宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。妻子说：“你那么勤快干嘛？”我：“我收拾一下啊。”妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”
1、高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。
2、一天，法国文学家、艺术家简—科克特（1889—1963年）参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”
3、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿，那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。
4、今天一顾客来我这里买东西，左右询问各种咨询，我是不厌其烦各种纠结。最后那人来了一句不买了，我淡定的说好走，看着他离开的背影我心里说不买我东西我就不告诉你拉链没拉好……
5、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。男(惊喜地)：亲切自然？女：不，黏黏糊糊不爽快。
6、甲：你为什么喝这么多水呀？ 乙：我刚吃了一个苹果！ 甲：这和喝水有什么关系？ 乙：我忘记洗苹果了！！
7、有次和舍友一起吃西瓜，一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上，过了几天，我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子，我就问他：“老大，你什么时候买的瓜子？”二货说：“刚晒好，来尝尝。说着抓了一把要递给我……”
8、一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：难道你不喜欢另外一条吗？
9、一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
10、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
11、一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就去学习。
12、生物老师拿着：美洲鳄鱼挂图，要学生集中注意力：都看着我，要不然你们怎么知道‘美洲鳄鱼’长什么样？
13、面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧！听说人家麻花下油锅都挺过来了。
14、屎壳郎去饭店吃饭，吃完后，老板问它饭菜怎么样。屎壳郎说：“不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。”
15、儿子四岁的时候不爱吃饭，要么光吃饭不吃菜。每天都要哄他吃，此为背景。某次他奶奶哄他说:多吃点白菜就会长的很白的，结果那货来了句，你天天吃那么多白菜还这么黑。我妈那一脸黑线啊！
16、我最不喜欢的有两种人:第一种人是，种族歧视的人；第二种人是，黑人；第三种人是，不识数的人。
17、老王请朋友吃饭，结帐时从鞋底摸出几张钞票交给服务员。朋友惊奇，老王说：“这东西以前一直压迫我，现在我也要压迫它！”
18、小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~”
19、一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的照片。当时我就愣住了：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？
20、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
21、我一直很纳闷，为什么那些推理的小说啊电影啊什么的死人留下的线索总是那么复杂。什么数字啊字母啊各种组合，快死的人能考虑这么多？还是说快要死的时候人都特别聪明！谁给解释一下啊～
22、都在说扶老人。有一次我和朋友开车出去玩，看到前方有个60岁左右的老头，果断减速。车子慢慢的滑，老头一直没有让，车子刚好停在老头前方，没有撞上，这个时候那老头一下就假装被撞了，硬是说我们把他撞了，我说，大爷起来吧，没有撞到你，他反而来一句，你不赔钱我就报警，听到了这句话，我没有回答他，从后备箱拿出一把西瓜刀，走上前，说了一句，信不信劳资砍死你。这老头连滚带爬的跑的老快。。
23、小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里一个、两个、三个地念念有词，在数什么东西。 小明：康康，你在数什么呀？康康：我在数天上有多少星星。小明：咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时候再数不好吗？
24、今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗?”学生回答：“这不是我的。”老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……
25、自家表姑的妹妹，头胎两个儿子，双胞胎，第二年说要个女儿，倒好直接来三胞胎儿子，五个儿子只差一岁，按我们那的结婚条件有的难了，真人真事梁山拳铺的应该有听说的。
26、有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！
27、现在歌都矛盾。比如：亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）我家住在松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）我送你离开，千里之外（你他妈怎么不取经去啊！）
28、本人女，游乐园苦逼小火车导游一枚……今天看到一个可爱的小正太，姐一上车，小正太撇了我一眼，哭了。好不容易正太的妈妈把他哄笑了，他看了我一眼，又哭了……
29、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
30、小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”爸爸：。。。。。。。
31、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
32、刚看到沃尔玛员工打一个女孩的还冲女孩吐口水，街上国人立马包围老外。指责老外要求公开道歉，顶上去让大家看看，我只想知道最后怎么处理这件事。
33、一位医生在抢救病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。
34、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：糟糕，我的钱包不见了。 真的吗？侍者面无表情地问，然后他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下！然后用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样地蹲下来，然后回头对侍者说：结帐！
35、听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。。
36、看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”
37、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”
38、今天和一哥们上厕所，他一直在笑、一直在说说说！我怒了、对他大喊一声：“滚！”那哥们没听到说：“ 你在叫啥？！”“我叫你滚！！！！！”我怒吼道。结果好几个同学听到了……从此我多了一个外号“李滚”
39、穷人：白天没什么鸟事，晚上鸟没什么事！ 富人：白天瞎鸡吧忙，晚上鸡吧瞎忙！ 所以我们要努力致富！！ www.haojuziba.com
40、一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。
41、某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒！！
42、一个中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我Cao你MA！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
43、妻子问：“我带的这个假发好不好看？”丈夫说：“它提醒了我一件忘了很久的事情。”妻子说：“是年轻时候的我吧？”丈夫说：“我想起家里的拖把还没有买！”
44、唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
45、布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！ ”
46、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！ ”
47、一日本人开来中国路边拦了一辆出租车，刚坐上没多久，就见一辆摩托车超了过去，日本人一指，快看雅马哈日本造质量就是好跑的就是快没办法，司机没有说话，到目的地日本人下车问多少钱，司机两万，日本人大怒怎么这么贵，你这是宰人，我要投诉，司机一拍计价器，索尼日本造质量就是好跑的就是快，没办法
48、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚嘻。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
49、A：肯德基门口打车很困难。B：为什么？A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到…
50、最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”“跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什么？”“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”
