被一小妹拦住说店里搞活动剪头20,想想我也该剪了就进去了,剪完了告诉我会员卡20,没有给40,哎呦卧槽,我这暴脾气瞬间就上来了,拿着钱就喊,你们谁有会员卡的借我刷20,我和你40。店主的脸瞬间就拉下来

  《被一小妹拦住说店里搞活动剪头20,想想我也该剪了就进去了,剪完了告诉我会员卡20,没有给40,哎呦卧槽,我这暴脾气瞬间就上来了,拿着钱就喊,你们谁有会员卡的借我刷20,我和你40。店主的脸瞬间就拉下来》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在最近进行的人口普查中,细心的普查员发现这样一个奇特的现象,当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候,则他们的儿子同时也就没有生育。由此,专家们证实,不孕症是由于遗传引起的。
  2、猪的四大理想:四周围栏都倒掉,天上纷纷掉饲料,天下屠夫都死掉,世界人民信佛教。男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,美男个个都死掉。美女脑子都锈掉,哭着喊着要我泡!女人的四大理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!中国的四大理想:国家年底入世贸,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,台湾重回我怀抱!我的四大理想:钞票多得不想要,不同美女任我抱,世界各地到处跑,不用干活光睡觉!
  3、玩网游。本人妹纸,遇到一个男号,各种吹自己有车有房,不想结婚觉得结婚了不自由扒拉扒拉。说自己睡过多少女人,说自己很厉害,说都是女人追他,他都看不上,扒拉扒拉。我不太好下他面子,顺着说了句你好厉害。丫居然真信了。奇葩的是他最后居然说,你喜欢我了把,可惜哥逗你玩呢。我无语了。怎么什么人都有呀。
  4、昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉,差不多结束时熊孩子说要去找妈妈,由于男女分开的我又不好意思进去,就让熊孩子自己进去了,还拿着手机,出来时我一看手机我勒个去,里面拍了各种美女没穿衣服照片,瞬间觉得这孩子没白养啊。
  5、初中的班主任很凶,大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室,告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌来,于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后,我爹就被叫到学校了……
  6、家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”
  7、LZ五六岁的时候,我和我姐在家开着大门看电视,然后我们就看着一个陌生人进来二话不说直接把电视抱走了,爸妈下班回家后惊呆了!
  8、我一兄弟买了一把IPHONE5S只要3500元,那家店假一赔十,结果,快递一过来。他迅速拆开盒子,发现怎么有十个,然后,他一下子醒悟了。
  9、一天小汤姆不想去上学,就装成爸爸的声调给老师打电话。汤姆:您好,您是老师吧?我家小汤姆感冒了,不能去上学,他让我向您请一天假。老师:您是谁?汤姆:是我爸爸,先生。
  10、一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?”男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从床底下滚出来’。”
  11、一日在砂锅店吃砂锅。 吃着吃着邻桌一哥们忽然叫到:老板这什么鸡吧东西逼味都没有。 老板大怒道:你吃鸡吧还想要逼味?
  12、有一天,包拯对公孙策说:“还好有你,我断案才能如此得心应手,”公孙策说:“多谢大人夸奖,嘿嘿!”包拯答曰:“说正事呢!别叫我小名!”
  13、老公在看电视,电视里说娶了漂亮女人会减寿命,越漂亮就减的越多,老婆问:“老公,那娶了我呢?”老公仔细的打量着老婆,说:“那肯定是寿与天齐了。”
  14、女朋友问我~她在我心中是什么!我跟她说,你是我优乐美~这样!我就可以把管子放进去
  15、我:喂,亲爱的等你下班回来一起鸳鸯浴呗!顺便来点刺激的,我们边洗边那个.....电话那头:大嫂,你是找我哥吧!我操,连忙挂掉.....
  16、姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?
  17、那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!”有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了,嘟哝了一句:“神经病啊,干吗要死在我车上!”一脚油门,把车开走了。
  18、某人说,今天和女友做了五次,累死了,而且每次做完都要帮她洗澡,旁边的朋友很是羡慕,难道浴池里还来!然后另一个朋友神回复:没气看你怎么做!
  19、一对男女一阵热吻后,男的道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?女疑惑:你怎么知道的?男说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?女委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少…… 男咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。女惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了……
  20、一天,小女接一电话:要找冬梅。听小女对他说:你要是找雪梅,我还可以为你指点一二(雪梅是我情同姐妹的同学,两家距离较近,几乎天天见面),可你要找的是冬梅,我实在无能无力了,之后很无奈的挂了电话。
  21、有个女同事,个子长得矮,大约一米五左右,平时还爱穿平底鞋,有一天早上她穿了一双恨天高来上班,另一个同事追着她问,上面的空气新鲜吗?
  22、小学时有次我考完试后把考试卷拿回来叫家长签字,可是妹妹坏肚子了妈妈就用我的卷子给妹子擦屁股,等到上学时问妈妈才知道,没办法怕说了老师不信又不敢不交,于是...我就用塑料袋装着用过的卷子拎学校给老师,老师没敢收……
  23、给大家猜个谜语, 打一英雄人物名称, 大象日老虎, 想一想不知道把,,,,忽必烈〔虎逼裂〕 笑了就给个赞把,纯手打求过
  24、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大:“我一登台,观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说:“胡说!怎么会大家同时打呵欠?”
  25、老爸老妈闹离婚,居然因为老弟24什么都不干,也不上班,老妈竟然还宠着。我和老爸一说他妈就护着。就在昨天老妈气走了,我和爸都在上火,这小子竟然还在睡觉,气死我了,好像这些都跟他没关系,我的亲妈呀,什么时候你才能清醒,惯子如杀子啊! www.haojuziba.com
  26、3岁的女儿起了一身痱子,我让她穿衣服,她就是不肯。于是,我就吓她说:“天气这么热你不穿衣服,皮都会被晒掉的。”谁知女儿想了想,指着楼下的邻居说:“那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗?”
  27、小莉达报考某贵族幼儿园,面试时教师取出一张10元纸币问:这是什么?小莉达:是妈妈给乞丐的废纸。好,教师说,你录取了。
  28、要想成为一个真正的女人,首先你得有一个合格的胸部,不然你永远都是一个小女孩,听说过长胸如妇吗?就是这个道理,只有长胸才能如妇。
  29、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话,她是这么说的:“我已经到xxx了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
  30、现在都说偷小孩的,有没有要成人的~身体健康,头脑灵活,孔武有力,能吃苦耐劳,现寻找一可靠家庭!管饭就行。绝不逃跑……有需要的联系我。
  31、一个女孩向牧师忏悔说: “今天,我用刀砍伤了一个流氓。”牧师说:“阿门!你犯罪了!和我讲讲为什么这么做?”女孩说:“那个流氓先是脱光我的衣服---” 牧师也脱光女孩的衣服,问:“他又做了什么?”女孩说:“接着他就和我做了。”牧师也和女孩做了,之后牧师问:“这样也不至于你用刀砍他呀?”女孩说:“谁知他是有艾滋病的!”牧师大声喊道:“我的上帝呀!”
  32、“知道螃蟹为什么横着走吗?”“为什么?”“因为有钳,所以任性!!”
  33、正月十五早上,弟弟来电。我接过电话:中秋节快乐!弟弟说:你也快乐阿!我说:你听清我说什么了吗?弟弟说:你不是说中秋节……呵呵,你太有才了!
  34、我就胖了就爱吃肉怎么了!老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的!
  35、有一二货回家和他妈说:我终于不是处男了。“来来来,快过来坐下和妈说说是怎么回事。”。。。。“妈,我还不能坐。”。。。不能坐。。。
  36、老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?”医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点。”
  37、李总事业有成,却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事,征婚启事写得很有文采,但是李总还是不放心,便叫来人事部王经理。“不好意思,请你帮我改一下。你经常写招聘启事,有经验。”王经理不敢怠慢,他反复看了几遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚启事上加了一句:“有经验者优先。”
  38、有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征。 老板问他说:你想要什么工作环境? 那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子! 老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子吧! 那个人惊讶的说:不会吧,这么好?该不会是跟我开玩笑吧! 老板说:是你先跟我开玩笑的!
  39、本人女,小的时候老爸总怕我被人欺负,每天上学的时候就会跟我说:谁打你你就用文具盒砸他头,医药费老子出!这会不会是lz变成女汉子的原因…
  40、今早,我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我:“阿姨,你拿的什么呀?让我看看吧?”我:“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说:“妈妈,你看,阿姨送给我的”。那妈妈:还不快谢谢阿姨!”当时我无语了,真想把那小朋友掐死!!那是我的东西啊!
  41、医生对病人说:“把烟戒了! ” “我不吸烟。” “那么,别再喝带酒精的饮料! ” “我从来不沾酒。” “软饮料也不能喝! ” “我只喝水。” “油炸食品也要全部戒掉! ” “我从来不碰那些玩意儿。” “好吧,那你喜欢嚼口香糖吗?” “是的,非常喜欢。” “以后别再嚼了! ”医生很不耐烦地提高嗓门。
  42、话说有一位老大爷最喜欢讲西游记有一次讲到尽兴处,可能是气流太大只见他的牙齿飞了出去,那听故事的吓坏了说道:“不好啦,白骨精来了”
  43、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。毕业典礼,他也要上台表演。昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!好响好响,不知道牙有没有掉一颗!
  44、今天提前下班,买了一斤虾子回去犒劳女友,刚打开门听见卧室女友惊呼!哇!好粗一根,哇!底下这个好大。我老公要有这样一根就好了,老子突然明白什么情况了,默默的走进厨房拿了一把菜刀,冲进卧室,看见女友和闺蜜,闺蜜手上拿了一根金项链,的确很粗,吊坠也很大。女友看着我,你拿刀干什么?我!杀虾子……杀虾子……
  45、我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。问打扫卫生的大爷:“大爷,这没人吃了吧?”大爷说:“嗯,没人吃了,你吃吧。”吃吧。
  46、对一个人建立好感需要花很久,但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候,我有暗恋一个学长,于是把他邀到寝室里,没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了,我赶紧挣脱出学长的怀抱,给了室友一耳光。
  47、我舍友大头昨天又喝醉了,早上我把他叫醒,他揉着眼睛说:“不好意思啊,昨天又是你送我回来的吧。”我摇摇头:“不是的,我只是去上课经过广场喷泉顺路叫醒你。”
  48、英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”达尔文彬彬有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是由长得非常迷人的猴子变来的。”
  49、一单身男子参观奶牛场,发现给牛吸奶的机器挺好,偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上,别说还真爽,一会就射了,不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家,厂家问:挤出多少奶?答:不太多。厂家说:那继续挤,我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的……
  50、初中时候学英语,老师是25岁的未婚美女,我们英语考试全校倒数第一,小老师站在讲台上满脸泪水说:我把你们当自己小弟弟小妹妹教,你们就这样对我。角落传来一声闷哼:把我们当小老公教,我们就对的起你。

    被一小妹拦住说店里搞活动剪头20,想想我也该剪了就进去了,剪完了告诉我会员卡20,没有给40,哎呦卧槽,我这暴脾气瞬间就上来了,拿着钱就喊,你们谁有会员卡的借我刷20,我和你40。店主的脸瞬间就拉下来