宝贝4岁还有些分不清左右,一天吃饭。妈妈想教育宝贝:“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手,知道了不?”宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真:“是这只吗?”妈妈顿时石化了。。

  《宝贝4岁还有些分不清左右,一天吃饭。妈妈想教育宝贝:“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手,知道了不?”宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真:“是这只吗?”妈妈顿时石化了。。》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、是不是现在男女比例太失调了,古代一个男人要搞好几个处。现在几个男人搞一个鸡,估计再过几百年要好几个男的一起搞基了。
  2、一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说:“为什么要说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子呢?”爸爸说:“你想啊,是先有爸爸还是先有儿子?”儿子说:“肯定是先有儿子啊!”爸爸:“??”儿子说:“是妈妈先生了我,你才成为爸爸的嘛!” 多聪明的儿子!
  3、随一个华人旅行社去荷兰,参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊!荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点,在大玻璃橱窗里搔首弄姿,从橱窗可以望见的,就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室,King Size的柔软华丽的“工作台”。 导游小潘解释说,如果揽到“活”,就将窗帘拉起来……。 我正在吃惊之中,一个揽活的小姐走了过来,笑容可掬地用英语对我说:“来吧,来吧,来玩玩吧! ” 我连忙用英语说:“不 ,谢谢! ” 小姐打量了我一下,问:“中国人?” 我说:“是啊! ” 她突然异常高兴起来:“来吧来吧! ”然后说了一句我没听懂的英语:“You, far piano!” 我愣了,不懂!琢磨着——遥远的钢琴? “对不起,没听清。”我赶快再问。 “You, far, piano ! ”她一字一顿,清清楚楚又说了一遍。 “……?”还是不懂啊!真TM见鬼了! 这时导游小潘气急败坏地走过来叫我: “你搞什么搞!还不快走! ” “你等等,别急嘛,帮我听听她说什么?她那句英语我怎么不懂啊?钢琴?还遥远的钢琴! ”我不想留下疑问而离开,那会让我整个旅游心情大打折扣。 等小潘听完,笑得说不出话来,弯着腰,差点要趴下了! “她到底说的什么嘛?! ”我真想踢他一脚! “你,哈哈,你不懂啊?哈哈哈,她说:‘有发票呢/——让你回去报销! ” 啊!?发票她也懂?怪不得听我是中国人那么高兴呢!这,这也能报销?!
  4、近日,一室友迷上了《三国》。一天,他对我们说,这《三国》里刘备字玄德,张飞字翼德,曹操字孟德,都带一个“德”字。你们说,我该字什么呢?这时,我寝另一位说,你就字“缺德”吧。
  5、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 你是不是当过奴隶?旅行者问。 是的,先生。黑人回答。然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?不,先生,他沉重地说,我并没有获得充分的自由,因为在战后--我结婚了。
  6、姐姐家有个五岁小正太,过节姐姐带着孩子回娘家。在公交车上,人特别多,孩子实在受不了了。对着一个帅哥喊到:“你别挤我了,我肚肚里有小宝宝了!”
  7、记得小时候跟我哥玩开货车游戏玩,用挑砖头的竹条来玩,刚好旁边用个大盆装猪食的地方,然后我哥在前面说倒车,倒,倒,倒……结果我在后面不小心给绊倒了,一屁股坐到猪食里面,那个热乎啊给粘住了,起都起不来,全家人都看着我笑……
  8、一美女应聘,问公司待遇如何。总经理说:“税后年薪十万”美女接着问:“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”
  9、某动物园来了只年轻的狮子,它和老狮子关在同一个笼子里,管理员每次来喂食,总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计较。经过三个月后还是如此,年轻狮子终于按捺不住就问管理员:“为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉?”管理员回答说:“因为你占的是猴子的缺! ”
  10、一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课,为了给学生落下好印象,她在黑板上画了一个苹果,回头问学生,曰:“这是什么?”学生答曰:“屁股”她被气的哭着去找校长,校长来到班上,教训起学生来:“是叫你们欺负老师?”回头一看黑板,勃然大怒道:“好呀!你们不仅欺负老师,还在黑板上画了一个屁股! ”
  11、朋友生日,包子太高兴就喝醉了,一直难受滴扶着电杆吐,吐啊吐啊……他就变成馒头了。
  12、说多了都是泪啊~都说灯泡放到嘴里弄不出啦,今天用一个形状差不多的梨试了试,没想到能进去真特么的出不来,最后女朋友顶着口水一勺一勺弄出来的,张着嘴张了半个小时,腮帮子都疼了,奉劝各位段友千万别试!
  13、本人工作的地方有一萌娃,就是那种一看就让人喜欢的那种。但是有时会发小脾气,惹人生气!不幸有次惹到我啦!就稍微大声训斥他一下,他一下就哭着跑走啦!过了近一小时,他拿着鸡腿过来跟我说,叔叔,这个给你吃一口,我们和好吧!我一看,这小孩好可爱,就说和好可以鸡腿就不吃啦!他非要让我吃,我无奈就吃了一口。他问我好吃吗?我就夸大的说,很好吃,他说叔叔就多吃一口吧,我就说不吃啦!你自己吃吧!他说我不吃,我好奇的问为啥?结果这小子说!因为我在上面尿了尿,说完就跑开啦!留下目瞪口呆的我...
  14、死者的亲属痛苦地对医生说:“请告诉我们他死去的原因吧。” 医生:“经解剖发现,他是暴饮暴食致死的。” 亲属:“啊,难道他生前就没意识到这可怕的后果吗?”医生回答:“我忘记解剖他脑袋了。”
  15、一农民大哥赶着驴车进城,路遇一风尘女子搭车,大哥是个实在人,也没要钱,让女子上了车。女子过意不去,走了一段,对他说:大哥,让驴吃点草,咱俩去树林里歇会,大哥同意了。又走了一会,女子说:大哥,让驴吃点草,咱俩去树林里歇会。驴大概吃了七八次草,快进城了,女子说:大哥,让驴吃点草,咱俩去树林歇会。大哥说:实在不行了,要不我吃点草,你跟驴去树林里歇会
  16、夏夜,苍蝇狂舞。妻觉大煞风景,不由自言自语:想个什么办法将它们弄走呢?心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。一旁的夫君闻言大惊失色:你难道是叫我去把它们捉来?忽又笑道:我看你嘴巴那么厉害,还不如你劝它们自杀好了!
  17、“我和你妈同时落水,你先救哪个?”“我和你爸都喝高了,你扶谁?” www.haojuziba.com
  18、中秋带老婆和两岁的儿子回丈母娘家,吃饭的时候丈母娘逗儿子,问到:"宝宝还吃不吃奶啊"?说着便把儿子往老婆怀里塞,儿子一边推开老婆一边说:"不吃、不吃,那是爸爸吃的"!一桌子人笑翻了,把我羞的呀??????
  19、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场,女儿非要养一只宠物,妈妈说:“我连你都不想养,你还养宠物呢!”女儿不甘示弱,道:“要不是你亲生的,我早离家出走了...”
  20、一天午夜磨牙完毕后,阴阴的笑了一声说:“我已经500年没吃人肉了”吓得我一夜没敢睡觉。
  21、今天下班看到一妹子,头发凌乱眼睛红肿,估计刚刚失恋,然后就晃悠悠过马路,一车子差点撞到,司机大骂,找死啊。那女的回吼到,知道还刹车,留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……
  22、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
  23、本人学生一枚,旁边坐个胖妹纸,她坐外面,我在里面,每次从外面进来,他都慢吞吞的,终于有一次我忍无可忍,大喊一声:妖怪~快出来!班级哄堂大笑,她当时脸都绿了,知道自己丢面子了,她也反敬我一句:死鬼~还不快进来~我一脸愕然,什么情况,全班高呼:在一起~在一起~在一起~,好吧,妹纸,算你狠!
  24、今天我暗恋多年的女的突然给我打电话,可把我高兴坏了。还主动邀请我后天去她那玩,真的太激动了!赶快想想,后天她结婚时我穿什么衣服去。
  25、我的一个朋友. 他说:"走呀!请你去游泳!" 我说:"不去!" 他说:"为什么?" 我说:"水太脏,他们都往里尿尿." 他说:"那我们也往里尿呀!" 我说:"不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了. 我说:"怎么还能让人抓住呢?" 他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的." 第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!" 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,昨天受了凉,尿的时候带出来一泡屎"
  26、有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句:“年纪是谁啊?”
  27、舅舅来我家,给我们几个小孩发红包,叫我们打开微信,他发红包,他们手机都戳破了最高也就十元,我说我没微信,他在父母的注视下给了我一百。
  28、曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢?专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的
  29、街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙,昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚,吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?……得瑟个啥?……啥
  30、熊二:熊大,我们森林里是不是有小熊丢了?熊大:熊二,你为什么这么说?熊二:昨天,我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说:你个熊孩子,怎么这么淘气?熊大:有这事?一定是光头强干的。
  31、我表姐的女儿,六岁。昨天,她从幼儿园回来,表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟,然后淡定地回答说:只有韭菜自己。
  32、高中一次测验的时候,下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气,对我们说:“现在抄有用吗?有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
  33、黑、白两只猫见面了。白猫:黑哥,好久不见,在哪里高就?黑猫:我现在干私家侦探,专门给大款、贪官太太搜集小三的证据,生意很红火。白妹,你呢?白猫长叹一声,说:我下岗了,去年在黄狗开的夜店坐了两年台,后来扫黄打非,倒闭了,今年物价太贵了,总闲着也不是回事,没办法,咬咬牙给耗子当保姆了。
  34、一只非洲未成年狮忧愁郁闷,它妈妈问怎么了。小狮答道:“刚吃了个人,可能是中国人。”母狮急了:“吃人不看护照!早跟你说了,他们化学元素超标,就我们这身子骨,能扛得住吗?”狮爸一旁安慰:“别怕,能来非洲打猎的中国人,吃饭喝酒都是特供,此人应该是绿色食品。”
  35、伙伴对汤姆说:听说坐在火车中段最安全,一旦发生事故,火车两头遭到的破坏最大。傻瓜,他们为什么不把两头去掉不要呢?
  36、狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住:这样做你有啥好处?狗一脸诚恳地道:弟弟我也想学演戏,啥时让我做你的替身吧!
  37、七七是个吃货。酸辣苦甜,无所不吃。当然不忌口的结果。就是体重也很可观。也听了那些尖酸刻薄的话语。七七也一概不理。终于她的最好的朋友说她胖得难受人。七七低头不语,只是跑了出去。几天之后,人们找到她时,她跌坐在路边,头发散乱。手中举着这个叉子。大腿上见了白骨。她还是笑呵呵的。不停喃喃道。我饿我饿。
  38、今天上课,我后面有插座,同桌他把手机插上了。半天后,我放了个臭臭弹。桌正好蹲下拔插销,他突然喊:“”考。”我脸红问怎了,他说:有焦温味儿手机好像烧坏了。!我。!,,无语O__O"…尴尬的很有节奏。
  39、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面。 结果不过一会儿,闺女就喊:娘!面放多啦,怎么办? 加水! 又过了一会儿,闺女又喊:娘!水加多了,又稀了! 傻丫头,再加点面嘛! 于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:娘,还是不行,水又多啦! 娘骂道:那你不会加面!笨蛋! 闺女分辨道:我知道!可是盆盛不下了! 娘大怒:我怎么生了你这个傻蛋丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了炕,我非抽死你不可!
  40、壁虎雅称守宫,青蛙古称金蟾,狗帅气如今叫王子,猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气,天天在人耳边告状,想换个好名字,所以至今都叫“找死”。
  41、超市小老板一枚,下午来一个穿得挺光鲜的一个男人买东西,拿了一支牙刷,两块五,让我给便宜一点,我说不好意思,本店不讲价,于是他说,那我再多买一些东西,可以便宜一点吗,我一想,少挣几块钱也无所谓吧,于是,在我满心的期待中,他又去拿了一个打火机,然后天真的看着我,看着我,,,,我发誓,当时我真的好想打死他。
  42、爸:“你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?” 我:“怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。”
  43、发个自己的,今天去菜场买菜,买了三个鸡翅,一称,12.2,我就说,老板娘,这个2毛就算了,她死活不肯说赚就赚这两毛,吃不消,我给了她12.5,说你两毛吃不消,我吃得消,不用找了…然后她倒是不好意思起来了…
  44、同学在湖南工作不顺,想来上海投奔我。一天晚上聊天,问我:“你在哪?”我答曰:“我在办公室。”然后我问:“你从哪坐车?”他答曰:“上海南吧!”
  45、学校里的女汉子喜欢穿比基尼跑来跑去,结果学校接到对面小区居民投诉,说影响他们睡觉,看起来也不雅。学姐义愤填膺的说了一句,真尼玛得了便宜还卖乖。
  46、有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了有的人穿着黑丝袜,她还活着……
  47、木对相说:毁林就为建一个三层小楼,太浪费了!
  48、小时候,有一天吃了太多杂七杂八的东西,突然在上课时闹肚子,因胆小害羞不敢跟阿姨说,最后直接拉到裤子里。现在想来真是丢死人了……
  49、小华对小英说:我好佩服你!我作文写‘妈妈’是:‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是:‘妈妈好辛苦,我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
  50、昨天深夜辗转不能寐,发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪我会吧。”姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默过后,姐妹回短信,上写:这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说.你的智商!

    宝贝4岁还有些分不清左右,一天吃饭。妈妈想教育宝贝:“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手,知道了不?”宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真:“是这只吗?”妈妈顿时石化了。。