宝二爷，林姑娘走了，下人来报。啊！你们怎么没有追上她！下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！
1、昨个闲来无事，便约一哥们去水库野钓！到中午时午饭便以大饼加矿泉水解决，我和他各钓一地儿。边吃饼边观察鱼儿上勾的情况，哥们当时可能逼坏了。就地蹲起坑来还边吃饼边哼个小曲那是一脸的享受样。就在他用纸擦着PP时大鱼上钩了，只见我哥们没吃完的大饼一扔，将擦了PP的手纸往嘴里一塞裤子没提就拉鱼。
2、就昨天晚上！做梦比赛捡狗屎，捡了一晚上狗屎也就算了，还TM要给自己捡的狗屎编号！这我也忍了，尼玛给自己捡的狗屎编一段传奇故事这是几个意思？！这些我都不计较了，最让我不能接受的是老娘忙活了一晚上竟然还没捡到！
3、阿味的实验报告如下： 实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。 实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌一张。 实验过程：1，将蜘蛛放在桌上，冲它大吼一声爬。现象：蜘蛛开始爬动。2，用小刀将蜘蛛腿全部去掉，冲它大吼一声爬。现象：蜘蛛一动不动。 实验结论：蜘蛛用腿听声音。
4、第一次，陪领导去应酬，有点不习惯，就在菜刚刚上齐的时候，大家说来来吃，我就拿起筷子就夹菜，刹那间好多人看着我，当时的我，不知所措，我也看看我自己怎么了？原来我旁边放了双，公筷，没错就是公筷，卧槽这些领导真他妈洁癖，害得我糗大了。
5、我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。
6、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
7、老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前，说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，”就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢主……”，果然不能让男人带孩子。
8、怀上坐床。婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”方七月，我早产生下了一个，带把之婴。全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”
9、唐僧感叹：“才华千斤抵不过胸脯四两。”猪八戒怒吼：“别他妹的乱说，老猪我没转世之前，我就是靠的实力当上的天蓬元帅！！”孙悟空不屑的说：“那你为什么转世了？”猪八戒：“.......”沙僧直拍手：“二师兄，师傅说的对呀！”在月宫中传了一声轻蔑的冷笑...。
10、去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子，小侄女看到就戴在头上问我：“要钱要命？”我随口说了句要钱，然后小侄女从自己口袋拿出一块钱说：“给你！”
11、正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“……”
12、连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉……
13、以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？？？？”
14、中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”瞬间我就跪下了！
15、有一个人拎着一口袋桃子，走在路上看见一群人就说：你们要是能猜出我的口袋里装的是什么，我就从里面挑一个最大的桃子给他。 大家异口同声的说：是桃子。这个人气愤的说：是谁这么缺得，都告诉你们了。
16、当初韩寒比赛完了接受采访说道，虽说中国的f1水平不是很强，但是我可以向大家保证，绝对比中国足球强。此话一出，引起了大家的口诛笔伐。现在一想，聪明人就是看的远啊。
17、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 www.haojuziba.com
18、你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！第一个进来的，用圣水洗了洗手……老修女说嗯，还好，只是用手而已……第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……老修女想了一下，说喔，原来你只用看的，很好，很好……第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……老修女问孩子，你为什么插队呢？第四个女孩子便说我……我……我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛！
19、有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说，你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
20、有一天．有只公鹿越跑越快．．． 跑到最後．．． 他就变成～高速公鹿～了．．．
21、吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。
22、今天和闺蜜出门逛街。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
23、高二的时侯上语文课，坐在后面的女生说要去厕所，，，围着件上衣就跑出去了，，她同桌拎着个血淋淋的凳子跟着一起去了，，全班都以为是大姨妈来了，，，，，GC来了，，两个人回来放下凳子坐下了，听见两人小声对话，，同桌:那么不小心啊，垫歪了吧，该女:刚才有点痒，不小心扣破了，，，，，扣破了
24、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少？ ”丈夫问。妻子答： “我赚了100美元50美分。 ”丈夫说： “还有人给50美分啊？ ”女人说： “他们都是给的50美分啊！ ”
25、LZ有一二货闺密。记得有次她老公出差，晚上她在家害怕，就去我家找我睡。半夜她翻过身搂着我，她的手似有意的摸我下体，之后又再摸下我的胸，好像明白了什么，索性直接把我推开扭过去继续睡觉……我让她失望了……
26、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他，就把天坛画了出来交给了老师。结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。”
27、一女同学生日我只送给他一句祝福：祝你福如东海，寿比南山。他问我为什么要这么说，我说长流水，不老松。
28、感觉肚子饿，走好远去买芝麻烧饼，在我前面是一小学生，他买一个，我说，才吃一个啊，我一口气吃三个。他说：我一口气吃五个！我说：我一口气吃十个。他居然把口袋翻遍，买了十个走了。我跟老板说，我买一烧饼，老板说，对不起，那小学生给买完了。
29、把人生当旅程的人，遇到的永远是风景，淡而远；而把人生当战场的人，遇到的永远是争斗，激而烈。人生就是这样，你选择什么你就会遇到什么，没有对错之分，只有承受与否。
30、一只猪说：大家好，我是一只猪，我很荣幸我是猪娘生的。 狗感觉不对劲了，:切，我丫还是狗娘养的。 兔子一句话转移了话题：妈妈叫我兔崽纸。 狗感觉不服：狗妈叫我狗崽子。 猪说：哼~我叫猪崽子，谁有我厉害，我厉害吧~。 小鸡妈妈听到了说：小鸡，我叫你...鸡...鸡..鸡鸡，鸡..巴..巴巴崽子吧！ 顿时有一群人冲上前去狂殴母鸡。。。。。。。。。
31、男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。
32、我靠谁有我糗？昨天晚上女同事生日，请了她三个帮闺蜜，就我一男的。这是背景。由于是她生日而且就我一男的，所以她们几个女的个个来和我喝酒，我也不好意思拒绝，就来者不拒。到最后完全喝断片了。今早起来老子发现我衣服给人扒光了，被人给强上了。关键是LZ到现在还不知道是谁干的。我他妈的也是日了狗了。
33、我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”
34、为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？一个小朋友问另一个小朋友。这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。
35、小学6年级的外甥，暴扇了邻桌男生一耳光。老师责成他立马去同学家赔礼。我带着他，在同学妈妈面前各种道歉，还给了200精神抚慰费。对方家长通情达理，并未纠缠。悻悻离开，那个男孩竟一直在后面不紧不慢地跟着。我心里一咯噔：难道孩子不服气，还想打复架？突然，那小子狂奔过来。一把攥住我的手：叔叔，我最近手头非常紧，能不能叫小迈（外甥）再扇我几下，我给你们打个五折，一百块钱一下！行啵？
36、美国总统威尔逊正在演讲中，忽然，一名男子竟大呼：“狗屎！垃圾！”这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题，我马上就要谈到了。”
37、今天老爸在看电视，我说，爸，给我点钱呗，他二话不说拿出他厚厚的钱包，我一看，发财了整整齐齐的一百元。然后他很艰难的从里边翻出一个硬币，哐，丢地上，滚的好远……
38、名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。
39、作文课上小傲睡觉了，同位推醒他时，老师正在布置作文题目，并要求写500字。他懵懵懂懂记下了题目。第二天，别人上交的都是《假如我是蜘蛛》；小傲写的是《假如我是只猪》。
40、甲：昨天相亲怎么样？ 乙：很好啊，很满意。 甲：那就是成了？ 乙：没有 甲：为什么？ 乙：因为她看上了我，我没看上她。 甲：那你看上谁了？ 乙：她妹妹。 甲：那她妹妹看上你了嘛？ 乙：没有，她妹妹看上了我哥哥。 甲：那你哥哥呢？ 乙：我哥哥看上了她。 甲：我擦。
41、记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务，一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子，特厚实，大家都知道被子太厚都叠不规范，楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠，结果就抱了一下，放手了，说了句倍儿纯正的天津话：介似亲妈做的！
42、上周末，初次和女朋友外出游玩。夜宿旅馆，当我们经不住诱惑，啪啪啪的时候，尼玛，她说：“我怕破了，会被妈妈骂的，”我说：“破完了，咱们再去补啊。”我说的不对吗？
43、我的儿子三岁了，一天他跑来问我：妈妈你爱我吗？我说：妈妈是非常爱小宝的啊！他马上说：那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！……
44、现在考驾驶证特别难啊!有一位美女参加路考的时候特别激动，她开着开着车看见前方有一条狗，此时此刻的她不知所促更加激动的说：报告狗，前方有一个教官该怎么办？。蒙了！
45、前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限；社交不成功，懒虫还盼巅峰。人丑还颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。
46、昨天我和女友去看电影，太晚了就找个宾馆住下了，这是我们第一次开房。我是好男人，也保证不动她，抱着她老老实实睡觉了。半夜迷迷糊糊我听见女友小声说：让它进来吧，别在外面冻坏了。
47、今天去超市买东西，付钱的时候排队，这时我前面那货付钱的时候，那些东西刚好19块9，他给了20块给收银员，收银员找了颗一毛钱的糖给他，这货居然说不要，说完这货从口袋里拿出9颗这样的糖说：“找我一块？”我和后面的伙伴都惊呆了！
48、儿子问：“妈妈，为何我要叫你妈妈呢？”妈妈说：“我生了你，你吃我的奶水长大，当然要叫妈妈！”儿子想了想又问：“我也经常喝牛奶，为什么不叫奶牛妈妈呢？”
49、一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”“我从小缺乏母爱，父母总不再身边。”“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们！”
50、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”结果她把我拉黑了，为什么…
