被烧伤了，你最希望得到谁的皮进行移植？唐僧的啦，就不信移皮还不带点肉末了，唐僧肉哦，回家赶紧煮了！
1、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
2、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。
3、一天，同事来家中做客，见到儿子就问：小朋友，你会造句吗？儿子回答：会啊。同事：那你用爸爸和妈妈各造一个句好吗？儿子：妈妈骂爸爸，爸爸骂妈妈.......
4、一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。
5、士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？
6、室友一脸幸福的从卫生间出来，说：“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”“我靠，你为啥用洗洁精啊？” “啊，我洗衣粉用完了”
7、吃货的人生就像一列火车……总结起来就是……逛 ------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃....
8、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
9、骗子：喂，你家的财政救助补贴已经下来，金额7万7千7百7十7元，请速到ATM机上确认领取。警察：不用说了，还是把名额让给别人吧。骗子：这不太好吧。警察：没事，我现在穷的就剩钱了。骗子：好吧。
10、4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的……
11、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。 女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！” 媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿！ www.haojuziba.com
12、“服务生，你们这有什么招牌菜？”“夫人，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么？”这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
13、女儿一岁半，说话不大清楚，尤其是爸爸和粑粑，就刚才女儿一只叫粑粑我以为叫我呢果断的抱起啊！那个亲呀！结果在女儿幽怨的眼神中拉了我一身，现在还在洗家有女儿伤不起啊
14、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
15、把你的心，我的心，串一串，串一根猪心串，再开一个烧烤摊。
16、一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。卖花姑娘问道：“是送给你妻子的吗？”男士：“是的。”姑娘：“是她的生日？”男士：“不是。”姑娘：“是你们的结婚纪念日？”男士：“不是。”当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你。”
17、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一 点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！
18、我在联众下棋，小侄女拉屎了，叫：“叔叔，帮我擦屁股。”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上最着经典：“请注意，倒车；请注意，倒车！”
19、“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”
20、丈夫在咽气前对妻子说：我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。爱吃醋的妻子叮咛说：但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！
21、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
22、冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
23、今天老爸给我打了个电话，说他包了个五百万的工程，我那个高兴啊，立马想辞工走人了，几分钟后我妈又给我来了个电话，叫我安心工作！你爸喝醉了耍酒疯。
24、六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地，众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处？
25、绝对真事，今天去买耳机，一美女给我介绍然后买了，送我两耳机套，套了半天没套上去，然后问美女，这怎么那么难套，她果断来句我来帮你套。然后四目相对，至今还在想那女孩的眼神。
26、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你TM搁里头煮屎吃呢？
27、有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！ ”声音又小又哑。有人问他：“声音这么这样小？”小贩说：“我肚子饿呀。”这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”小贩轻声道：“是馊的。”
28、有一个卷心莱，走着走着，感觉热了，就一边走一边脱衣服，到最后发现自己消息了。有一个面包饿了，然后把自己吃了。一个人叫另外一个人（玩QQ呢）哥们我的头像牛B不？另一个回答：像！
29、今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的:“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……
30、客服：您好，请问有什么可帮您？ 用户：请帮我转人工台！ 客服：………（把我当机器人？）
31、前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”老马说：“给草十分，不给草零分。”
32、中午在食堂打饭，排队前边是个漂亮妹子，一直想搭话，苦于没机会啊。到妹子时，机会终于来了，妹子饭卡没钱了。千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上，说，用我的吧。是的，你没猜错，哥的也没钱了。食堂大妈笑了，妹子也笑了，大家都笑了。
33、晚上上课的时候借一个玩的好的男生的手机来查东西，这个男生平时很小乖的，是的，网页弹出了大胸美女的搜索的记录急忙给关掉，我居然脸红了，以后都不能直视他了。现在在想要不要告诉他那平胸的女票。
34、刚刚喜欢的男生说想和他女朋友分手，劳资嘴贱手贱，把她们劝好了，后悔啊。
35、女：你跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子。也有过这种行动呀？男：不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。
36、从前，有个地主婆，请了13个体面的客人来吃肉饼，以显示她的好客。吃到最后，只剩一张了，谁也不再吃，大家都说：“已经吃得很多，实在吃不下去了。”正在你推我让时，油灯突然灭了，客厅里一片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。仆人点来灯，还没进客厅，只听一声惨叫，急忙走进去举灯一照，原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼，客人们的13把叉子一齐插在她的手上了。
37、和媳妇看电视，媳妇嘴里还吃着棒棒糖，又是舔，又是亲，又是guo的，看的我心里那个痒啊，就对媳妇说：要是我的小弟弟是棒棒糖多好啊！惊天的一幕出现了，媳妇个蹦一口咬碎了棒棒糖，并问我：你刚才说什么？瞬间冷汗就流出来了！
38、听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？
39、一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。 男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？” 女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！ ”
40、上馆子点了一份“鱼翅炒饭”，结果用三双筷子翻来抄去，愣是没找着半根鱼翅。遂找厨师发飙：这饭谁炒的？能告诉我鱼翅在哪儿吗？厨师回答：是我炒的，我就叫鱼翅…
41、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
42、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
43、本人女汉子，自从看了段子，吃个台湾热狗都要偷着吃，也不知道是自己邪恶了，还是自己想多了…………
44、A：你每天撸么。B：嗯嗯 不撸难受。A：我也是。B：你问这个干嘛？A: 下次咱俩一起撸啊。B：咱俩？你有病啊！！！。。。乱骂一通。A：不就一起打个联盟么 。。至于么 有病。B：。。。
45、逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的……早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香(蚊香)！
46、一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：“中国民间故事有那些？”同学睡眼——的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶……”老师质问：“梁山伯与朱丽叶是什么关系？”学生突然意识过来淡定的回答：“都是痴情的种！”
47、小雨考入远方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万千……回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言……”后来，猜测被证实。
48、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”另一只鸭子：“美，非常漂亮！”“我就和它结婚！”“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着：“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”
49、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。
50、丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。
