杯子和刷子打架,只见杯子前空翻,刷子一不留神,扑了个空,栽进了水池。杯子大叫:哈,哈,果然是洗具啊。突然杯子脚一滑,摔成了碎片,刷子在水池大唱:哈,哈,果然是杯具啊。

  《杯子和刷子打架,只见杯子前空翻,刷子一不留神,扑了个空,栽进了水池。杯子大叫:哈,哈,果然是洗具啊。突然杯子脚一滑,摔成了碎片,刷子在水池大唱:哈,哈,果然是杯具啊。》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放,然后撒腿就跑,女生去追他留我独自凌乱...后来分班了,我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...
  2、男子跟美女相亲,吃饭时美女只点了一盘带鱼。吃完后,女生不屑的付款走人了。第二天,男子跟中间人询问原因。美女原话:“这男的吃个带鱼吐的刺乱七八糟,舌头不灵活!算了!以上为背景!有一妹纸没看明白。求哥们解释,幸亏哥们反映快,解释曰: 那女孩交过一任男友,接吻时很不舒服,这回相亲要找个舌吻舒服的~~~哎!就那么点事!
  3、晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公问一句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁。”
  4、高中是全封闭的,不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查,让班主任轮流值班。哥们嘴馋,买了—个鸡腿。刚拿听见班主任大吼:“你干嘛呢!?”哥们不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说:“我来探监,给孩子们带点吃的。”
  5、某人爱和人抬杠,一天他问一个教数学的教师:为什么两点之间直线最短?教师被这一问题搞晕了,想了一会说:如果我把一根骨头扔出去,你认为狗是绕一圈去捡呢,还是直接跑过去?当然是直接跑过去了。教师说:狗都知道的问题,你还问为什么?
  6、美术学院正在上人体素描课。一女生画着画着,突然把笔摔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还让不让人画了!”
  7、羊被狮子追赶,眼见两者之间的距离越来越近,羊危在旦夕。突然,羊停了下来,回头对狮子说道:“狮子大王,我可一直是你的粉丝啊!”狮子目光犀利的盯着羊:“你有何证明?”羊赶紧上前行大礼,颤声道:“大王,我出生就是狮子座啊!”
  8、一日,和同桌闲聊,忽见窗外一只可怜小狗,同桌大叫,快看,你儿子在那,我迅速摆头,白了他一眼说,那是你孙子。。。。碉堡了。
  9、医院女实习生一枚,跟着女导师上门诊………病人等了很久不见导师过来,都在着急我电话响了,导师说“快给我送包卫生巾我被困在厕所了……”
  10、小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说:我桌上的盒子呢,里面是我赞的垫脚皮。
  11、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:你是我的姐妹、你是我的宝贝! www.haojuziba.com
  12、你想着工作,想着结婚,仿佛还是离你很遥远,可是你再也不是纯真的孩子了。你渐渐的学着世故,学着生存的游戏规则。没有了孩子的任性,没有了年轻的急脾气和躁动不安。不懂真好,懂了更好。你开始承认自己的成长。你明白了妥协,并且心甘情愿的委屈自己,让自己妥协,有无奈也有快乐,你不再单纯的在精神世界里寻求安慰了,你开始与这个现实的世界接轨和妥协。
  13、军训那会儿正步走不齐走来走去那个烦啊,于是我忍不住骂了一句“他妈的。”被教官听到了,气势汹汹地冲了过来指着我的鼻子说:“你说什么,有本事再说一遍!”“报告教官,我刚才说踏慢点!”于是教官很满意:“你们中间都有人看出问题了,怎么都不知道改正!”
  14、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”“哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”
  15、下班前,几个朋友约好到阿龙家打牌,陶总、范总准时赴约,就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到,阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说:先生你好,我是3825,有事请讲! 我说:请呼127962XXXX,留言:陶、范已经到了,请速来我家,十万火急!回电:686XXXXX。小姐一听此言,立马便问:先生,什么逃犯?要不要通知110? 我说:没关系,我是特警,能对付!她把陶、范二人当成了逃犯。吃饭时,我把故事重复一遍,大家把眼泪都笑了出来!
  16、欣欣在观察表哥新买的金鱼。不久,他把金鱼捞出来放大凳子上。十多分钟后,等他把金鱼放回鱼缸里时,金鱼已经死了。欣欣大哭。“你在干什么?”表哥问。“它们游了很久,我以为它们游累了……”
  17、大学的时候,隔壁寝室买了个小电锅,经常周末去买羊肉回来炖,然后门关的紧紧的,只把门上的窗户打开。你能想象满走廊都是肉香,然后任凭全班男生挨个去敲门,人家怎么都不开的的场景吗?
  18、我在坐火车的时候,路过通辽闲着没事上了微信搜附近人,眼前一亮看见一个网名叫(巭孬嫑莪)的女网友,当时我就明白了,通辽是个好地方啊!
  19、一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!”老公抬头望去,只见不远处竖着一块广告牌,上面写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。
  20、“狗怎么叫唤?”“汪汪。”“小狗怎么叫唤?”“呜呜。”“藏獒呢?”“……汪汪……巴扎嘿!”
  21、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说:来,擦嘴!我说我还没吃完呢!弟说:没吃完就不能擦?我悠悠的看了他一眼:你没拉完屎你擦屁股么?
  22、蜗牛和蚂蚱约会失败后,逢人便说:“那小子穷着哩,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞!切!”这话传到了蚂蚱的耳朵里,蚂蚱气愤地说:“我呸!买了房子也不会像她天天背着出来炫耀!德行!”
  23、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
  24、我和一同学上完晚自习出校门去买奶茶,这是背景。到了奶茶店之后就向店主要买两杯奶茶,店主是个小清新的哥,告诉我们奶茶的奶不够了,只能做一杯,让我们明天再来。同学心情不好,冷冷的盯着小哥, “没有奶你挤也给我挤一杯奶” (×_×)小哥的不轻,直接捂着胸就说“你就不怕我得乳腺癌吗!” ……一个月后同学晋升奶茶店老板娘……→_→
  25、老师:你这次考试很不错,全年级只有你把最后两道大题全部做对了,你在这方面平时也没少用功吧。 学生:(谦虚地)我也不算太努力,一般一般。 老师:你是一个不可多得的人才。学生:哪里,哪里。 老师:我只是先让你开心一下,然后咱们探讨一下你选择题没涂卡导致你没及格的问题。
  26、有一次坐公交车睡着了,坐的上车前门第一排第一个位置。迷迷糊糊醒了,看见上车了一位老太婆,我赶忙起身让座:“婆婆您坐这儿。”婆婆说:“不用了小伙子,我坐这儿吧。”还硬拉着婆婆坐了下来,这个时候我一个转身,发现公交车上就我们俩。
  27、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....
  28、今天突然想起来五年级的时候一件事,老师提问,让学生们举手回答,结果那伙举手了。然后老师居然叫了那货:来,XX 你来回答, 那伙的回答让我们都目瞪口呆了。那货居然说:上厕所!
  29、一位科学家做过这样的实验:将青蛙放在温水中,用小火慢慢加热,待到水温很高时,青蛙已跳不出来,死在了滚水中。科学家由此得出了结论:青蛙是阻止不了烧开水的。
  30、女人酒后乱性的反映 萝莉型:“呀!哥哥,你昨晚对我做了什么?!” 女神型:“嘛,昨晚咱们都喝多了呢……” 妩媚型:“咯咯,多美妙的一晚,好想再来一发哦。” 女王型:“昨晚伺候得很好,这钱你拿着,好好补补身子。” 女汉子型: “放心,我会对你负责的。”
  31、一天,我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何。一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水。您这是在作什么呢?我好奇地问。准备喝糖浆啊!王老太说。那您……?王老太说:你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!‘...服用前摇晃’。
  32、上课的时候,我班二货放了一个巨响的屁,全班哄笑,二货无比羞愧,起身向教室外走去老师训斥道:都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课二货一脸衰道:老师我回去换条裤子。
  33、我的朋友是条眼神单纯的大狗,在遛弯时总是被一只小猫欺负。连抓带咬,骑在头上。大狗默默承受。喂喂,你也太不中用了,我说,连只小喵都打不过,整啥呢?大狗很惭愧,结结巴巴地回答,可是,她除了欺负我以外就没有别人可以欺负了呀。说着,小猫从他背后探出头来,幸福地蹭了蹭他的脑袋。
  34、当你说你不自由时,不是指你失去了做什么的自由,而是你想做的事得不到别人足够的认同,那带给你精神上或道德上的压力,于是你觉得被压迫,被妨碍,被剥夺。翅膀长在你的肩上,太在乎别人对于飞行姿势的批评,所以你飞不起来。
  35、我跟男票说“我要过生日了,给我买礼物吧”,男票说“无论我买什么,你不能嫌弃。”,我激动的点点头“不嫌弃,不嫌弃”然后在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→男票你过来,我保证不打死你。
  36、一位著名拳击家吃饭时脱下外衣,生怕有人偷,找了张纸系在衣服上,写道:这件外衣是拳击家布朗先生的,他一会儿就回来!回来时,外衣不见了,一张纸条上写着:您的外衣被著名长跑家拿走了,他永远不回来了。
  37、学校附近有很多小餐馆,这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算,例如:盖浇饭大份七元,中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊:“大份!谁的大份?”总有人答:“我的大粪!”
  38、病人去医院打针,一进门就表扬护士:“昨天你打的针一点都不疼,水平真高。”他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:“你在干什么?”护士说:“我在找昨天那个针眼。”
  39、“你一切都很正常,”内科医生说,“你的身体好极了。啊唷,你的脉搏像钟一样平稳。”“可是,医生。”病人嘀嘀咕咕地说,“你的手指是按在我的手表上啊! ”
  40、男女房事后, 女说:比你爸你强多了 男说:你妈也这么说。
  41、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动!你咋办?打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
  42、老婆:“亲爱滴,你去泰国出差,会不会趁俺不在找小蜜?”老公:“亲爱滴,俺不会!”老婆:“真滴?”老公:“真滴,俺要找滴话也不在那儿,谁知道找着滴美人是男还是女?”
  43、公司组织KTV,六个男同胞,突觉没有女的,同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”,电话扩音,A:“过来唱歌。”女纸曰:“你那边几个人!”A:“六个帅哥!”女纸:“你们三对情侣,我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了
  44、等我找到男朋友,第一时间就是抽他两巴掌。我得问问:这些年,你,TMD躲哪里去了!
  45、老狼的室友贾丘米(对足球一知半解)看球后在寝室里大侃土巴之站(当时情绪十分激动,没人敢打断他):你们看见没有,还是巴西对的球员厉害,贝隆接到巴帝的一记长传,巴帝立刻与对友打出精密配合,哇塞~~巴帝再把球传给了安祁,安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害,一个倒挂金钩,球进了,那个漂亮!……… 哈,打住,我看这不是来自巴西的对伍,而是来自联合国的足球队。
  46、现在赚钱艰难,我教你一个日进万金的方法,首先屏住呼吸,然后发出十声大笑就能赚到万金了,因为一笑值千金,你想体验一郑千金的感觉吗?那就把你的钱郑向我吧!哈哈!祝你财源滚滚来!
  47、真事,求过。 今天在玩梦幻,里面一个喊话震惊了我:xxx你混蛋网吧蛋,在网上说多爱我多爱我,我从郑州飞北京,你带我吃了6块钱的麻辣烫,还一晚上搞了我十三次。。十三次。。。。。
  48、老师说,如果你想跳楼自杀,没事,慢慢来,从一楼开始挨层都试一下,保证你不想死了
  49、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”
  50、警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒,还没来得及说你好,就听见里面大叫:救命!!!救命!!!警官安慰道:别急,小姐,慢慢说,出了什么事?电话里:有只猫从窗口进来了!快来救我!警官:猫?猫没什么可怕的埃电话里:猫很可怕!快救救我!警官无可奈何的说:小姐,您听我说,猫真的没什么可怕的,您到底是谁啊?电话里:我是鹦鹉!我是鹦鹉!

    杯子和刷子打架,只见杯子前空翻,刷子一不留神,扑了个空,栽进了水池。杯子大叫:哈,哈,果然是洗具啊。突然杯子脚一滑,摔成了碎片,刷子在水池大唱:哈,哈,果然是杯具啊。