奔跑的9岁男孩，看完再也不怨天尤人了！人们总抱怨生活很难，其实，生活难倒的是那些看不到美好的人！
1、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
2、电视里一脸严肃的女播音员，正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：什么叫‘扫黄’？爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：去，到帮爷爷干活的时间了。噢！小明好象明白了，指着电视嚷，别念了，我天天都得替爷爷扫黄。
3、一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。
4、记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
5、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！
6、儿子：“爸爸，《史记》是什么?”爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！ ”
7、甲：“我是双子座，你呢？”乙：“老弱病残专座…”
8、高二期末，物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)十分认真的阅了一遍我的卷子，然后当着全班童鞋对老湿说：“老湿你合错他的分了”我当时鸡冻啊…心想有救了。她继续到：“他应该得7分，你少算了他一分…”。就这样，全班晓得了我的6分……憋到内伤啊！
9、路遇小姑娘在吃东西，我凑上去：“给姐姐一口好吗？”她眨巴眨巴眼睛，递给我了。说时迟那时快，她旁边的小朋友说：“你不要给！”她回头，很鄙视地说：“她就骗骗你的，不会吃的。”
10、眼角张了个小疙瘩。不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。有次和一女生吃饭，关系较好。她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸…… 我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？我边笑边用手擦擦……结果擦掉了……
11、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”
12、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不要走才最保险！ ”
13、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！
14、老师：诸位！最有用的动物是什么？学生：老师，是鸡。老师：什么理由？学生：鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。
15、一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
16、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”
17、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了。 www.haojuziba.com
18、看到三楼哥们一脸郁闷，我问:怎么了？他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对。。。
19、丈夫正准备去军训，儿子问：“爸爸，你想我了咋办？”“我有你的相片哪。”我故意问：“那想我了呢？”丈夫坏笑道：“我不管你。”儿子一本正经地说：“爸爸，你这男人咋当的？”全家捧腹。
20、驴说：人蠢，却说蠢驴。猪附和：人胖，却说胖猪。牛接着：人说大话，却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计，却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了，却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大了，却硬说是狗曰的。
21、一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑：“小孩，你把你哥哥牵得这么紧干什么？”“这样，他就不会去参军了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。
22、在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！
23、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”宿舍的人都气愤不已，因为当时就我们自己人在，其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们5个人用？”
24、课堂上，老师让学生照着绿油油的样子来举例子说词语，学生们几乎说完了所有的词语，可老师还要他们说，于是同学们绞尽脑汁地想了起来。 突然，一名学生一拍脑门，说道：娃哈哈！这时，另一名学生也大声说道：我怎么就没想到呢，情深深、雨蒙蒙不正好是两个嘛！
25、记得我高考前，深情地对我同桌说，咱兄 弟一场，要大考了，你给我唱首歌壮行吧 ？结果这二逼沉默了一下，扯嗓子就喊：“ 来来，我是一个苹果，过过过过过过，过 过过过过过过过过过过过过过！！来来， 你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂 挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
26、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………
27、和一女孩xxoo，奇葩的是一面xxoo女孩一面计时，一分半…三分钟…心想绝对不可能，肯定是做梦，猛的捏下自己，果然在做梦，自己有多少料自己还是清楚的
28、竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！
29、“医生、、、、、、我不舒服。”心跳正常，血压正常，血糖正常，你很健康。”对面的小青年不依不饶：“那我一定是得了相思病、、、、不过被医生你这么一摸倒是舒服多了，你再多摸我几下。”门外的女护士低笑。年轻帅气的医生侧过头去，压低声音说：“再捣乱，我晚上让你跪搓衣板去。”
30、父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了他的请求。女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈……父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。
31、今天我撞见我一奇葩朋友,拿着计算器声音调到最大,闭上眼睛一边按2键一边听着声音撸的......
32、我，沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。突然小姑娘说：“小姨，让这个叔叔做你男朋友吧，以后我们就有肉吃了！”妹子气呼呼地回：“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？”哥有那么差么？！
33、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！
34、大早上媳妇起来就给我一巴掌还很伤心的哭，我去，原来是她做梦梦到僵尸要吃我们，她叫我和她赶紧跑，梦里的我说:懒得动，吃就吃吧，她活生生被气醒了，起来就给我一巴掌说我不争气……
35、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用！
36、黄瓜寂寞难耐，跑去黄豆家闯门。黄瓜说：“黄豆，我们在五百年前同一家，都是姓黄。”黄豆说：“你不是我黄姓同胞，论皮肤，你是青色的，我是黄皮肤；论籍贯，我是当地，你是外来的，叫你胡瓜才恰当。”黄瓜说：“我青皮是因为我年轻，青年瓜本是如此；说我外来的，其实是出口转内销，恰当地说我是归国侨瓜。”
37、今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被炸死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想吧受伤的鸟送上蓝天，孩子世界我们不懂呀！
38、邓小龙《亲爱的我爱你》李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑五月天 《为什么》萧亚轩《因为你》网络歌手《欠我十块》
39、晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了...尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准...你能一次说完吗？
40、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。。瞬间憋到内伤。
41、一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：下降了20公斤！噢，真的吗！贵妇人高兴地叫了起来。对，丈夫说道，我指的是咱们的马。
42、新兵第一年在沈阳某仓库站岗，负责给进出的地方车辆登记。晚上被老兵们折腾不让睡觉，白天站岗就困得很。有天坐在岗楼里执勤，来一货车登记，司机拿出证件给我，我拿着笔写了两下，“啪”头一歪趴桌子上睡着了，司机大哥脸当时就绿了……
43、老师：捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀？学生：捧腹大笑是随时准备按下笑的停止键。
44、儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的...
45、上大学时，语文老师是一位白胡子老者，每天都“之乎者也”的。有一次，我同学从外地来看我，我想请假，编了一个感冒之类的理由，老师没批。我气恼，提笔写：“有朋自远方来，岂能不陪乎？”没想到，假条竟然被批准了。
46、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
47、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”
48、某夜，一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀…… 忽然，猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话：“本是同根生，相煎何太急呀！”男子谔然：是你逼我的。
49、我是物流公司的前台女客服。有一次，客户打电话过来查询货物什么时候到。因为我最近在跟男朋友闹情绪，所以精神昏昏沉沉的，也搞不清楚订单的内容。于是我就顺口问了他一句：“您是什么东西？”
50、尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以。。。”
