北京的苍蝇愤怒了:“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制,我们北京就两?!”南昌苍蝇撇了一眼:“谁让你们北京的户口那么贵啊!”

  《北京的苍蝇愤怒了:“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制,我们北京就两?!”南昌苍蝇撇了一眼:“谁让你们北京的户口那么贵啊!”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天在女朋友房间一同吃冰糕。结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点,这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到:“你对我闺女做了什么!”一边寻觅东西要揍我,女朋友赶忙遏止,然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里:“妈,你看能够吃的!”结果我发现她妈怒火烧的更旺了……
  2、客人:“老板,你这水果这么多斑能吃吗?” 老板:“选水果就像选老婆一样,有讲究的。” 客人:“怎么说?” 老板:“漂亮的不放心!”
  3、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚,凶手不得已点头承认。最后,凶手说道:“大人,小人有一事不明,您怎么知道我作案的细节?”“此乃本府亲眼所见,但是无力阻止”“大人,那夜月黑风高,四下无人呐……”包拯指了指自己的脸,说道:“你……懂的!”
  4、儿子八个半月,今天上街带回一张广告,上绘大胸美女。儿子见后,坏笑着摸了一把,然后回头看了我一眼,再转回去时,直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线……
  5、我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架,音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次,两个同学打架,我们班就铭记了音乐老师的话,大家在那里一起大喊加油,正喊的兴奋,邻班上体育课,正好路过我们班,从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句:我靠,真团结……此声不绝于耳……
  6、骂人不揭短,那骂人还有什么意思?打人不打脸,那不是白打了吗?富贵不能淫,那我还奋斗个什么劲?
  7、老师: 好啦。马上就高考了,我们来统计一下独生子女,应该都是吧。 小明: 老师,我不是。老师: 哦,那你有个什么?小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。小明: 18cm。老师: 不要脸,下课滚到我办公室去。
  8、记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课,我实在无聊,让他在我胸前亲亲。他也是一时性气,在上面乱拱一气,结果我的液窝的毛全都勾在他的牙套上,疼的我大呼小叫,身边又没有剪刀,我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀。好在是在家里,若是发生在什么公共场合,后果实在不堪设想!
  9、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”
  10、上班时,旁边一同事(高帅富)把电脑摆我面前给我晒他女朋友们的照片这个谁谁超可爱,那个谁谁超漂亮,还有那个特有气质,可惜现在都不在身边。然后,问我你有女朋友吗,来两张照片。本—直接伸出双手,我女朋友随身携带,走到哪跟到哪,随时看,随时摸,忠诚一辈子,干嘛还要照片啊。
  11、紫薇:“小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”尔康在不远处对永琪说:“你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?”
  12、六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小婷回家后跟妈妈说:今天小强跟我求婚,要我嫁给他。她妈妈漫不经心的说:他有固定的工作吗?小婷想了想后说:他是我们班上付责擦黑板的。
  13、有个朋友特别记仇,前两天在他家路口水果摊买水果,被黑心老板用称给忽悠了,但是当时没发现,回去再找人家不承认了,这货酝酿了两天,居然找到了县里的城管负责人,洗澡吃饭按.摩一顿请啊!第二天那个水果摊就特么完蛋了,然后我朋友在那弄了个水果摊。
  14、最近约会了个妹子身材各种好。约着去丽江玩,一切费用LZ出。没想到下火车后妹子叫一个男人来接她了,打出租的钱还让LZ付。这不是关键,更奇葩的是她和别的男人玩了一个星期后想回家,打电话找LZ要钱买车票,手都没碰到一下。感觉是LZ就是应该的,果断拒绝,丢脸的匿了。
  15、有一条眼镜蛇,他结婚了,但有一天他戴上了眼镜。发现他的妻子其实是一根水管。
  16、动物吐槽大会来到了,很多的动物都纷纷参加吐槽运动,最先来的是个小蜈蚣,小蜈蚣吐槽道:“老子一直都是光着脚走路,但是我从未穿过李宁耐克的鞋子啊!”下一位是一个苍蝇,苍蝇笑嘻嘻的说道:“老子其实和蜜蜂差不了多少,都是嗡嗡叫,老子和他不过是口味不同而已,为什么人类吃他拉的屎?却不吃我的?”下一位是一个癞蛤蟆,癞蛤蟆蹦上来说道:“都说我喜欢天鹅,看玩笑啊,我爱的不是空姐,是酒吧妹,我其实爱的是青蛙啊!”下一位出场的是王八,王八慢悠悠的上来说道:“很多人都说戴了乌龟帽,我们招谁惹谁了啊?你们管不住老婆,管我们王八屁事啊?”
  17、跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个—啊!~~ 那人是个醉汉! 我很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来。。。 同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。
  18、女人:如果有美女勾引你咋办呢?男人:三十六计中的一计。女人:走为上计?男人哈哈大笑:是将计就计!
  19、有一哥们早上刚上班,突然接了个电话,那神情特激动,没说几句就跑到经理那要请假,经理问:什么事?哥们:老婆要生孩子了。经理:这可是大事啊。那哥们飞快跑回家,半个小时后就回来了。经理见他就问:生了男的还是女的?那哥们:10个月后才知道!
  20、远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话:父:“宝贝儿子,想爸爸了吗?”子:“想了”父:“好儿子,怎么想的?”子:“妈妈打我的时候我都想你……”
  21、从前有一地主,有三个女儿分别嫁给了秀才,铁匠,淘大粪的。话说这天地主过生日,三个女婿便来祝寿,在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗,诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了,知道他是个大老粗,也想让他在人前出出丑。大女婿沉思了片断便说:“我有一首。”便摇头晃脑的说道:“大雪如鹅毛,快马走南桥。快马回来了,鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道:“好好,马跑了个来回这雪花还在水上未化,不错。”二女婿不服气说道:“我又有了。”便说:“铁棍水里扔,快马跑东京。快马回来了,铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道:“差强人意没老大的好。”三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的,一时没词。地主便斜着眼问:“你说不上来了吧?”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来:“有了! ”且听他说道:“丈人放个屁,快马向西去。快马回来了,屁门还没闭。”地主听完气得晕了过去了!
  22、今天去游泳,不会游,背景,正在穿衣服的时候,听一人特高兴的对他朋友说,刚看一SB,在我尿过尿的地方喝了很多水,我上去就给他两巴掌,没错他口中说的SB就是我。
  23、给老婆打电话说:“明天我就回去了,我难得出差出一躺远门,想给你买点礼物,你想要什么!”她说:“什么都不需要,你难得出远门,怎么也得旅游几天吧,不然多可惜。”我想了想说:“那好吧,就听你的,挂了啊!”老婆:“再见,亲爱的!”这次我留了个心眼,没有着急挂电话,老婆也没检查,电话里传来老婆的声音:“我那二货老公被我托住了,咱们还可以再多快话几天!”我听了之后,看了看一旁的情人,就没再说什么,只是默默的挂断了电话。
  24、一个汉子为了追自己的女神,就买了本书,每天把书中的好段子给她读,1个月后女神终于被感动,她也去买了那本书
  25、班里来了个新同学,身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了,我在走廊拦住他:“新来的,听说你很有种?”他害怕道:“没...没!”我大怒道:“还敢撒谎,我明明听说你有种的!”这时候,耳边一个冷冷的声音响起:“什么有种没种,王小明,你又在欺负同学!”我吓了一跳,不过机智的我马上换了脸,搂着新同学道:“老师,我纯粹是在跟新同学交流感情,有种没种的,哦,对了,是我听说他有几部日本小电影的种子,想跟他要!”“小电影?”老师咆哮道:“马上给我去请家长!!”
  26、美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子。。。”“太棒了! ” 埃及将军大喊,“在哪里? 我们马上审问他。” “不行! ” 女间谍说,“非再等十个月不可! ”
  27、一僧宿娼家,以手摸娼前后,忽大叫曰:“奇哉!妙哉!前面好象尼姑,后面一似我徒弟。”
  28、刚下车,闺蜜男友和她准婆婆开车来接我们。一路阿姨拉我手亲热的说个没完,快到她男友家时,闺蜜大声说:小雯,今上午你不是要去医院做孕检吗?尼码真丢死人了,不就你准婆婆和我说几句话吗?吃啥醋啊?还闺蜜呢。
  29、本人25,男,之前交过几个女朋友,也经历过很多那种事,目前单身…昨晚和朋友喝酒,一共三人,喝到半夜那两人提议要去找XJ,我从没找过,也好奇就一起去了。结果一个钟完事一直没硬起来,够不够糗?
  30、有次骑摩托车摔了,不用说,真的很疼,但还是立即爬了起来,这时旁边的一户居民走了过来,问到:“没事吧!也不小心点,这里连续三天都有摩托车在这里摔了……不过你是爬起来最快的。”最快的!我……我……
  31、女:你为什么刚刚走了?男:嗯……女:为什么?男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么 骗我?难道网恋真的就只有欺骗?女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?男:……真的要我说吗?女:嗯!男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!女:晕…………倒!
  32、我同事假期带孩子去市内玩,孩子才刚刚3岁,还是第一次出远门,一路上什么都新鲜。来到了公路收费站,孩子看着来往的车辆都停下来等待缴费,兴奋地对我同事说:妈妈,这回我可想好了,将来咱就开个收费站,让他们排队交钱。
  33、我有一女性朋友很飘亮但人品极差,到底有多差呢?这么个你们说吧,她去一发廊做xiao姐都被人家开除了。
  34、我对女友说:“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声,都觉得清脆悦耳。”她一把推开我:“呵呵,你又想说我是玻璃心?”我连忙解释:“你误会了,不是这个意思。”她缓了缓:“那是什么?”我:“因为你平胸,听得更清楚而已。”
  35、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…
  36、某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。甲说,乙,苍蝇不敢落在你脸上。乙问,为何?甲说:怕崴脚。女笑。乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。甲问:为何?乙说:你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。
  37、今天我们这有轻微地震,别的班老师:地震了,出去玩一节课吧,万一一会大震也能活下去。 www.haojuziba.com
  38、某人有一天肚子疼,急急忙忙跑去厕所,褪下裤子之后用了半天的劲,砰地一声,放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:我擦。。。。。当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了。
  39、“你跑那么快去干什么?”“我正阻止一次打架! ”“谁和谁在打架?”“追我的人和我! ”
  40、今日媳妇犯了错我大声说了几句,直到吃晚饭还嘟着嘴不高兴!媳妇:“喂!你下次还大声吼我看看!”我:“怎么”媳妇:“小心给你颜色看看!”我:“什么颜色?”媳妇:“绿色!”我……
  41、甲:人为什么要吸进空气?乙:为了争一口气。甲:那人为什么要呼出空气?乙:为了出一口气。
  42、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们的要求:“你们要什么?”收藏家说:“我想要世界名画!毕加索,梵高。”上帝说:“好吧,你会得到的!你呢?”商人说:“钱!美元,马克,法郎,英镑。。。”上帝说:“好吧,你会得到的。你呢,孩子?”小偷说:“我想要那两个人的地址!”
  43、我们常常看到的风景是:一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福,一回头,却发现自己正被仰望和羡慕着。其实,每个人都是幸福的。只是,你的幸福,常常在别人眼里。
  44、小明:我好高兴,我的作文终于写的通顺了!妈妈:何以见得,进步这么快?小明:以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!妈妈:现在老师怎么说?小明:放狗屁!
  45、人的染色体有23对。生物老师提问:“染色体多少对啊,同学们。”教室某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定且严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
  46、今天一女同学问我身上什么东西想硬可以硬想软可以软,我说这要怎么回答,不就是小jj嘛,谁知道她脸红的说是肌肉……我邪恶了
  47、福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说:“为了当一名议员,我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元,我就被选为代表,过了一年,那驴死了,我就不能当议员了。请问,到底谁是议员---我,还是驴?! ”
  48、医生听到病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同,是不是您搞错了?”医生和蔼地回答:“不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他们错了。”
  49、妻子闲云和老公吵架了,一冲动就站在窗前喊道:我不要活了,我是万念俱灰了无生趣,我不要再活下去了,我的人生如此灰暗没有任何的希望,我不活了……闲云的老公开口了:老婆,别这样,人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问:什么希望?她的老公回答道:巷口的服装店今天打七折。
  50、上学时候的事,楼主男,换季室友晒了压箱底的被子,让我帮忙去收,见他脸贴在被子上深吸一口气说道 满满的都是阳光的味道。我在旁边淡淡的说了句满满的都是螨虫的香味。然后我俩就打了起来。

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