北京至香港的飞机上，中途空乘MM兜售各种化妆品，收款用的pos机（无线的）。旁边同事出神的看着，然后问我，那是补票吗，我说不知道，没见有中途上来的呀！
1、十分钟下楼电瓶车的电瓶就丢了，跑了三站地买个电瓶回来一看：车！没了。2b你怎么偷车也要分两次啊？小爷我还得扛着电瓶挤公交车回家...晕！
2、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
3、兔子看见熊猫说：“嗨哥们，又熬夜上网了吧！看你眼圈都黑了。”熊猫也不服气的说：“你还说我呢，也不照镜子看看自己，你眼睛都熬红了。
4、一天老婆说炫迈口香糖换个创意肯定会买的比较好，我问什么创意，老婆煞有其事的说“爱爱前吃一片炫迈，动到没味道就停吧～根本停不下来”石化了
5、发个热乎的，刚在超市看到一美女，没忍住就多看了几眼，没想到美女发现了，发现就发现呗，美女问我是不是她和我朋友长的像啊，怎么老是看她呢？谁知道当时脑子被谁踢了，竟然说，不是，就是你眼睛特别大，人长的太好看了……要知道我是女的啊，怎么可以这样，是喜好要变的节奏吗？？？？
6、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子……”
7、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！
8、旺仔牛奶广告曰:再看我,再看我就把你喝掉！……儿子边念叨边喝完了。过了半天，他一不小心发现牛奶筒上的小孩还在看着他，他很纳闷：我喝掉你了，你怎么还在看我？
9、一农夫卖牛，一头母牛和一头牛仔。路遇抢劫的，劫匪把农夫扒光了绑在树上牵着母牛走了，路人把农夫救下，农夫拼命追着小牛打，路人不解问: 你这人不谢我就算了打它干嘛？只见农夫哭着说，这畜生我都说多少次了我不是你妈不是你妈这把我下面吸的都没皮了！
10、记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。
11、儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说：“你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”
12、小雨有一次把同桌惹毛了，怒怒的瞪着小雨曰：“借我一块钱。” 给了他钱，顿时跳起来指着小雨：“等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！！”
13、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
14、老师说我：如果你的英语像你的口才这么流利；你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心；回答问题时如你体育课上的风采；自习时像你在考试是这么安静，那么我会承认我的能力很差，没看出你这么的优秀。
15、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
16、有次做公交车，百般无聊！中途有一美女上来，就笔直到我旁边空位来了，然后就拿纸巾擦座位，正坐下时放了一响炮，本人一看就知道搭讪得机会来了。道：美女你好爱干净呀？擦了还要吹一下！然后就没有然后了。
17、“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
18、一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。她说：“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！”突然，儿子说：“妈妈，那是因为我想吃。”
19、某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后，终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
20、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？”学生答：“睡眠不足长不高！”
21、老公回到家，老婆一看：老公，你今天理发了啊？老公：嗯……老婆走上来，啪就是一下！老公莫名其妙：你这是干嘛啊？老婆：你哪来的钱？接着又是啪就是一下！老公：老婆，我错了还不行啊？又是啪地一下......老公捂着脸：你这是怎么了？？老婆：你还—油了？老公：是啊，理发的师傅说有白发，—一下油显得年轻些……老婆，啪又是一下：尼玛！说好的白头偕老呢？你敢—油？给老娘厕所门口跪着去！
22、近来小姨子老是恍恍惚惚的，老婆怀疑她有心事让我去开导下她，我就打开QQ跟她说：我是你姐夫，你近来是不是有心事？她回：干嘛？我老婆也在旁边看着，我弱弱的回了一句：不干，我不能做对不起你姐的事情！我等着老婆夸我，她扇来一巴掌，我哪里错了？
23、马上六一了，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩为了孩子，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“我看你他妈的敢！”
24、当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……
25、甲：“我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里，快带我去。”甲：“就在隔壁的幼稚园啊！”
26、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？
27、小学生在讲故事：猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……有人问他，这个但是是什么意思？他想了想，答道：这是一种比猫大，而比老虎小的动物。
28、忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
29、孩子忌奶二年多了，但是还有奶。。。去医院看病，医生说孩子忌奶后没再吃过？。。。没有。。。孩子他爸吃。。。医生愣了半天。让他爸也忌了吧奶就回去了！
30、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”
31、卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。很快？不！他出来撒了三次尿呢。
32、老湿：小明童鞋，你用“不要不要”给造个句。小明：老湿布置的家庭作业因太多，没有写完，被老湿打的不要不要的。老湿：...
33、和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛” 我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。” 她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！”
34、小时候，一次我爬上桌子拿放在电视机顶的东西，下来时手抓住电视机顶部，结果一用力，连人带电视机一同摔了下来，电视机正好把我压在下面了。妈妈闻声从房间冲出来，搬开电视机确定我安然无恙后，开始关心起电视机来，她发现电视机也完整无损的，便笑着对我说:“幸亏有你垫着，要不电视机恐怕要摔坏了！”
35、甲：昨天我揍晕了我老婆。乙：（惊讶）为啥？你不是一直都很绅士不打女人吗？甲：你不知道，她是逼得我出手啊！昨晚我睡下后，老婆穿了件无比性感的睡衣在我面前直晃悠。乙：好事啊，她这不是想那个吗？甲：好什么啊？首先，她将脸凑到我面前，我看了看将目光移开忍了，接着她撩起衣服露出她的大象腿放在我的腿上，我也忍了，可是她不该碰触我的底线，将我的手放在她的胸口。乙：她的胸怎么了？甲：摸着那发黑的“葡萄干”我能不生气吗？
36、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。” www.haojuziba.com
37、一熟人，爱女色。跳舞时经常和别人抢舞伴，有时为此还伤了和气。最近得绝症去世，在殡仪馆送别时，战友们给他烧了很多美女像，并祝托他说：“到那边去了，别象在这边那样，跟别人抢舞伴，多丢人呐！”
38、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”男青年：“嗯，不知道。”大师：“明白了吗？”男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！”
39、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的， 抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！
40、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
41、木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？
42、今天4月1号，借着这好日子跟心中暗恋已久的女神表白：“尼美，我喜欢你。”女神答曰：“我也喜欢你啊。”我立马抱着她狂吻起来！想想女神的表情，我太TM机智了！
43、山东人，第一次来江苏，早上在宾馆吃早餐的时候，看见有大米馅的包子就拿了一个，吃了一个，说了句：我草，大米馅的包子真难吃，瞬间其他人各种笑，后来才知道是烧卖。
44、一次和老表还有几个朋友一起吃饭，席间一朋友叫来一美女，朋友说是他表妹，大家都不太相信，我们喝酒时，美女强烈要求喝奶，于是老表要求跟美女碰一杯便说了一句话，表妹碰你的奶不太好吧！
45、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
46、楼主苦逼大学生一枚，这一天宿舍二货老贾问我：“好大学与差大学区别在哪里？”我说：“好大学的老师认为你牛逼，你也认为老师牛逼，差大学呢？老师认为你SB，你认为老师更SB！这就是区别。”
47、仿生学设计课堂上，老师：“同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？”二货同学：“充气娃娃！！”
48、凤姐买了一个鱼缸，养起了金鱼。卖鱼的老板交待凤姐：“金鱼非常地好看，也很娇贵，一定要按照我教你的方法，小小心心地饲养，才能养好它。”然而，没养几天，凤姐的金鱼就全死了。凤姐叫来了老板查看原因。老板来到凤姐家，查看了金鱼的尸体，又询问了凤姐许多养金鱼的方法，得出结论，凤姐养金鱼的方法是对的。既然养鱼的方法是对的，那金鱼怎么又会全部死了呢？老板想来想去，只有一种可能，金鱼被凤姐的相貌吓死了……
49、小安妮从幼儿园回家，对妈妈说：妈妈，捷克向我求婚！妈妈问：他有固定的工作吗？ 小安妮说：他是我们班专职擦黑板的！
50、一乡下朋友第一次坐无人售票公共汽车，他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件，轮到他上的时候，他问司机：“我忘了带身份证，可以给钱吗？”
