保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫,我该怎么办?祷告。他指示妻子说,然后找便宜的东西去撞!

  《保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫,我该怎么办?祷告。他指示妻子说,然后找便宜的东西去撞!》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、隔壁二货敲门进来,把两大袋小吃摆在桌子上,我感动的泪流满面!二货说:“这是我今晚的零食,手机坏了不能发朋友圈,拿过来让你看看!”麻痹,只是看看……
  2、“大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”“你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!”
  3、今天和女友第一次去KF女友看见我的弟弟边把玩说好大哇。我说,当然啦,你再也见不到比这更大的啦。女友来了一句,怎么会呢?我.....
  4、女领导与老公晚饭后散步,路遇一个老相好,两人热烈拥抱。老公有些不满,问是何人,妻子答:以前我下面的一个工作积极分子。
  5、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套,油油的,与平时玩的气球不一样,又有点像气球,于是好奇地问爸爸:“爸爸,这是什么?”爸爸一看,脸上有点儿尴尬,说吧对儿子影响不好,不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想,小声地说:“这是一种高科技产品,有非常奇特的作用,专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。”
  6、儿子:爸爸,给我买本作业本吧? 爸爸:今天没工夫。不多一会儿,儿子从酒柜里拿出一瓶金奖白兰地递到爸爸面前,说道:这点小意思。请科长收下。
  7、有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样 可以让母鸡们都满。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:这样吧,咱们围着院跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!
  8、我见过女生最汉子的行为:在麦记排队点餐,一个后来的男生不排队直接走向前面点餐,我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男,一手抓着他后衣领把他拉后了几步说:“你没看见大家都在排队吗?”那男的当时那句话我现在还记忆犹新:“大哥,对不起!我实在是饿了。”
  9、飞机上,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来! ”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?"
  10、淘气的女儿总惹奶奶生气,奶奶实在忍不住了就说:你在不听话,奶奶的脾气一会儿就下来了!女儿把奶奶看了半天,奇怪的问:奶奶:你的脾气能下到哪儿去?
  11、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站,看来是被盗了。经过了一天的努力,找了回来,签名改成了“密码我找回来了,你盗啊你盗啊”。之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉,我盗了 我盗了” 。又是一天,朋友找了回来,签名为“我又改密码了,你盗啊 你盗啊。”我们都在观望明天的结果。
  12、从前有三只老鼠,老大说:“我一天不喝老鼠药我闹心。”老二说:“我一天不踩老鼠夹我脚疼。”老三说:“我和猫天天一起到酒店里喝酒。”
  13、一对夫妻新婚后,老公满脸困惑地对老婆说:“以后你爸要是与我爸在一起时,你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道:“这简单呀,在你父亲前加一个姓不就得了,就叫‘王爸(王八)’。”
  14、不同的环境将有不同的思维,不同的思维会接触到不同的信息,也会有不同的机会。环境锻造人才,机会改变命运。
  15、一天,爱因斯坦在冰上滑了一下,摔倒了。在他身边的人忙扶起他,说:“爱因斯坦先生,根据相对论的原理,你并没摔倒,对吗?只是地球在那时忽然倾斜一下?”爱因斯坦说:“先生,我同意你的说法,可这两种理论对我来说,感觉都是相同的。”
  16、有一次女同学来我家玩,他突然想上厕所 ,然后完事之后发现没有纸了,然后无奈的看了一眼垃圾桶,然后几个月她怀孕了…………
  17、两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说:我们到过的一个地方特别冷,蜡烛点燃后,连火都冻住了,吹也吹不灭。这算什么,另一个说,我们到过的地方才叫冷呢。在那儿,话刚出口就冻成冰块,我们只好放到锅里炒一炒,才知道谈话的内容。
  18、夫妻吵架,丈夫一时发狠,骂道:臭婆娘,明天我做了皇帝,就杀了你!妻子听了,日夜担忧,哭泣不止。邻家女人来劝解道:哪能说杀就杀,不要听他一时瞎说。妻子道:我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女,前年说要卖,去年当真就卖了。
  19、大强出门,路遇小明蹦蹦跳跳回家。强子:小子,放假了,好高兴哇!小明:强子哥哥好!你干啥去啊?强子:你哥我还要去上班!还是你小子安逸啊,放假就没作业了!哥好想过你那样的生活啊!小明:嗯,是改了!没作业了!你想过我的假期生活啊?这真是太好了!这小子边说边从书包里掏出一本厚厚的新书给强子——强子拿过书一看:《寒假生活》!哦,真是改了耶,没有“作业”两字了,改为“生活”了!小明! 掉头四顾,小明早跑远了!强子笑叹:真TMD是个熊孩子呢……
  20、昨天接到一个朋友给我打电话,他在人流特多的商场逛,聊的正起劲,忽然他跟我说:刚才有个男的撞了我一下,我看看东西少了没啊。然后,过了一会大喊一声:我电话被偷了!你TM给我站住!不说了,明天得去医院看他去。
  21、老公:“我发现,聪明的女人都有自虐倾向。”老婆:“这是为什么呢?”老公:“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐。”
  22、今天路过菜市场,看到两男两女,穿着中学生校服,应该是两对情侣,其中一女的拿起根豆角问另一个女的,这像不像你对象的jj?那女的说,我对象的比这粗多了,然后,这女的说了句你对象的有多粗我还不知道啊!这时两个男的在风中彻底凌乱了………我只是路过
  23、学生:“老师,这是我从家乡给您带的水果,盛夏的果实啊!”老师:“混蛋,你尽然把剩下的果实带给老师吃!”
  24、儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。” 儿子跟着说:“一!” 然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。” 儿子又跟着说:“二!” 这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?” 儿子很认真地回答:“几!”
  25、我:“净坛使者!你为什么喜欢高翠莲?”猪八戒:“她漂亮。”我:“那现在为什么不和她来往?”猪八戒:“老子现在是公务员!”
  26、杨过和小龙女回到深山后,幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净,问小龙女是否洗了衣服,小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后,杨过问:我的雕呢?
  27、我有了一个在韩国上学的土豪朋友,有一天我问他:“韩国整容风气很严重么?”他说:“其实也没什么,只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
  28、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天,朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按,里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。 开后客人讲:为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说:没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:你想把我扳倒啊,有没有搞错。客人瞠目。 www.haojuziba.com
  29、早上老公上班前跟我拿钱,随之盘查老公零花钱的来龙去脉,我说你的钱怎么花这么快?老公非常愤怒的说,我170花了十天,你是不是想让我变成零消费者才满意?然后夺门而出…零消费者……哎呀,老公别走,我觉得你说的这件事可行性很大,回来……
  30、华山之巅,黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼,叹道:“靖儿,你母亡故,明儿你随我回桃花岛,由你大师父主婚,完了你与蓉儿的婚事,如何?”郭靖悲喜交加,跪拜在地,冲着山崖吼道:“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音:“新郎是韩寒吗?”
  31、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸去世了,我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
  32、西天路上,杀出两个美猴王。真假美猴王大战,上天入地,翻云覆,竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑,说:”二位不要冲动,来,戴上耳机,听首梵乐,净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头。其中一个猴子说:“我要三个耳机……”六耳猕猴,卒。
  33、一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:我相信,如果是我们欠的,我们会付的!
  34、A:“刚才那个人,你认识他吗?”B:“认识,是我亲戚。”A:“你们是什么亲戚?”B:“很奇怪的亲戚,他和我的未婚妻结婚了。”
  35、在音象带门市部。“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不会德语啊! ”“是的,这我知道,但这是译制的。”
  36、妻子患重病,先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说:你老实告诉我,我死后你打算怎么办?先生说:不要问我这个问题,我要发疯。你会不会再婚?如果发了疯,我会再婚的。
  37、一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害,于是协定互相X对方屁股一下,谁叫的声音大就说明对方的更加生猛,狮子先X了驴一下,驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛,接着驴反过来X狮子一下,狮子丝毫动静没有,于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了,狮子回过神暗暗自语“卧槽,马勒戈壁,顶到肺了,没喊出来……
  38、刚才去买菜,我在认真的挑选菜,来了一个熊孩子,大概7,8岁,对着我的屁股就拍了一下,边拍还边说:爸爸,这个屁股大,这个屁股软,你来拍试试。尼玛啊,大姐的屁股大咋了?!!!熊孩子,你过来,我保证,不把你卖了!
  39、舍友买回来一台笔记本,不上网,不装软件,不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书,很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了…
  40、在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.
  41、一天,某老师问小刚什么叫“乐观”,并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想,说:“乐观就是一个人丢了东西毫不着急,并且坚信那个东西一定在地球上。”
  42、为了防止,睡觉咬到嘴唇,二十多年来,我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今,已经变成了老婆的绣花针了!
  43、和朋友一起打的。到目的地时我问多少钱,司机说16元。朋友翻包掏钱,我兜里正好有张20元,就掏出递给司机,顺口对一旁的朋友说:“不用找了! ”朋友还没反应,话却被司机接了过去:“那谢谢了! ”
  44、两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是个柴火妞。
  45、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说:“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿,因为他不能看书。” “告诉他,”其中一个大学生说道,“他应该为自己感到害臊,我5岁时就能看书了。”
  46、老师对一位正在热恋中的同学说:初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的,你有没有认识到你的错误?同学回答:可是,老师这不是我的初恋!老师嘎然。
  47、你以为12级的小学妹到货了,09级的学姐们就真会打折促销还包邮,就此展开学长保卫战?别天真了!学姐们在实习呢 公司里的学长更高更帅更富!学姐们没有下架,学姐们只是移架天猫商城品牌升级去了!
  48、高考英语,一同学走到两位监考员面前,说到:“叔叔,你来监考了!”然后坐到自己位子上。考试时,无论该男如何抄袭,以至于考试时点烟,两考官都装作没看见。考试后,甲考官说:“你侄子挺厉害的嘛!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”
  49、LZ女,本人开了一家干洗店,老公在一家有机蔬菜公司做市场推广。家里亲戚问我老妈我俩现在做什么的,老妈的统一回复是一个给人家洗衣服的,一个是卖菜的~~~这小康生活瞬间变得。唉,这还是亲妈吗?
  50、高中时,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡子也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿……。”

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