背景:近日降温,大家都窝在教室里,教室内有一股闷闷的味道 一猥琐男人进入班级…闻到此味,大声喊到:“怎么那么臭的拉,谁大姨妈来了没换wsj啊!”班级女生顿时黑线(我班25个女生,2个男生) …这不是g

  《背景:近日降温,大家都窝在教室里,教室内有一股闷闷的味道 一猥琐男人进入班级…闻到此味,大声喊到:“怎么那么臭的拉,谁大姨妈来了没换wsj啊!”班级女生顿时黑线(我班25个女生,2个男生) …这不是g》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天我一哥们请我出来喝酒,说是离婚了。我这哥们人还不错,就是舌头有点短,说话有点结巴,他给我说:老子不就是有点萎嘛,就不要老子了。我仔细为他分析了一下,我说其实你离婚的原因有3:萎只是其一,他问其它两个是什么,我说:额!你舌头短,还爱留指甲!
  2、以前上高中的,有个二货朋友晚上包夜,回来上课。刚下机不太困,嘴里含着棒棒糖,和我们又说又笑的。过一会困了,忘了嘴里的糖,趴桌子上就睡着了,一睡就是一上午,放学醒来的时候,发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
  3、母亲给两双胞胎洗澡后,把他们放到床上,其中一个哈哈大笑,母亲问:“笑什么?”他说:“你给哥哥洗了两次,而我一次也没洗。”
  4、妈妈让小儿了去买西红柿,他到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等妈妈找到他的时候,他已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了。
  5、班上一定有个这样的人,每当下课了你心里存着“太好了 老师忘记布置作业了!” 正当你暗喜时 这货就手举了老高大喊:“老师你忘记布置作业了!!”
  6、一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人是不让人照相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才让土著首领说话了。但土著首领笑着说:那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。
  7、活了26年了,终于当上官喽,手下100多个人,嘿嘿不错吧。恭喜大BOSS群主把我荣升为管理员,哈哈……
  8、阿凡提准备去洗澡,出门时对妻子说:“老婆子,我去洗澡,马上就回来,请你给我做一锅香喷喷的抓饭,我回来吃。”妻子为他做好了抓饭。不料,家中却来了几位客人,他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿,要吃饭,妻子只好对他说:“阿凡提,你稍微忍耐一下,躺下歇一会儿,消消乏,回头再吃饭吧。”阿凡提无奈,只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后,妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒,抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿,他从梦中醒来,冲着妻子嚷饿了。妻子说道:“阿凡提,刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗?你好好想一想,不信你摸一下嘴边,嘴边还留着你吃剩的饭粒呢! ”阿凡提用手一抹,的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒,他便自我嘲解道:“我都睡糊涂了,还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢,原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢?”
  9、有个人被封为大官,他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识:你是谁呀,来这干吗?朋友开始有点惊慌,后来镇静他说:你看,连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了,我就是来看你的呀!
  10、多想某天醒来发现自己是在小学的课堂上睡着了,这些年来所发生的一切都只是一场梦!老师狠狠恶了你一顿,但你却笑了!很开心的笑了!
  11、苦逼高三党高考的时候,萌哒哒的班主小雷哥特意说了一件高考作弊的趣事。当时小雷哥是监考老师,上厕所的时候看到厕所墙上写了一排的单选题答案。他木有告发,他只是擦掉了第一个答案,又在最后添了一个答案。我想替作弊的那位同学对班主说一句,你过来我保证不打死你。
  12、昨晚正11点多时我在床上已经熟睡了不知睡了多久突然我觉得身旁好像有人在我床上挤着我当我正害怕时我就被—挤下床哩当我正觉得身体正不舒服时我猛然抬头一看床上竟没半个人(废话有人身体是一半的吗?)我手往床上一伸摸到的竟是毛毛软软的东西我吓着了于是全身立即站了起来往床上一看虾米!结果我..........................................看到的竟是!...........................我床头的大抱枕啦~~~这抱枕真吓人啊....
  13、昨天走在我前面的一漂亮妹子掉了钱包,我捡起来都没好意思和她说...
  14、一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天,他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周,含糊不清地问:“我这是在天堂吗?”“不,亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。 www.haojuziba.com
  15、一个高度近视的人每天上班都要挤公交车,这天,人太多,把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来,结果也没有找到。当他准备上车的时侯,他看到他的鼻子下面有个帽子,于是,他就一把抓过帽子戴在头上,往车上挤,结果后面一个人一把又把他揪了下来,并大吼道:“先生,你不施舍给我也就罢了,干吗还要抢我的饭碗。”
  16、今天和同学去喝鸭血粉丝汤并吃羊肉串,旁边一学弟告诉学妹说:“做我女朋友吧!”那学妹说:“没门,除非我能从这碗鸭血粉丝汤里喝出羊肉来”。哥们听到二话没说,咬了口羊肉嚼碎二话不说冲上去,呸的一下吐到学妹的汤里边扬长而去……加油了学弟,学长只能帮你到这儿了。
  17、某同事去辞职,老板热心婉留:你知道我当年为什么留你下来吗?虽然你学历不高(该同事低头)、专业技能也不好(继续低头),我就是看你是从农村出来的(继续低),够老实(再低)吃苦耐劳(崩溃)……经过老板的说服,该同事辞职的决心更坚定了。
  18、小鲤鱼眯着眼忍着恶心吃进去了一小撮浮游植物,不过很快他就张开了眼,因为……味道似乎还不错!不过鲤鱼妈妈还是仿佛听见小鲤鱼在嘀咕着什么,“面包会有的,牛奶会有的……面包我要达利园,牛奶我要特仑苏……”
  19、化学课上老师问:什么是有机物?一同学突然回答:男生就是有机物,女生是无机物。。。。。全班爆笑。。内涵,,
  20、晚上九点多的时候,最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊,于是给店老板打电话催了他两次。他说,这些年卖烧烤一直自由自在的,自从遇见我,有了一种上班的感觉
  21、闺蜜带孩子在我家玩,她的小女儿不小心摔了一跤,哇哇哭起来,我对我家宝宝说:“快哄哄妹妹,让她别哭了!”宝宝走到妹妹面前:“别哭了!快闭嘴,再哭打你屁屁”。
  22、喜欢她好久,可是听说她有喜欢的人了,但我最终还是鼓起了勇气表白。 那天,树荫底下她低头不语,默默从口袋掏出一样东西递给了我,叮嘱我转身后才能打开。 好难过,我走了好久才有勇气打开,原来是一面镜子, 上面写着 :我喜欢的人。
  23、“单词,快到脑子里来!”“你才到脑子里去!”“你就不能换个大点的脑子吗?”
  24、记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌,玩真心话大冒险,刚好女友输了要被一哥们问真心话,哥们说:"你给魏XX说句真心话吧!",女友想想说:"魏XX,我以后要给你生三个孩子(我正得意中),她继续说名字我都想好了,就叫魏酸,魏痛,魏溃疡",尼玛啊,全场爆笑不止多时!
  25、“老公,汽车有点故障,引擎进水了。”“引擎进水,太不可思议,你都不知道引擎在哪里。”“真的进水了!”“好吧,我去检查一下!车在哪里?”“游泳池里。”
  26、中国大妈:抢座位,抢黄金,抢食盐,抢板蓝根,抢白菜。个个速度快,身体倍儿棒!啊!我即将步入大妈的行列。好激动!终于要做历害的人了。
  27、一只王八被洪水从大江里冲进了大海,他在海里孤独游荡,后来一只乌龟收留了他,最终他们相爱了。多年后乌龟怀孕了,问王八,以后咱们的孩子跟我姓吧。王八问:为什么?乌龟说:我怕孩儿们,还没出生就被骂作为王八蛋!王八生气的反驳到:跟你姓,我还怕他们以后回老家,天天被说是龟儿子呢!
  28、故事背景:某BG房间,男的在等约好的女的..敲门声响起----男:来了? 女:来了。 男:来? 女:来! 男:来了吗? 女:还没来... 过了会...男:来了吗? 女:来了! 女:还来吗? 男:不来了,来不了了完美短篇,看懂不顶的以后永远来不了,嘿嘿
  29、儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学,我在震惊之余表示强烈反对,并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重,他似乎有些抵触,和我争论了许久,最终,我还是妥协了,因为他说了一句:“好吧,其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的!”
  30、汤普森的妻子最近乐兴大发,到街上买了一把小提琴回家学拉。那吱哑吱哑的噪音,把汤普森吵得烦透了。一天,家中小狗也跟着汪汪叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说:亲爱的,你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗?
  31、今和一基友聊天、聊到了男欢女爱。我说每次OOXX时蛋都打着屁股啪啪响。。结果这二货说一句:当你OOXX时听不见啪啪声就说明你够大了!内涵、、
  32、女儿上幼儿园,学写数字1。好不容易费劲巴力的写了个1,还是歪的。她舅说她:真笨,连1都能写歪。我闺女瞪着大眼睛说:谁让你开风扇的,都把我的1给吹歪啦!全家人大笑,家有女儿欢乐多呀!
  33、听说女儿决定嫁给蛤蟆,虾妈妈激动地质问她:“蛤蟆那么丑你都要,你是不是瞎?”“就是啊。”小虾回答。
  34、前天晚上上夜班,车上搭了一妩媚女子,她不屑的问我:的哥,你一晚上能跑说少钱,我说:拼了命也就两三百,我也好奇的问了她的职业,没想到她更不屑的说:我双腿一开,你方向盘都要磨成渣,我瞬间明白,这钱来的可真快啊......
  35、一次上课,老师大喊:谁敢不服我!一个同学心血来潮,大喊道:我不服!老师愣了一下,又大喊道:谁敢不服我俩!
  36、被老妈拉去逛街当苦力,旁边有位美女一个人在买衣服,忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事,向老妈使了个眼色,本以为老妈心领神会,结果老妈走到那美女面前,一下躺在了她面前:“哎呀哎呀,你看把我撞的呀,不行不行了,你要是不和我儿子处对象我就讹你!”
  37、肠胃感冒,上午跑完操,全校的同学都在操场,我就感觉想吐,一时没忍真的吐了。关键是早上没吃饭,只吃了一个橘子,那吐的,焦黄焦黄的。我们班长过来看了一眼,说:早上吃的屎吧!
  38、妻猜疑成性,总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混,每天都要检查衣物上有没有头发等,可始终没有发现,便问:你说实话,是不是跟一个秃头女人在一起?
  39、去年我在江北广场认识了一个女孩子,她叫我猜她是做什么工作的,我说你这么有气质又漂亮,还有一看你的包包就很贵,你一定是富贵人家的小姐,刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌,到今天我都还不知道她为什么打我,刚才骑电瓶车出去买东西才看到,原来中山路下面有个洗浴中心,名字就叫富贵人家!
  40、小蚊子对爸爸说:我要报考军校!噢!爸爸问:你不怕吃苦么? 小蚊子道:不怕!我从小就立志做一名针插兵!
  41、附近小吃店的老板在饭点时,特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们,气定神闲如流水般吩咐着服务员:“三号桌的客人爱吃泡菜,加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜,不要放花椒”,“门口那桌点了牛肉,不放芫须”,说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们,简直就如老农民在看他养的猪一般……
  42、一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态,我始终保持一颗童心啊!”
  43、老师:“今天我们来学减法,汤姆,你来回答,假如你哥哥有5个苹果,你拿走三个,结果怎样?”汤姆:“他肯定会揍我一顿!”
  44、物理课上,老师:“xx,这个东西是变重还是变轻呢?”xx(刚醒),紧张的说:“变重。”老师:“不对。”xx:“那肯定是变轻!”老师(奸笑):“是不变。”
  45、今天去洗了个头,技师是个帅哥,洗完头洗脸的时候,他把脸凑过来,很温柔的对我说:“靓女,要不要来点特殊服务,免费的,您就躺着不用动,我会轻轻的,保证您十分舒服。”,说的我激情澎湃,弱弱的问:“就在这里吗?隔壁床还有人在洗头呀!”小帅哥看到我迷茫的表情,笑了:“靓女,你想多了,我是问你要不要掏耳朵。”。。。
  46、买了新的橡皮,我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后,骂我不懂得盐米贵。我万分委屈,指着一块块小橡皮振振有词:这块是擦语文作业的,这块是擦数学作业的,这块是擦美术作业的……。
  47、一老人买一鹦鹉,教鹦鹉说话,说:你是谁呀?于是鹦鹉就说你是谁呀。时间长了,鹦鹉就会说了,你是谁呀。有一天下午,老人家的下水管道坏了,就叫人来修,来人到老人家时,可老人不在家。那人不知,就敲门,鹦鹉就在屋里说:你是谁呀?那人说:我是修下水管道的。可鹦鹉不懂,就不动,那人不知是鹦鹉在答。见没人开门,还敲,鹦鹉又说:你是谁呀? 那人又说:我是修下水管道的。可鹦鹉又没有动静了。时间一长,那人生气了,又累,就在门口睡觉了。 老人回来时,一看自己家门前有一人睡觉,就问:你,你是谁呀?那没有听见,可是屋内鹦鹉答到:我是修下水管道的。
  48、在丈母娘家住。昨天早上,起来叫媳妇起床,在她家不让睡一块,媳妇懒床,每天早上都是我喊她,上去一通乱摸,昨天晚上太热,媳妇丈母娘换床了,然后,我我没看以为是媳妇。上去就摸了,摸了以后该怎么去丈母娘家啊!
  49、一串数字就能证明你是懒鬼了————232923452862672323 你肯定没读完所有的数字就看到这了。
  50、老公:亲爱的,今天发了5000的年终奖,我算了下,扣除儿子的学费、新年礼物,房贷,还剩300。老婆:那么多呀,那你今天中午不用吃十元的盒饭了,大过年的对自己好点,吃十五元的吧!

    背景:近日降温,大家都窝在教室里,教室内有一股闷闷的味道 一猥琐男人进入班级…闻到此味,大声喊到:“怎么那么臭的拉,谁大姨妈来了没换wsj啊!”班级女生顿时黑线(我班25个女生,2个男生) …这不是g