份上,我说他有“潜在的领导才能”。

猜您喜欢

  • ·唯美伤感个性签名:伤心落泪时,谁是你心灵的港湾
  • ·伤感说说:你说你最爱看我笑,可是就是因为你,我不会
  • ·保险公司服务人生格言
  • ·七夕搞笑语录
  • ·六一儿童节笑话大全
  • ·爱情公寓感人语录
  • ·动物的好词好句
  • ·诚信的名言:但愿余生有人陪你疯到老,来世寡欲清欢苦也笑。
  • ·有关合作的名言
  • ·女生名言警句
  • ·明星励志名言
  • ·奔跑吧兄弟经典名言
  • ·只想说给你听的小情话带图片
  • ·甜到爆炸的情侣说说
  • ·放弃一段没有结果的爱情说说
  • ·一问一答的套路情话:当爸爸的都不被理解,但孩子长大了就会明白!
  • ·撩人情话:纯洁如那冰雪,遇到火也只是一滩浑水而已。
  • ·经典短句王源
  • ·个性霸气短句说说
  • ·最牛逼的个性签名
  • ·郁闷心情签名
  • ·开始新生活的个性签名
  • ·闺蜜签名超拽霸气一对
  • ·暴富的签名
  • ·中性女孩与Gay男孩子的笑话
  • ·八个字的暖心句子
  • ·两个人既然有感情,那么在一起过的就应该是那种小小的,感动自己的生活,享受每一点“小幸感
  • ·笑话大王:奥多尔—冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时,一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗,附信中说:“我对标点向来是不在乎的,如用时,请您自己填上。”冯达诺很快将稿退回,并附信说
  • ·爱与不爱,是一粒柳絮,只要有微风吹过,便不知所向,亦不是个人所能把握的事情
  • ·风,吹走了沧桑;雨,带走了迷茫
    • 帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说。亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……。那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯!