北方的天气还不是很暖和 晚上跟老婆造小人 刚开始 老婆说冷 就把空调打开了 各种翻云覆雨后…… 老婆说完事了 我:恩。 老婆来了一句 空调都还没热呢 ! 尼玛 几个意思

  《北方的天气还不是很暖和 晚上跟老婆造小人 刚开始 老婆说冷 就把空调打开了 各种翻云覆雨后…… 老婆说完事了 我:恩。 老婆来了一句 空调都还没热呢 ! 尼玛 几个意思》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一位父亲想考一考他的儿子,就问:一个加五个,等于几个?儿子扳着手指头算了一会儿,说:六个。七个加十五个等于个呢?儿子又扳着手指算,手指数不够,加上脚趾头,还不够。怎么办呢? 父亲生气地说:你不会用脑子吗?儿子说:脑子只有一个,加上去还是不够用啊!
  2、一位领导乘坐高级轿车去钓鱼,可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手,脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道:这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。 这位领导不知何意问:何以见得? 那部下答道:如果见过大世面为什么还怕领导接见呢?
  3、老婆在看相亲类节目,看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败,就对老公:“这个女的如果喜欢你,你要么?”老公:“我不喜欢胖的。”老婆:“要是我变胖了你咋办?”老公:“那还能咋办,砸手里了呗。”老婆:“……”
  4、去年刚到上海工地打工刚交了几个新朋友。下午和他们一起去洗澡,洗完澡刚出来问口的保安就对我大吼叫我把车子开走,我心想我没车啊?我说我就不开,保安说你要不开我就把你气给放了!我说那你放吧!没想到真的放了。
  5、一个人带宝宝,老公平时特别忙。下午在小区里带宝宝遛弯,老公打电话说回家没看到我,说要过来找我们。看老公走过来还在给我打电话就悄悄躲了下,只见宝宝跌跌撞撞的朝爸爸跑去想要抱抱。他竟然绕了下躲开了!躲开了!还打电话说没看到我们。儿子委屈的都快哭了,这样的老公也是没谁了。
  6、今天早上老婆在路边买早点,买好直接上了我车前面一辆车。车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。我马上发动车去撵。还好车停了,老婆一脸黑线的下来了。
  7、小李结婚后,向邻居孙大哥请教如何拢住妻子的心。孙大哥给他出高招:“你要捆住她。”小李问:“怎样才能困住她呢?”孙大哥说:“用时尚的四季女性时装绑住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你啦。”
  8、今天妈妈拿出一个合同对我说:这是我们当年签的合同,上面说你保证25岁结婚,27岁之前让我抱上孙子,没有做到就冻结一切补给,自己看看。“妈,我什么时候签了这么弱智的合同!”“三岁那年”“…………”
  9、一哥们28号结的婚,第二天打电话给我说中奖了非要请我喝酒,我问他“中了多少钱”,他说这比中200万都喜庆啊!他告诉我昨晚上见红了。哦我明白了。没过几天这哥们又给我打电话请我喝酒,我纳闷了这哥们又中奖了?他哭着说“我昨天偶尔看到我老婆日记她的经期每个月的28号”!纯手打
  10、初中时,一天心血来潮,跑去问妈我是哪里来的。期待的,在垃圾堆里捡来的回答有没有?,而她却说:你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。
  11、同事聚餐一男同事喝醉了,我们送他回家。到了家门口,只见他蹬了两下门,门铃按得很急,里面一女的问谁啊,他吼了一下:是朕,是朕回来了。只见那女的开了门后说:哟,原来是皇上回来了!我们同事几个那个佩服啊!看到他安全到家我们就扭头走了,然后背后传来一声"太后吉祥!"
  12、纯手打,女儿一岁半不到。这两天感冒发烧,就是不肯吃药,灌她都不行。下午实在没办法,拿药给孩子她妈吃,老婆更重表演,像在吃美食一样。女儿眼巴巴的看着,然后老婆不经意的问她吃吗,女儿一把抢过去把药吃了。我只想说现在的孩子啊~能在精明点吗?
  13、近期,“高温”成了我国南北方城市天气的热门关键词,微博上、论坛上,各种关于高温的小段子也层出不穷,调侃、抱怨之余,也有“越热越甜蜜”——武汉、吐↓鲁番本季的葡萄因为“烧烤”天气,本地的葡萄产量大,种类多,并且更香甜好吃。想到吃的,热么,忍忍也就过去了。
  14、公交车上,司机最多的话是:“往后走,往后走啊。”那天坐公交,公交司机也这样喊:“往后走啊,往后走啊,那后边没有人。”这时候,一屌丝弱弱地问:“师……师傅,你别吓唬我,你真的没看见‘他们’吗?”
  15、上小学有一次语文课上,由于课间太能疯了,所以上课时还在不停冒汗,我紧闭双眼,双掌合并放在胸前,老师让我们挨个读课文。到我了,我不能动啊,我还保持着这个姿势,老师过来拎着我像拎兔子似的,给我拎门外去了。我生气地对老师喊,“你打断我练功,很容易走火入魔的,你知道吗?”
  16、化学课开始了,老师经过一通理论说教后,进入了实验阶段。同学们注意了,老师郑重其事地说:我手上有一块银元,现在我要把它投进这杯硫酸里面,回想一下我刚才讲过的内容,银元会溶解吗?立刻有一个声音答道:不会。为什么?老师追问道。如果银元会溶解的话,您一定舍不得投进硫酸里面。
  17、武汉的公共汽车开得非常不规矩,有时慢得象蜗牛,有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点,司机开始开快车,摇摇晃晃,吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车,一位老太太要下车,抓着扶手,颤颤悠悠地一步步往下挪,年轻的女售票员不停地催道:“快点,快点,婆婆! ”那老太太看她一眼,说:“我如果象你这个年龄,早就飞下去了,还用你催?”
  18、老妈对我说,儿子,你该找个对象了,这几年来老妈对你对象的要求一降再降啊,五年前妈要求你找个温柔可人,孝顺,美丽大方的。三年前妈说只要你找个正儿八经的姑娘就行,两年前要求只要不缺胳膊带腿的,不疯不傻,离婚带孩子的都行。一年前只要满足两点,1,女的。2,活的。今年只要满足以上一点就行…
  19、生完孩子比以前重了不少,今天在客厅看电视,然后想去床上躺会,就想让二货老公公主抱抱到床上去,结果抱到一半他抱不动了,咚,,,一声就把我扔地上了,一米多高啊,我的水桶腰啊。
  20、下楼,碰见一小正太在找他奶奶,便问他他奶奶长什么样?小正太回答:“就是一个很老的女生!”瞬间笑倒了!
  21、同学一次逛淘宝,眉头一皱“这个阿尼玛(阿玛尼)肯定是个施舍(奢侈)品啊,这么贵!”宿舍全部爆笑阵亡。
  22、一天,主人将烤鸡放在餐桌上。狗看见了,就爬到桌上想去吃那只鸡,不巧主人发现它,就对狗说:“你对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!”于是狗舔了舔鸡屁股,主人脸色发青,立刻晕倒。狗得意的笑了笑,说:“小样儿,整不死你!”
  23、儿子早恋,妈妈斥道:“你还小,慌个啥?”儿子愤然答曰:“早晨我睡懒觉,你还骂我不小了呢!”
  24、某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置,他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯,空降命令一下,一个伞兵从飞机上跳了下来,由于当晚风太大,伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问;大娘这是什么地方?老太太声音颤抖的说;这是地球........
  25、他mm还不是他mm的时候只是他outlook里的一个联系人某天他的电脑中毒了给每个联系人发了封邮件,标题是“iloveu?”结果他收到了mm的手机短信“iloveutoo”结果他mm就变成他mm了
  26、晚上在家和老婆看电视……电视里演到一帅哥下跪向女友求婚,LZ就说“现在特么都是男人下跪求婚,包括哪些所谓的高富帅在内,还从来没有见过女人下跪向男人求婚的”,二货老婆听后,半响幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚,因为女人一下跪,男人就会解腰带……”
  27、一男向女的求爱,男:“做我女朋友吧,我会永远对你好的。” 女:“我都跟你说了非诚勿扰了。” 男:“我真的很有诚意的。” 女:“我说的是非成勿扰,你又不是成功人士。”
  28、记得小时候,母亲大人嫌我闹腾,就在我的手指上涂上红药水,然后义正严辞的跟我说:“呀,你手指出血了阿!快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动,不然你就会失血过多而死”。老子就sb西西的举个手指,一举就是一天。
  29、儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”爸爸:“没有。”儿子:“为什么?”爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”
  30、小学生在填一张表格,他问:老师,家长姓名是写妈妈?老师答:谁说话算数,就写吧。学生自语道:那……只能写我自已了。
  31、一对夫妻总是吵架。这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”
  32、老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句:“是手段!”
  33、朋友小时候和小伙伴们玩打水枪,几个家伙结盟打他一个,所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里,持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际,他也展示了自己过人的谋略,掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围,以少胜多,他因此一战成名
  34、有病吧,地铁喂奶那不雅了?怎么地铁小便的没人说不雅?地铁男女摸来摸去的没人说不雅?说喂奶不雅的小时候吃屎长大的吧?
  35、“茉莉!”一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”“如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了。” www.haojuziba.com
  36、一天,小丁在吃山竹。妈妈问她:“小丁,你知道为什么山竹的皮很厚?”小丁回答道:“我知道,因为山竹厚脸皮,不怕被妈妈和老师批评!”妈妈:晕!第二天,小丁在吃草莓。妈妈问她:“你知道草莓为什么没有皮吗?”小丁回答道:“我知道,因为草莓不要脸!”
  37、莫言上台领奖,台下掌声议论声不停,莫言获奖感言第一句:My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了...
  38、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经:“我们结婚没多久,我发觉他的脾气太环,整天破口大骂,气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太:“这种男人不可理喻,干脆同他离婚算了。”柯林斯太太:“我也是这样打算的,等我减肥到一百磅时,就和他办离婚手续。”
  39、老公:老婆,我回来了。老婆:老公,你出差辛苦了,我要送你个礼物。老公:什么礼物?老婆:先把眼睛闭起来。十分钟后,老公看着面前的陌生男人。 老婆:怎样,不错吧,我练了好长时间的大变活人。老公:。。。。。
  40、今晚,约几个铁哥们去喝酒,哥几个都齐了,就差小张啦!我们打通小张电话,小张在电话里说,今晚有事要忙。我们说:有什么事我们可以帮忙!这时,听到小张媳妇在电话那头对小张说:告诉你的哥们,说咱今晚要造人,有人要帮忙不?
  41、妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说:“还剩半盘瓜子我和小宝啃,你别啃了!”爸爸却说:“我不知足。”小宝大笑说:“爸爸很差,足就是脚都不懂!”
  42、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”
  43、家有萌外甥一枚,常常一语惊死梦中人!昨问他:“让你妈妈生个弟弟要不要”答曰:“不要”“生个妹妹要不要?”“不要”又问:“生个媳妇要不要?”笑了半天说“要”gc就是我问他要漂亮媳妇还是聪明媳妇啊!我这萌外甥直接说要一个不要脸的媳妇!告诉我,这是谁教的啊啊啊啊啊啊!!!
  44、两个人正在讨论医院的帐单,帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说:“这产房费用也太贵了,你要知道我没有及时将我妻子送来,婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单,将产房费用划去,填上了草坪使用费。
  45、小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电 话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“ 没关系,你可以去下面找他
  46、赫鲁晓夫到农场参观,看到猪长得很好,于是,就在猪舍旁照相留影。第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片,并配文字:左数第五位是赫鲁晓夫同志!
  47、过年了,猜猜谁会给我送祝福呢。年三十下午就把手机关机,我觉得到时肯定会有什么意外收获,然后我忍啊忍,初一早上立马打开手机,看扣扣,微博,微信,,,,鸡冻得眼泪都掉下来了,泥马,一条都木有呀
  48、亲爱的爸爸妈妈,如果十一期间家里有疑似非洲的国际友人来访,请热情接待,一定不要惊奇,因为那可能是你们刚刚结束军训的闺女/衰。
  49、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!
  50、老师问小明,鸭怎么叫啊?小明:嘎嘎嘎嘎。羊呢?咩咩咩咩。鸡呢?啊!啊!不要!啊!就是这样!啊!啊!

    北方的天气还不是很暖和 晚上跟老婆造小人 刚开始 老婆说冷 就把空调打开了 各种翻云覆雨后…… 老婆说完事了 我:恩。 老婆来了一句 空调都还没热呢 ! 尼玛 几个意思