宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。结果,第三天,老师打电话来告状。同时入托的小朋友,有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了

  《宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。结果,第三天,老师打电话来告状。同时入托的小朋友,有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一只母鸡正舒服的孵著蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了? 小鸡蛋:你……你……你放屁! 母鸡:@#$*&……
  2、父:你是否愿这个男子成为你丈夫?陪他吃注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远?新娘:最毒妇人心,我愿意!神父:“你是否愿这个女人成为你妻子?为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶。直至永远?新郎:无毒不丈夫,愿意!神父:我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻。
  3、话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
  4、今天看见朋友发的一条心情:又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了……
  5、当一个习惯养成了是可怕的!有必要举个例子?和两年多的女朋友分手了,每次过马路都紧张的拉着她的小手,习惯了,今天明明是一个人过马路,走到对面发现身边多了个人老太太,转头对我说小伙子谢谢你啊!不客气,呵呵,不客气!
  6、晚上和一个妹子在公园约会,我是个不善于表达的人,两个人坐在长凳上谁也不说话……这时一个卖臭豆腐的从马路上经过,我慢慢的说了句:“我想吃豆腐!”转过头,见妹纸缓缓的解开了上衣的扣子低下头:“嗯……别摸太久哦!”
  7、有一个人去做体检,到了检验室这一关时,护士叫他去验尿验大便,他就去了,结果去了很久,护士觉得很奇怪,就去问他说:你到底会不会验啊?他说:我尿已经咽下去了,只是大便有点困难。
  8、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来,邻居问他玩得怎么样,他说:伦敦人真怪异,晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲!那您怎么办呢?我不受干扰,继续吹我的风笛。
  9、母亲病危,他一直没日没夜的守在病床前服侍,照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里,尤其感动,于是主动与之搭讪,并了解他家里的情况,成为无话不谈的朋友。母亲去世后,他鼓起勇气向她求婚,她心想世上如此孝顺,对母亲如此之好的男人已然不多,便嫁给了他爸。
  10、从前,有个主人用藕来招待客人,他把藕梢切下来端出去请客人吃,却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了,便故意对主人说:“我常常读诗,曾经读到过这样的诗句:‘太华峰头玉并莲,开花十丈藕如船。’过去,我一直怀疑这诗句写得不真实,哪有像船那么长的藕呢?今天,我才相信了这诗句写得真。”主人问他:“为什么呢?”客人说:“你看这藕,藕梢在这里,可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗?”
  11、儿子拿着隔热手套去打电话。我问他这是为什么?他振振有辞的说:我打的是热线电话!
  12、上班无聊,一同事说:我现在就缺钱。我说:我就缺个女人了。师傅讲话了:你们太年轻了,我就缺个有钱的女人。唉,姜还是老的辣啊。
  13、吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。
  14、刚下火车时,一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说:你要做什么?那男人:你的奶瓶掉了。少妇怔了一下,然后大叫:天啊!我的孩子还在火车上。
  15、某天有一班地铁已经到站,因为旅客不多,停在月台上有一会儿了,似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的,匆匆从大厅层跑向月台,刚好赶得及。她脚刚踏进地铁,整个车站响起了蜂鸣器的声音,那位小姐吓了一跳,赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后,车门关上了,那位小姐很无辜又很可惜的眼神,眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪,上前问小姐:“你刚才不是要上车吗?”小姐:“我。。。刚才不是超重了吗?”
  16、老师在给学生讲解动物的特征,如骆驼的驼峰,大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。小约翰。老师喊道:你说长颈鹿为什么走不进这个房间?老师,因为长颈鹿没有钥匙。
  17、lz住KF隔音效果不好,割了的。。。隔壁房间有小两口XXOO那声音整个楼道就能听见,预计三分钟不到,这不是gc,gc是保洁阿姨刚好在楼道打扫卫生,说了一句,就这点功夫(方言时间的意思),还好意思叫这么大声!
  18、今天在街上碰到到个男的拿着个苹果手机,他把我拦下问:兄弟,5s要不要,便宜,我说:不要,我等出6了买6去,他果断拿出款手机说:苹果6,怎么样,我看咯他一眼:不要,掉头就走,他在后面叫到:双卡双待的??????
  19、一女性病患者到医院看病,我(男大夫)坐诊,她就很是扭捏,不好意思说病情。尼玛,扭捏了半天,竟然用笔写道“大夫,您就开药吧,你懂得,”我接过一看,傻眼了。于是只好回道:“患者,您去取药吧,你明白。”在看那患者。脸更红了。
  20、一朋友去找小姐完事后点了根烟他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道:“你出来干这个你家人知道吗?” 小姐:“那你出来干我你家人知道吗?”
  21、就刚刚在学校门口,看到一位眼瞎的乞丐在行乞,身边还带着一个4丶5岁的孩子,我心生怜悯,便拿出20元钱,准备施舍给他们,便问孩子:“你爸爸什么时候眼瞎的?”那孩子笑了笑说:“每天早上八点,准时瞎眼!”
  22、女友二话不说,拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?”女友拿起我的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
  23、学生一枚,跟同学用蓝牙传歌曲,,那货说我搜索你的蓝牙,不一会我手机上显示一只老母猪请求与你配对,,真心憋到内伤。。那货笑了一天
  24、结婚后就没买过烟,老婆每月就给10块,都用来买套套(老婆不想要小孩儿)没办法,只能跟哥们儿噌烟了,噌了一个月,大家都把烟戒了。
  25、我是个大学生,今天干了件让人无语的事。开例会的时候不小心睡着了,醒来看见辅导员在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同学告诉我,辅导员鼓掌是想让大家安静一下……
  26、记得以前有一次补考的时候(正在答卷的时候),班主任来我的考场视察,很严肃的批评了我"补考怎么不带书?!"然后就回办公室给我拿来一本书..... www.haojuziba.com
  27、小学的时候暗恋一个小男生,没敢告诉她,后来一次同学生日聚会上我想让他注意我,就拿了一块蛋糕全糊他脸上了,还在他想要坐下来的时候我抽掉了他的凳子,反正他最后一句话是我记住你了...
  28、奥特曼打了那么多年的小怪兽,就没点觉悟和个人追求,呆板,十足的呆板。看咱猪哥八戒,随便和一个女妖都能打出情调来!
  29、上学时习惯一边走一边低头玩手机,一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步,习惯性的低头看手机,走着走着以为碰到一个人,边抬头边说了声对不起,结果发现竟然碰到了一棵树,而且竟然对树说了声对不起,当时兄弟表情笑到麻木了。
  30、爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车,得意地看着他绕着房子转,骑得很高兴。绕第一圈时,他喊:妈妈,瞧,我不用手也能骑。绕第二圈时,他又喊:妈妈,看,我不用脚。绕第三圈时,他向妈妈报告的是:妈妈,看,我的牙齿没啦。
  31、今天出门运气好,捡到500块,趁没人的时候,偷偷放在自己的钱包里了。越走越开心,几乎是一路小跑回家。回到家发现钱包掉了,那位大哥,我错了,身份证和银行卡还我,钱我不要了行吗?
  32、飞机上一鹦鹉对空姐说:笨蛋,给爷倒杯水。一乘客见效仿:笨蛋,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机。鹦鹉对乘客说:笨蛋,爷会飞!
  33、奇葩的人啊!排长忘带洗衣粉,就问一新兵借洗衣粉,对他说了声谢谢,并且问了句你哪排的(就是问他是哪一个排里面的人)。新兵很淡定的把洗衣粉拿到眼前一看,指着洗衣粉微笑的对排长说:“雕牌”。瞬间我被雷的外焦里嫩…
  34、高中时玩过一恶作剧,待一同学上厕所时在后面一格折一大轮船,上面放上纸巾等易燃品,点火用拖把推到他屁股下,特损,还有个名:火烧赤屁。
  35、我的姐姐身材略显肥胖,想要去外地减肥,两月后回来,我大惊。背后站着一头大象。姐姐:看我苗条了吧?我:顿时无语。背后大象:命苦呀?你姐每天买1吨粮食,足足喂了两个月。和我站一块能不苗条吗?我:顿时口吐白沫。
  36、今天中午,和朋友去吃饭,挑了一家人比较少的,后来我们才知道这个决定多么错误啊! 进去后,点了不少菜先上了土豆丝,朋友看了下说了句:“这也太少了吧?”老板恰好在旁边看电视扭头说:“咋,给你杀头猪?”我朋友一愣说:“你怎么这么说话呢?”老板说:“咋给你叫个爹?”朋友很气愤就站起身说:“我走我走。”我也和朋友一起走。老板不依不饶:“咋给你打个的?”朋友崩溃……
  37、潜水真的是超级孤独的一件事。背着很沉的气罐下到水下二十米,世界就完全变样。虽然身边几百种没吃过的鱼,没吃过的彩色皮皮虾和没吃过的海龟,但还是觉得很孤独。游着游着脚蹼掉了,发不出声音通知前面的人等等我,看着他们往前游去,就干脆坐在海底穿上再走,那一瞬间觉得就这样死掉也没人知道吧。
  38、我和婆婆无话不说,一天我在婆婆面前一个劲地夸老公,是个对家庭负责的好男人,并对我保证从不在外面做对不起我的事。婆婆听后,沉思片刻,不屑地说:你信他的?他只是玩得稳!我迷糊了,各位,请问老公和婆婆我该相信谁?
  39、深圳市民用香烟点鞭炮,点燃后把烟扔在空中,把炮竹叼在嘴里……目前此人正在当地北大医院反省。
  40、一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见领导,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省领导说:“尽量不要吹捧我,如果要吹捧,一定要非常自然。”
  41、大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
  42、两个在淘宝当刷客的人在谈话。A: 我刚才真不小心,把平常固定评论的内容给黏贴错了。B: 你怎么说的A: 是正品,吃起来味道不错,我还想吃。B: 没啥问题啊,你评论什么?A: 哎,商品是件充气娃娃,跟吃有关系没关系。
  43、三只小猪盖了砖房子,大灰狼进不来,恶狠狠的说:等着吧,我晚上从烟囱里爬进来。当天晚上,听到烟囱有响声,聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅,烧了一锅开水。十分遗憾的是,当天是12月24日……
  44、收到一条短信:你儿子在我手上,速打50w到某某账户,不然马上撕票。我回了条:别撕别撕,你要什么我都给你,我马上去打钱,放过我儿子吧!过了好久,那边回了:怎么还没打?不打就撕了!我回:哦哦,刚才我老婆跟我坦白了,说那不是我亲生的,你们留着慢慢玩吧~
  45、一对情侣晚上躺在床上准备睡觉时,那男的来了句“亲爱的,你怎么不转过身来呢”gc来了。那女的一巴掌扇过去,怒道“我不就是小了点,不喜欢你就别摸着”那男的石化了…
  46、古时候有一秀才上街买蒜,因钱不够就把裤裆脱下来,当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了,一个算命先生问他:你找谁?我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问:你属什么?秀才答:我属裤裆。
  47、从前有一个女生为了喜欢的男生,女扮男装进入男校。刚进入学校,同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道,男主其实早就知道她是女生,于是英雄救美了吧?”“不,后来她光着膀子绕着操场跑了三圈,没有人发现她是女孩。”
  48、洗了两个桃子和老婆一人一个,学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动,老婆却说被你咬小了,我少吃了,下次我来咬把不甜的给你。尼玛,不按套路出牌。
  49、小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我,还说我睡觉了,于是第二天上了是我就不停地晃,老师依旧把粉笔头仍向我,并问你晃什么晃啊?我说:“我不晃我担心你以为我睡觉了!”
  50、看完电影出来,看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小,杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣,帽子里甩出一大把瓜子壳。

    宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。结果,第三天,老师打电话来告状。同时入托的小朋友,有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了